POST DE LA SEMANA (27/02/09)

Hoy el post de la semana recae sobre el blog La Kame house, ya que las tiras de un friki con barbas, del amigo Katakraos cumplen un año. In hour good!

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: Cenas de ex-alumnos

Hola, frikis tragasuelos. Hoy, en Clases de Protocolo de tito Ximi, aprenderemos a comportarnos correctamente en una cena de ex-alumnos para integrarnos de nuevo en el grupo-clase y no llamar demasiado la atención convirtiéndonos en el alma de la fiesta. Aquí van los cinco pasos a seguir.

1. Cuando llegues al lugar establecido para el encuentro, es muy importante que no saludes a nadie. Que pases de todo el mundo. Ni una sola palabra. Si además llevas una camiseta en la que ponga "He tenido a los peores compañeros de clase de la historia" y miras mal a la gente mientras los señalas con el dedo y murmuras insultos inteligibles apretando los dientes, crearás entorno a ti un halo de misterio que te hará mucho más interesante.
   
   
2. Es muy posible que alguno de tus compañeros se haya enriquecido gracias a algún logro personal. Tú más. Tus logros siempre deben superar a los de tus compañeros. Por eso, ya seas hombre o mujer, debes ir extremadamente maquillado y con ropa muy chillona. Usa alzas en los zapatos para ser el más alto y pierde treinta kilos para parecer el más delgado. Puedes operarte las nalgas y hacer culturismo en sólo medio cuerpo para ser también el más gordo y el más musculoso. Tu peinado debe medir al menos 30 cm de alto y ser de un color muy chillón, y no puedes parar de hablar en toda la noche, para ser el que más habló y el que más cosas dijo. Puedes proponer algún pulso para demostrar que también eres el más fuerte mientras lloras para que vean que también eres sensible. Si es necesario y puedes presumir, sácate la chorra.
   
   
3. Es muy posible que no se acuerden de ti ,no es mi caso, ya que yo era una persona extremadamente popular (esperad un momento que mi novia se está partiendo la caja por algún chiste que no habré entendido... ya), pero si no se acuerdan de ti, lo que debes hacer es desbloquear el recuerdo más vergonzoso de tu estancia en el centro educativo y sacarla relucir. A continuación os enumero una serie de sucesos que pasaron mientras yo estaba en la escuela para que os podáis inspirar:
   
   - Un chaval se meó en el pasillo queriendo teniendo 14 años (había salido de clase para ir a baño)
   - El mismo tío se hizo una paja usando el calcetín de su compañero de habitación durante una excursión y lo pillaron.
   - Una tía iba maquillada de cuerpo entero y cada vez que se metía en la piscina para la clase de natación dejaba un rastro amarillo a sus espaldas.
   - Un compañero mío no pudo leer la página de un libro a petición del profesor porque se la había comido.
   - Uno olía tan mal que su chaqueta estaba siempre plagada de moscas, cosa que causaba que los profesores autorizaran su retirada del perchero.
   - Una vez un compañero se llevó tantas collejas que había una cola detrás suyo que salía del aula.
   - Un compañero estaba tan mega gordo que el profesor tuvo que ayudarle a salir del pupitre porque se había quedado encallado.
   
   Todas son verídicas, usadlas como os plazca.
   
   
4. Una vez hechas las presentaciones es el momento de cenar. Si la idea es compartir la cuenta entre todos, debes pedir lo más caro de la carta y numerosas jarras de sangría (también vale el vino y el cava), aunque luego no te lo bebas. En caso de decidir pagar a escote, no te pidas nada y pásate la cena llorando y mirando con cara de pena a todo el mundo. Otra opción es vomitar encima de alguien y crear una cadena de vómitos ¡Risa asegurada!
   
   
5. En el momento de la despedida es de muy buen gusto insinuarse sexualmente a todos los compañeros a la vez que te despides, diciéndoles que durante toda tu permanencia en la escuela estuviste enamorado de ellos (ya sean hombres ,mujeres o lleven aún el pupitre enganchado en el culo). Eso te asegura que no te volverán a llamar para la puta mierda de cena del año siguiente y te ahorrarás fingir que te cae bien alguno de tus antiguos compañeros de clase.

Bueeno, estos han sido mis consejos de hoy. Me ha quedado un poco largo, pero si no queréis no os lo leéis y punto, que ya no somos niños...

Ah, si... Para los que lo sospechaban, este sábado tengo una cena de ex-alumnos. Aún no he ido, pero os aseguro que voy a cumplir con las indicaciones a rajatabla...

Otra cosa, si alguno de mis ex-compañeros se ha sentido ofendido porque he explicado una anécdota suya sin tener en cuenta sus sentimientos, sólo decirles que podría haber dado nombres y no lo he hecho... Pero la entrada de puede editar.

Ahora sí, que quede claro que algo me habré resarcido de las mierdas de posts que os clavé ayer, con este post que no sólamente es largo, sinó que lo es demasiado.

INVASIÓN SKRULL, MAKING OF

Que sepáis que para la Invasión Skrull hice algo que jamás había hecho...

Planificarme el horario.

Los que están en negro son los que no se habían escrito todavía, y los que están en rojo, los que estaban terminados...

LA HORA DE BRUCE WILLIS #11

Sé que es triste, pero de momento, aquí acaba el recorrido de la hora de Bruce Willis, han sido once semanas de grandiosidad interpretativa y musical viendo vídeos de Bruce Willis cantando. Pero no os preocupéis, porque a partir de la semana que viene tendremos una nueva sección semanal que es también muy molona. Hoy, celebrad la estrella del gran Bruce en el paseo de la fama de Hollywood.

OS LO JURO...

Os juro que mientras me echaba un pitillo en la puerta de mi lugar de trabajo hace escasos minutos he visto al conductor de una grúa cascarse una paja mientras el semáforo estaba en rojo ¡Y se ha corrido!!

Lo que ya no sé es dónde coño se ha limpiado, porque en cuanto el semáforo se ha puesto en verde el tío ha seguido su camino, con esa cara de estúpidos que se nos queda a todos cuando acabamos de rendir culto a Onán.

Menudas entradas más cutres os he encasquetado hoy, ¿no? Bueno, no os quejéis, que la semana pasada me dejé los huevos...

MEMORIAS PUNK: Los cinco pilares (2)

Hoy os pongo unos vídeos de lo que comentamos hace dos semanas. Si, puede que sea porque desde la Invasión Skrull estoy hasta los huevos de escribir.

Siniestro Total











Kaka De Luxe









La Polla Records











Eskorbuto









La banda trapera del Río

Hala, para que paséis un ratito entretenido ya está bien!

ALAN MOORE LLEVÓ SOMBRERO Y VISTIÓ RARO EN SU BODA

Sólo era por si no os acordabais...

BROMA MARRANA #4

(Para ellas también hay)

EVOLUTION TO THE SHIT: Parecidos irracionales #1

Vamos a hacer una serie de posts viendo lo mucho que se parecen los personajes de la serie a los de la adaptación cinematográfica, vamos a ello:

GOKU ORIGINAL	GOKU EVOLUTION

YO LO VENGO AVISANDO..

Y efectivamente todas mis profecías se van a cumplir. Un montón de gente relacionada con el cine ha muerto en 2008. Puede que lo merecieran o puede que no, pero lo cierto es que estas cosas asustan...

BROMA MARRANA #3

ODIO: JODIDAMENTE VIEJO

Odio hacerme viejo. A ver, sé que no soy viejo, pero bien cierto es que estoy envejeciendo, los años pasan y eso se nota. Adquieres responsabilidades, te toca madurar, tienes que pagar las letras de un coche (y la vida en general), levantarte todas las mañanas para ir a trabajar tampoco es una afición demasiado valorada (aunque últimamente casi es un lujo poder hacerlo), ya no puedes jugar a baloncesto cinco horas seguidas, coño, no puedes ni subir las escaleras sin sofocarte (only for all the live smokers), pero sobretodo noto que me estoy volviendo un carca.

La gente jóven, los chavales que habitan los mismos ambientes que habité yo a su edad y no respetan a sus mayores. No conocen los grupos de música que escuchaba yo, no beben lo mismo que se bebía entonces, joder, hasta las drogas han cambiado. Han cerrado bares pero no han abierto otros, el mundo entero ha cambiado y no me dí cuenta de que pasaba. Pero no solo en mi vida como civil, el ámbito friki ha girado totalmente, se ha vuelto loco. Cada vez me gustan menos las histórias que se publican, el cómic americano ha vambiado, el japonés ha cambiado, y una nueva generación de lectores se ha hecho con el poder. Asumámoslo, ahora mandan ellos.

Más de una vez me sorprendo pensando: "Yo a su edad molaba más" o "Hacía más por esta u otra causa". No sé si es cierto (porque el concepto que tengo de mí siempre ha sido bastante bueno, tengo un ego que no cabe en la misma habitación que yo), pero eso me parece. Mis inquietudes han cambiado. El vil dinero manda ahora en mi vida (antes no tenía tanta importancia, vivía a mi ritmo...

Pero lo peor es ver como gente que creció conmigo, gente que lo descubrió todo conmigo no ha crecido. Eso es lo único que me alivia. Veo a aquellos que eran mis amigos (no todos, por supuesto) jodidos, los veo metidos en mundo en los que es mejor no meterse (ya me entendéis), no han evolucionado, viven en su propio mundo esperando a que pase algo, y si no pasa les da igual. Eso me da pena.

Yo por mi parte, sigo soñando con cambiar el mundo, pero tengo que hacerlo mientras conduzco hacia mi trabajo, para ganarme la vida. Y me sienti impotente, antes podíamos cambiar el mundo, antes teníamos la fuerza de la juventud y las inquietudes propias.

No soy viejo, pero joder,que viejo me siento. ¿Dónde está mis amigos? La gente con la que me sentaba en un banco a beber, fumar porros y decidir cómo íbamos a cambair el mundo. ¿Dónde coño se han metido, y dónde cojones estoy yo?

M'AN PREMIAO!

Que sepáis que la semana pasada Conner Kent me premió con una cosa portuguesa, así que voy a limitarme a seguir las reglas de la cosa esta que no sé de dónde ha salido...

1-Exhibir la imagen del premio"Olha que blog Maneiro"
2-Poner el nombre del blog que te lo dio.
3-Indicar 10 blogs preferidos.
4-Avisar a los indicados.
5-Publicar las reglas.
6-Quemar tres mendigos y cantar achilipú mientras se baila a su alrededor

A ver, a ver... Que no sé a quién premiar... Los diez ganadores son:

1. Sima de Rol
2. Tebeos y algo más
3. LOL Fanzine
4. COOL UNIVERSE
5. Crónicas Frikicianas
6. Mi Monstruo
7. El Pensieve de Dinorider
8. El mundo de Angel
9. El Blog de Chacal
10. El Blogchorno

No voy a poner los enlaces porque los tenéis todos aquí al lado, y así trabajo menos, que estoy cansado y me pica un dedo...

BROMA MARRANA #2

MUY PRONTO...

Muy pronto, amigos, concretamente el mes que viene, podréis disfrutar de la segunda entrega del que ya es, sin duda, la mejor publicación periódica online (a parte de la serie regular de SAMARITANO, por supuesto). Si, me refiero a LOL Fanzine, que por cierto tiene un blog muy molon con actualizaciones diarias al que ya estáis tardando en visitar. De momento, os dejo la portada del número dos, y recordad que podéis ver el primer número en la columna de la derecha!! Ya he visto la maqueta del 2 y debo decir que es incluso mejor que el primero (que para ser un primer número tenía una muy buena calidad). Al lío pues!

Por cierto, aprovecho para anunciar que esta mañana, el editor de LOL Fanzine (Jaume Estruch) y un servidor hemos llegado a un acuerdo por el cual he firmado un contrato de siete cifras para la publicción semanal de una tira cómica llamada ODIO (cómo no), todos los lunes a las 16:00 en el blog www.lolfanzine.com. Os mantendré informados.

FRIKI HITS! La naranja no es mecánica (Los Nikis)

Hoy os traigo uno de mis grupos favoritos de toda la vida, los Nikis, con un tema que habla de La Naranja Mecánica. Por cierto, se me están acabando los Hits Frikis. Si tenéis alguna sugerencia, ya sabéis dónde podéis encontrarme!!

Alex, todo ha cambiado mucho,
todo ha cambiado mucho.
Ya no está de moda colchoquear.
Oh, hermanito se acabaron los delitos,
nadie compra discos de Lud Wig Van,
de Lud Wig Van.

Alex, no lo intentes de nuevo,
no lo intentes de nuevo.
Deja a los mendigos vivir en paz.

Ya no hay más Moloko
y todos piensan que estás loco,
la ultraviolencia siempre acaba mal,
siempre acaba mal

RESULTADOS DE LA ENCUESTA (21/02/2009)

Todos menos uno votasteis con conocimiento a la pregunta:


Espero que el voto por Carmen de Mairena fuera una equivocación...

BROMA MARRANA #1

Sé que no os quejáis nunca, pero esta semana vais a ver chicha!!

Por cierto, me gustaría felicitar a Jeral, porque ha batido el récord en comentarios, posteando 23 en menos de una hora (debe de ser porque estas semanas que ha estado desaparecido estaba cogiendo carrerilla). Nada, Jeral, bienvenido de nuevo, a ver si te quedas!!

GRANDES CABECERAS DE AYER Y HOY: Invasión Skrull

INVASIÓN SKRULL: Mi regreso y una explicación (+el Post de la semana)

Hola, hola, hola, frikis sujetacarne. Supongo que querréis una explicación de lo ocurrido. Bueno, pues es muy simple:

Me salvaron los gorilas.

Si, amigos, el ejército gorila marciano de Jotace vino a echarme una mano, por lo visto no quieren que nadie conquiste el planeta antes que ellos, y es que su conquista pretende ser algo que mejore la tierra, no van a sustituir nada.

Así pues, uno de ellos me liberó de mis cadenas mientras el resto inutilizaban las naves skrulls una a una, y liberaban a todos los reenes (incluso a Joe Quesada), destruyendo previamente las copias skrulls.

Expreso desde aquí mi más sentido pésame a las viudas e hijos de los skrulls caídos, pero que se jodan, por hijos de puta, y mi más sincero agradecimiento a Jotace por echarme una mano con la contraofensiva, sin el ejército gorila marciano no hubiera podido evitarlo.

Pronto reestableceré el blog y la semana que viene tendremos las secciones normales y todo volverá a la normalidad (o lo que sea), pero anuncio desde aquí que voy a mandar hacer una placa conmemorativa para honrar a los valientes gorilas que arriesgaron su vida para proteger nuestro planeta.



Lamento también haberme perdido esta semana, ya que por lo visto todo se llenó de culos, pero debo decir que el skrull este que teníamos de okupa ha mantenido bastante el talante y ha trabajado incluso más de lo que suelo trabajar yo dándoos cuatro entradas diarias y dos de ellas con textos guays y eso... Ocho secciones ha hecho el machomán... Pues no os acostumbréis, que ya sabéis qu emi ritmo es algo menor... Si yo fuera ese skrull hubiera acabado rebentado esta semana.. claro que yo hubiera tenido que hacer todos los montajes fotográficos y eso... Un coñazo, vaya, yo no lo haría nunca, y desde luego, si ya lo hubiera hecho, no lo volvería a hacer...

Pues eso es todo, bueno, no, porque hay una cosa que aquí se hacen los sábados y que no se ha hecho todavía.

Si, en efecto, el post de la semana, y esta semana recae sobre el blog amigo "Sima de Rol", y su post "La creatividad en los juegos de rol", que viene acompañado de fotos de las mierdas que hacen en sus partidas, como torres de dados, dibujillos o pornografía USB. Por eso es el post de la semana.


Me despido aquí que estoy un poco hecho mierda y necesito relajarme exterminando a alguien, pero antes quería deciros una última cosa. Quiero transmitiros las últimas palabras del Skrull que me mantuvo preso. Es algo que quiere (quería) que se sepa, y la verdad es que creo que es importante...

¡NO ES COSA NUESTRA!

Bueno... Esto ya lo recogeré mañana, me voy a ver la tele un rato, hasta el lunes, frikis subecompresas...

INVASIÓN SKRULL: Ejecución

Muy bien, humanos pestilentes, ha llegado el momento. Va a tener lugar la destrucción de la vida humana en este planeta de mierda, pero los skrulls somos gente con corazón, y por eso tenéis derecho a una última súplica...

...

...

¿Nada? Bueno, vosotros sabréis...

En breves momentos vamos a comenzar con la cuenta atrás, pero no quería eliminaros sin antes deciros lo bien que me lo he pasado posteando aquí... Quizás conserve el blog una vez hayáis muerto... Con un poco de verde quedaría cuquísimo, además, con todo el odio que guarda me sentiría como en casa... ¿Pero que digo? ¡Si ya estoy en casa!! Juajuajuaaaa!!

Bueno, bueno, basta ya de bromas, vamos con la cuenta atrás, empezando desde cinco:

5
...
4
...
3
...
2
...

...

...

A ver, esperad un momento, que me llaman por el comunicador...

"Fgfgfghhhcphtsss"

"Hola, hola??"

"Ximskdh seaajks scapaghghgdoooo..."

"Lo siento macho, no entiendo una mierda y voy con retraso, así que..."

Bueno, prosigamos con lo nuestro... la cuenta atrás... Dónde me había queda... >ugh!<

...

"Bueno, hombrecillo verde... A ver cómo cuentas ahora que no tienes cabeza..."

Hola, frikis lamerocas, soy Ximi de nuevo, me he liberado gracias a la ayuda de unos amigos que, de momento, prefieren seguir en el anonimato.

La cosa es que el tema está resuelto. Si caen naves en vuestro jardín tenéis mi permiso para venderlas por eBay. No sveremos dentro de un rato, que seis dias sin meas acaban por joderle la bufeta urinaria a cualquiera...

Luego: ¡La explicación de lo ocurrido!

INVASIÓN SKRULL: Lo que os perdéis

Saludos, sucios y repugnantes humanos. Dado que os quedan pocas horas de vida y, la verdad, os he cogido cierto cariño después de tantos días posteando en este blog, quería despedirme comentándoos lo que no vais a poder hacer jamás:

1. Obama no os defraudará
2. No llegaréis a ricos
3. No acabaréis con vuestros enemigos
4. No sabréis si al final lo de One More Day era una pesadilla
5. No podréis asistir al funeral de ningún amigo
6. No le habréis visto la tez a Ximi
7. No podréis seguir leyendo este blog (ni ningún otro, vaya...)
8. No presenciaréis la destrucción de la Tierra en el 2012
9. No podréis ir a descojonaros al funeral de Joe Quesada
10. No habréis sobrevivido a Stan Lee (ni al Papa)

Con esas diez cosas que no vais a poder hacer o ver, sólo quería animaros un poco, ya que vais a morir lenta, dolorosa e irremediablemente... Ya sabéis, subir la moral con cosas bonitas que nunca podréis contemplar...

Vale, de acuerdo, sólo quería acabar de joderos el día... Es que tanto tiempo entre humanos acaban volviéndote un cabrón...

En fin, que ha sido un placer, a las 17:00 (hora de España) daremos por terminada vuestra existencia desde esta plataforma de comunicación. Un placer y hasta nunca, sucias ratas humanoides.

INVASIÓN SKRULL: Comunicado de eliminación global

SE HACE SABER AL PUEBLO HUMANO QUE HOY, A LAS 17:00 TENDRÁ LUGAR LA ELIMINACIÓN DE LA ESPECIE A LA QUE PERTENECE, SIN DEJAR NINGÚN RASTRO DE SU EXISTENCIA EXCEPTO EL MAL RECUERDO QUE GUARDA EL IMPERIO SKRULL DE SU EXISTENCIA.

ASÍ PUES, SE DECRETA EL EXTERMINIO DE TODOS LOS HUMANOS, A LOS QUE SE INSTA A OFRECER SUS VIDAS SIN RESISTENCIA POR EL BIEN MAYOR QUE ES EL IMPERIO SKRULL.

PROCEDEREMOS A DAR MÁS INSTRUCCIONES A LAS 13:00, HORA EN LA QUE SE OFRECERÁ LA OPORTUNIDAD DE REZAR UNA ÚLTIMA ORACIÓN Y SE INDICARÁ DÓNDE CONSEGUIR LAS CÁPSULAS DE SUICIDIO PARA TENER UNA MUERTE DIGNA... DIGNA DE UN COBARDE.

GRACIAS POR SU ATENCIÓN Y DISCULPEN LAS MOLESTIAS.

INVASIÓN SKRULL: Críticas destructivas: Plan 9 del espacio exterior

Estúpidos humanos... No sabéis lo que tenéis, así que hoy vamos a hablar de una película que, injustamente, no recibió ningún premio...

PLAN 9 DEL ESPACIO EXTERIOR

Ficha (Filmaffinity):

AÑO	1956
DURACIÓN	79 min.
PAÍS
DIRECTOR	Ed Wood (AKA Edward D. Wood Jr.)
GUIÓN	Ed Wood (AKA Edward D. Wood Jr.)
MÚSICA	Gordon Zahler
FOTOGRAFÍA	William C. Thompson (B&W)
REPARTO	Bela Lugosi, Vampira, Lyle Talbot, Gregory Walcott, Mona McKinnon, Maila Nurmi, Tom Keene, Tor Johnson, Johnny Duncan, Ed Wood (AKA Edward D. Wood Jr.), Duke Moore, Carl Anthony, Paul Marco, Dudley Manlove, Joanna Lee, John Breckinridge, David De Mering

Sinopsis:

Una joven pareja instala su domicilio cerca del cementerio. Pronto comienzan a ocurrir extraños sucesos. El motivo es que una raza alienígena pretende invadir la tierra y, para ello, está resucitando a los muertos y usándolos como ejército. La policía investiga los crímenes realizados en la zona...

Crítica destructiva:

Esta magna obra, claro reflejo de una mente superio perteneciente a Ed Wood Jr., plasma a la pefección el planteamiento, preparación y ejecución de una invasión alienígena, que, aunque frustrada, no deja de ser un plan maestro dirigido a el exterminio de la raza humana.

Los actores no podrían estar mejor, Bela Lugosi, en una actuación póstuma, plasma a la perfección la esencia de su personaje, al igual que Vampira o Tor Johnson. El secreto de la calidad interpretativa radica en que en realidad no eran actores, sinó monstruos, bellos a su manera, que habitaban entre vosotros sin levantar ningún tipo de sospecha. Igual que nosotros.

Una película imprescindible en la videoteca de cualquier skrull que merece el mayor de los homanajes, y, por qué no decirlo, ha inspirado gran parte de nuestro ataque a la humanidad.

Mañana, es vuestro último día con vida. Utilizadlo sabiamente...

INVASIÓN SKRULL: No son Skrulls #4

INVASIÓN SKRULL: Son Skrulls #4

Ahora hablemos del soldado definitivo. El Skrull que hizo que un montón de mujeres deprimidas y Conner Kent se engancharan a la caja tonta y observaran sus horribles rasgos caballunos, diseñados expresamente para distraerlos y ponerlos bajo nuestro control, si, en efecto, hablo de...

INVASIÓN SKRULL: Feas

Las humanas son unos seres repugnantes, ese color de piel es horrible, y casi ninguna tiene portuberancias en la barbilla, voy a haceros una pequeña lista de las horribles, horribles mujeres que más odio...

Paz Vega

Jessica Alba

Elsa Pataki

Carmen Electra

Angelina Jolie

Todas estas mujeres son horribles, y las odiamos. No merecen coexistir con nosotros y por ello serán eliminadas...

INVASIÓN SKRULL: Memorias Punk

En nuestra cultura milenaria no tenemos este tipo de comportamientos inmaduros. Los skrulls maduramos muy deprisa y no nos estamos por tonterías, no obstante, hay un momento, durante nuestro estado larvario que equivale a lo que vosotros llamáis adolescencia.

El cuerpo sufre cambios repentinos, las hormonas se aceleran... Por eso he decidido mostraros un documento gráfico, inédito hasta la fecha que muestra el comportamiento de un skrull en tales circunstáncias... Total, en unos días ya no existiréis...

INVASIÓN SKRULL: No son Skrulls #3

INVASIÓN SKRULL: Son Skrulls #3

Ahora hablemos de un skrull que se ha encargado de lavaros el cerebro y haceros creer que todo es más dificil de lo que parece, si, en efecto, el Bill Gates, que os confundión con ese horrible sistema operativo llamado Windows...


El otro sujeto del que vamos a hablar hoy es de Manuel, un skrull destinado a convertirse en el hombre más importante de la Tierra que se volvió loco y empezó a operarse, ahora sólo le quedan los pliegues de la barbilla estos tan curiosos que tenemos...

INVASIÓN SKRULL: Merecen morir

Hablemos ahora, horribles terráqueos, de aquellos de vosotros que habéis entorpecido el progreso de nuestro imperio, hablemos de los humanos que merecen morir (aunque ya estén casi todos muertos, pues nuestros sistemas de asesinos son muy fiables)...

Ghandi:
Este humano indio nos tocó mucho las pelotas cuando no se quiso comer la comida manipulada genéticamente que llevamos poniendo en vuestros platos desde 1957. El muy hijoputa no sólo no cayó bajo el yugo de nuestro control mental, sinó que además liberó a todo el pueblo indio del yugo al que lo teníamos sometido bajo la forma de una invasión británica. Vestía pañales y era buena gente, por ello debía morir (y nos encargamos de ello).

Martin Luther King:
Consiguió unir a todo el pueblo negro de forma pacífica truncando nuestros planes de revuelta racial para desestabilizar el sistema y dividir la opinión popular, causar una guerra civil que durara hasta nuestra llegada. Él acabó con nuestros planes y por eso le metimos un balazo mientras daba un discurso.
Eso causó un poco de revuelta, pero el maldito espíritu pacifista que inculcó entre sus seguidores acabó terminando con la segregación y nos causó grtandes pérdidas de dinero y recursos. Ahora hemos recuperado lo perdido poniendo a Obama en la Casa Blanca

Nelson Mandela:
Pretendía que los negros tuvieran derecho en Sudáfrica, y evidentemente no nos convenía un clima de paz en esa zona tan revuelta, así que lo encarcelamos una larga temporada, probando nuestro nuevo sistema de truncar la moral del enemigo, pero eso no bastó y el muy cabrón salió indemne y se hizo presidente. Es una mancha negra en nuestro historial que ya ha cumplido 90 años dando por el culo. No tardaremos en acabar con él cuando todos vosotros muráis desintegrados por nuestros rayos láser mata-gente. Merece morir y morirá en nuestras manos!


Joe Quesada:
A este lo odiamos sin más... Hijo de puta...

INVASIÓN SKRULL: Evolution to the shit

En la película Dragonball Evolution (que ya no se va a estrenar, entre otras cosas porque habréis muerto todos) aparece un personaje que es metamorfo.

Eso, evidentemente llamó nuestra atención, y decidimos investigar al respecto. Si el personaje cambiaformas en cuestión es este:



Y representa que su homónimo en la serie es este:



Tenieiendo en cuenta que el único con la capacidad de transformarse en otras personas era este:



Hemos llegado a la conclusión, que, o bien somos idiotas y no entendemos nada (harto improvable), o es que ESTA PELÍCULA VA A SER UNA PUTA MIERDA!!

INVASIÓN SKRULL: No son Skrulls #2

INVASIÓN SKRULL: Son Skrulls #2

Hablemos ahora de una de las famílias que más han dado que hablar estos últimos años en este país: El clan de la Pantoja. Todos formaban parte de nuestras fuerzas de ataque, y se encargaron de distraeros mientras os poníamos cámaras en casa...

INVASIÓN SKRULL: ODIO!

Hola, humanos tuercepastillas hoy os voy a explicar lo mucho que os odio.

Sois una especie que sobrevive a costa de aniquilar a otras, vivís como un virus, os asentáis en una zona hasta que acabáis con los recursos y decidís, o bien arrebatarlos de otra o bien cambiar de ubicación hasta volver a repetir la ecuación.

No merecéis pisar la misma tierra que cualquier otro ser vivo. Sois unos putos parásitos que lo único que hacéis es chupar del bote, y ni siquiera vivís en paz con vuestra propia comunidad. Estáis continuamente dándoos de hostias para ver quién la tiene más grande y ni enseñándolas os ponéis de acuerdo. Sois capaces de devastar países enteros solamente por explotar los recursos que por derecho, pertenecen a otro, pero que, en verdad, no pertenecen a nadie.

Sólo buscáis el poder, y sois tan estúpidos que os creéis vuestras propias mentiras, adiestráis a soldados con cerebros diminutos y dispuestos a morir por una causa que no existe.

Distinguís a los demás según el color de su piel, su procedencia, su credo, su estatus social. Os agrupáis en pequeñas tribus y demostráis hostilidad hacia las demás que se han creado a vuestro alrededor.

¿Qué podemos esperar de un pueblo que cree que el ayer fue mejor y no tiene esperanzas en el mañana?

Es por eso que debéis ser exterminados, es por eso que os odio. Vengo del puto pueblo más sanguinario de toda la jodida galaxia, nos gusta el gore y las películas de Uwe Boll, pero hasta nosotros sabemos que no váis por buen camino.

Merecéis morir. Vosotros lo sabéis y nosotros lo sabemos, así que no opongáis resistencia, porque os odiamos, y eso, amigos mios, tiene dificil solución...

INVASIÓN SKRULL: Mis héroes favoritos

Hola, sucios terrícolas. Retomando la dura labor de emular vuestra cultura, me dispongo a escribir este post sobre uno de mis héroes de toda la vida...

EL SUPER SKRUL!!

El Super Skrull es un Skrull modificado genéticamente mucho antes que todos nosotros, y que ha sido enviado a la tierra en más de una ocasión para combatir a los 4 Fantásticos, de quién toma los poderes.

Es un skrull bueno y amable, y ha sido de gran ayuda al imperio desde tiempos ya inmemoriales. Su capacidad para duplicar los poderes de la primera familia Marvel ha hecho de él un personaje muy popular entre nosotros, que admiramos su fuerza, así como su elasticidad, su pirokinesis y su invisibilidad.

Poco a poco ha ido desarrollando sus habilidades para convertirse en uno de los más fuertes guerreros de nuestro ejército.

Se han creado más super skrulls, pero él atesora una experiencia que no tiene ninguno de ellos, y eso lo convierte en uno de mis héroes favoritos.

INVASIÓN SKRULL: No son Skrulls #1

Ahora hablemos de aquellos que creíais que si eran Skrulls y no lo son en verdad, allá vamos con los primeros ejemplos:

INVASIÓN SKRULL: Son Skrulls #1

Ahora, tal y como he anunciado esta mañana, vamos a conocer algunos de los personajes conocidos por vosotros que son skrulls, empezando por los dos primeros:

George Bush: Ximi le dedicó una semana entera, y ahora desvelamos su verdadero origen. El hecho de que pertenecía a los nuestros era evidente, tanto que nunca lo llegasteis a sospechar, él se encargó de desestabilizar el sistema financiero mundial y de crear un cisma sociopolítico para facilitarnos la entrada.

Barack Obama: Lo que no habríais sospechado jamás es que incluso el héroe mundial Barack Obama, el hombre más popular desde Jesucristo también formaba parte de nuestro ejército. Suya fué la terea de agruparos como borregos.