GRANDES CABECERAS DE AYER Y HOY: 1985

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Fecha: 30/05/1985
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Interlocutores

-Ximi
-Cibermefisto
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Abriendo sala de Chat

Cibermefisto: Hola, muchacho...

Ximi: ¿Quién eres tú y porqué no llevo pantalones?

Cibermefisto: Ánda ya, Ximi, tú nunca llevas pantalones...

Ximi: Touché

Cibermefisto: Mira, iré al grano: Quiero deshacer el trato...

Ximi: Vale

Cibermefisto: ¿Vale?

Ximi: ¿Qué trato?

Cibermefisto: ...

Ximi ha enviado un zumbido

Cibermefisto: A ver, hace una semana (aunque realmente, tal y como hemos dado a entender, el espacio-tiempo está plegado en un mismo punto totalmente solapado y por lo tanto puede que haya pasado tanto una semana como 24 años) hicimos un trato en el que tú me cedías los últimos 24 años a cambio de que le devolviera la mano a Jeral.

Ximi: ¿Jeral? ¿El de los cometarios estúpidos? (Y todo el mundo sabe que el tiempo es cíclico, imbécil...)

Cibermefisto: El mismo, ¿No te acuerdas de él? Interesante...

Ximi: Interesante es el modo de apareamiento de las gambas congoleñas, esto es como mucho raro...

Cibermefisto: Pues eso, accediste a darme todos esos años por salvar su mano

Ximi: Lo dudo, yo no hago nada por nadie, ni por mi mismo, jamás...

Cibermefisto: Pues por algún motivo ésta vez sí que lo hicistes... Debo decirte que el año que viene, en 1986 se lanzará una cosilla en EE.UU. llamada Prozac

Ximi: Suena apetitoso...

Cibermefisto: Ya, ya... Bueno, lo que te decía, que quiero cambiar de nuevo, esos 24 años no me gustan...

Ximi: ¿Qué? ¿Por que no? ¿Están rotos?

Cibermefisto: Algo así, aunque tú eras bastante feliz en ellos con tanta muerte y destrucción...

Ximi: Y estamos hablando de...

Cibermefisto: 2009

Ximi: Uauh

Cibermefisto: Si...

Ximi: Vaya...

Cibermefisto: Ha pasado otro Bendis...

Ximi: ¿Otro qué?

Cibermefisto: En 2009 lo sabrás... Bueno, ¿qué? ¿Hay trato?

Ximi: El futuro... Los coches voladores, teletransporte, erradicación de las enfermedades, chips en el cerebro...

Cibermefisto: Por no hablar de Angelina Jolie

Ximi: Está bien, acepto

Cibermefisto: Pues vamos allá

Ximi: Por cierto, ese tal Jeral... ¿Qué pasará con él?

Cibermefisto: Pues no lo tengo muy claro, pero... ¿A quién le importa?

Ximi:...

Ximi: ¡Vamos allá!

Cibermefisto: ¡Hacia el 2009!

Ximi: ¡Por el culo te la hinco!

Cibermefisto: ¿Y cómo has vivido tantos años tú?
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Ximi ha dejado el chat
Cibermefisto ha dejado el chat
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Nuevo interlocutor

-Jeral
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Jeral: ¿Chicos?
Jeral: He llegado, ¿nos vamos?
Jeral: Esto no tiene gracia...
Jeral ha enviado un zumbido
Jeral: Mierda
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Jeral ha dejado el tabaco
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FIN conversación
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Robot del Blog de Ximi cerrando sesión...

Arreglando un jarrón que se ha roto y no quiere que se sepa...
Cerrando...

Puede apagar el equipo con seguridad...

COSAS MOLONAS DE ACTUALIDAD 5

SE ACABA LA SEMANA

Bueeno, frikis lamemirindas, un dá más llegamos al final de una semana repleta de conocimiento y sabiduría.

La semana que viene continuaremos hablando de todo lo que nos interesa; música actual, cine contemporáneo, los cómics que vienen, etc... Ya lo digo yo, que no hay mejor época que esta, nadie ha sido nunca tan feliz como lo soy yo aquí y ahora, de hecho, ya no queda ni una pizca de odio en mi cuerpo, veo el mañana como un sol que se alza ante mi con toda la esperanza que...

¿Quién coño eres tú?

Oh...

LA DÉCADA PRODIGIOSA ES HOY

Lo dicho, estamos viviendo la mejor puta década de la historia, sin duda. Cuando en el futuro estudien nuestra época desde sus holoproyectores sentirán envidia por lo bien que nos lo estamos pasando.

La cultura está en su punto álgido, los cómics, el cine, la música, la TV, todo es maravilloso y no hay más que hablar, por ejemplo, esta año ya se han estrenado clásicos instantáneos como American Ninja, Comando, El día de los muertos (que por mucho que digan a mí me ha encantado, Los Goonies (esos chicos tienen futuro, ya estoy esperando la secuela), Mad Max: Más allá de la cúpula del trueno (esta ha sido sin duda la mejor película de Max hasta la fecha), Pesadilla en El Street (aunque no creo que Freddie dé para mucho, como máximo digo que harán otra y punto), Rambo 2 (aunque aquí se haya llamado Acorralado parte 2: Rambo), Re-Animator (que buena película de zombis y que loco el profesor), Rocky IV (aunque supongo que ya será su última parte, pero ese ruso (Lundgren creo que se llama) haría un Punisher cojonudo si se tiñera de negro), Teen Wolf (serie animada ya!), Regreso al futuro (ya hemos hablado de ella, menuda obra maestra) y otra de mis favoritas: Los inmortales... Que grande Lambert, y que grande Connery, a partir de este punto la franquicia no puede hacer otra cosa más que ganar en calidad (siempre y cuando no se saquen de la manga algún argumento que incluya alienígenas)...

Vaya, que buenas películas, ya no puedo esperar al año que viene... Pero eso no es todo, la música también vive su momento de oro, resalto los discos Barrio Conflictivo de Barricada, que es, a su vez la mejor canción de la banda, no creo qu epuedan mejorarlo de ninguna manera, Madonna ha sacado uno llamado Like a Virgin, aunque yo la odio, Assylum de los KISS, que grandes, Rosendo y su Loco por incordiar también ha molado mucho, y mis amados Siniestro Total han sacado una canción que, aunque es buena, no creo que llegue a ser un clásico: Bailaré sobre tu tumba. Además, ese grupo nuevo... Kortatu tiene bastante buena pinta, no creo que a fermín, el antante se le vaya la pinza y empiece a cantar gilipolleces sólo por ahí haciéndose pasar por cantautor...


En la TV también estamos de lujo con las mejores series de la puta historia:

David el Gnomo es un clásico ya mismo, y Autopista hacia el cielo no est´amal, pero los estrenos del año son increíbles, para empezar El coche fantástico, que pasada el Jaselfor este, su carrera sólo puede ir hacia arriba, Hanibal, Fenix, Murdock y el cabrón que se pegó con Stallone en Rocky III, M.A. Barracus, el Esquipo A hace que pasemos las tardes entretenidas. Falcon Crest da guerra aunque a mi me aburre sobremanera, pero lo que ha cambiado el mund sin duda ha sido V, lamejor serie de la puta histora, con alienígenas que son lagartos y comen ratas, además son como nosotros porque se maquillan. Que buena, que buena...

Y además han pasado cosas de interés por todo el mundo, como por ejemplo lo de Nelson Mandela, que ha rehusado dejar la lucha armada a cambio de la libertad, ese tío es el puto amo. Se ha celebrado el primer Wrestlemanis de la WWF, la guerra de los luchadores, que bueno.

Ya os comenté que el hijo de puta que bombardeó Nagasaki se había suicidado, por fin algo bien hecho, y además han encontrado los restos del Titanic, un barco muy poderoso que hace años chocó contra un cubito de hielo y diñó. Algún día alguien hará una mpelícula sobre eso y no se comerá una mierda.

Pero también han pasado cosas malas, como el tema del paro, que ha crecido en 158.800 personas desde el años pasado, no estábamos tan mal en España desde el 81... Peor ya es imposible que estemos en este aspecto... No se puede... ¿Os imagináis? "Cuatro millones de parados...", suena ridículo, ¿verdad?

Bueno, demostrado queda, no solo es una década prodigiosa, sinó que además éste es el mejor año de la puta história. Brindo por ello.

Ahora a tomar por culo, que la señora de la limpieza tiene que fregar el blog y no está de buen humor (grita mucho)...

NO OS FLIPA ESTE PROGRAMA DE ACTUALIDAD?

COSAS MOLONAS DE ACTUALIDAD 4

ODIO: Movida Madrileña

Algunos la llaman la "Movida Madrileña", se trata de una parafernalia que han montado para hacer creer a la gente que hay movimiento cultural en la capital. Yo no me lo creo. Es cierto que hay mucho grupos buenos, algunos están incluso englobados en esto de la Movida, pero no es ni mucho menos tanto como dicen.

El movimiento punk ha calado mucho en esta corriente, y lo que era un anarquia de unos pocos se ha convertido en la frívola moda de muchos. Crestas gigantes, pelo rosa cardado, botas militares, tchas, chupas de cuero, pulseras de pinchos, estética sado-maso y mucho glitter en el pelo, todo aderezado con tela con aspecto de piel de leopardo y gigantescas hombreras monstruosas.

Se pretende ir de alternativo, pero realmente lo que se hace es engrosar (una vez más) la tendencia impuesta por las altas esferas. Un movimiento cultural importante no puede estar impulsado por un ayuntamiento, y mucho menos el de Madrid, no se pued ir prefabricando grupos para sacar discos como churros (si, DRO, es culpa tuya) y no se puede frivolizar tanto sobre un tema como este.

A finales de los setenta y a principios de esta década sí que hubo un cambio muy importante en lo que a música se refiere, emergieron los que ahora son los cinco pilares del punk (de los que ya hemos hablado) con su inconformismo y surrealismo, con su rock eskizofrénico y su dadaísmo exacerbado. A día de hoy, no podemos encontrar eso en la capital. Pensad, Siniestro total son gallegos, Kaka deluxe, Eskorbuto y la Polla Records vascos y La banda trapera del rio son catalanes. Yo aquí detecto una pauta de que "cuanto más alejados de la capi mejor".

Por no hablar del nuevo Rock Radical Vasco, otro intento de unificar los grupos de por allí, que cada día son más y mejores y convertirlos en parafernália política. Cierto es que hay grupos que merecen la pena, grupos como los Nikis o Semen Up, pero no son norma, porque otros grupos como Duncan Dhu o Un pinguino en mi ascensor, grupos como Aviador DRO o Loquillo y los Trogloditas son un producto creado a posta para la ocasión.

Yo repudio este movimiento, yo reniego de la Movida Madrileña, me cago en el Rock Radical Vasco y escupo en las artimañas políticas para que las cosas parezcan lo que no son, porque el rock and roll es algo que, por mucho que se prostituya nunca perderá ese brillo de inconformismo que alimenta nuestras mentes y ata nuestras botas, y así será siempre.

Seguro que dentro de veinte años se recuerda todo esto con mucho cariño, pero aún así seguirá siendo mentira.

COMO ME HA FLIPADO ESTA PELÍCULA

COSAS MOLONAS DE ACTUALIDAD 3

SALÓN DEL CÓMIC DE BCN

Hola, frikis rapahuevos, sólo quería comentaros que el sábado día 30 estaré en el Salón del Cómic, que este años ya va por su quinta edición. Me reconoceréis por mi máscara característica, así que no tenéis porqué tener ningún problema para encontrarme, eso si, si queréis quedar o lo que sea, escribidme un mail y lo hablamos. En principio hay una quedada bloguera a las 19:30 en la puerta del salón, allí también me podréis encontrar si no hay problema.

Eso si, si me veis, os pido que os identifiquéis, pues mi memoria en lo que a los rostros se refiere es muy, muy limitada y no os voy a reconocer (de hecho el otro día pegué a mi padrecon un bate de béisbol porque no sabía quién era ese desconocido y qué coño hacía en mi casa).

Pues lo dicho, que el sábado nos vemos! Os dejo con el cartel de este año, que no está mal (aunque tampoco es una POM)...

EL LEJANO AÑO 2000

Hola, frikis amantes de Sabrina, hoy vamos a hablar del futuro. Vamos a hablar del aún lejano año 2000...

Las previsiones son asombrosas, y si mis conjeturas no fallan, en el año 2000 ya habremos llegado al cúlmen de nuestra civilización en lo que a conocimiento, humanidad y tecnología se refiere...

Pensad un poco... Hoy en día ya podemos llevar un minúsculo reproductor de cassetes de menos de 1 kg colgado del cinturón, así que, ¿que no podremos llevar mañana? Los ordenadores serán tan pequeños que serén como lentillas y los llevaremos puestos en los ojos y los oíremos con minúculos aurículares inalámbricos, veremos películas directamente sobre nuestro cerebro, los libros serán hologramas, y el cine un escenario 3D en el que nos podremos mover con total libertad. Los videojuegos serán como la realidad.

Posiblemente desarrollemos algún tipo de telepatía y deje de ser necesario el teléfono (aunque los nuevos teléfonos móviles son cada vez menos pesados y pronto cabrán en un maletín normal) y la televisión dejará de existir porque vermeos las noticias y el entretenimiento a través de nuestra lentilla ordenador.

Internet, dónde estamos ahora, será abolida y habrá una red con espacio infinito en la que todo el mundo podrá hacer lo que quiera sin ningún tipo de censura.

La música y las películas serán gratis. El gobierno va a tirar cada vez más hacia las reformas sociales y pronto podremos acceder instantáneamente a las películas, música, videojuegos de forma libre, porque los ingresos vendrán de las salas de cine y las actuaciones en directo y de las partidas de pago, ya no hará falta ninguna sociedad general de autores porque los autores habrán hecho suya la red.

Los coches... Los coches volarán, por supuesto, porque habrán desarrollado combustibles no contaminantes y mucho más baratos. Los aviones estarán a la orden del día, y ya habremos colonizado media galaxia, pero no para apropiarnos de lo que no es nuestro, sinó para aprender aún mas sobre el universo.

Las guerras habrán acabado. Todo el mundo tendrá una misma moneda y todos seremos ciudadanos del mismo mundo, así que no habrá conflictos, la mente humana habrá progresado tanto que habrán desaparecido las religiones cono respuesta ignorante a la ignorancia, habrán desaparecidos los prejuicios raciales y sexuales, y todos tendremos lo mismo. No habrá especulación, ni peligro de muerte por extrañas epidemias creadas por el gobierno. El SIDA, esta cosa nueva que se han inventado ahora los américanos quedará como anécdota, porque se le dará desde el principio la importancia que se merece, y los homosexuales tendrán una vida plena y feliz, pero sobretodo libre de las miradas llenas de odio que hoy los atormentan y de los prejuicios que no les dejan avanzar.

Los últimos 20 años hemos progresado muchísimo, así que es de sentido común que vamos a avanzar lo mismo los próximos 20, pero no sólo en lo que a conocimiento se refiere, sinó también (sobretodo) en las libertades, tanto globales como individuales, para que podamos avanzar sin tener que añorar lo que teníamos antes, porque el mañana brilla y acapara nuestra atención.

Hoy brindo por ese futuro lleno de esperanza, y hoy sólo rezo por que Jon Bon Jovi deje de ponerse tanta laca, porque seguro que al final, ese tipo de excesos nos acaban pasando factura...

EL FUTURO ESTÁ AQUÍ

COSAS MOLONAS DE ACTUALIDAD 2

CRÍTICAS DESTRUCTIVAS: Regreso al futuro

Hola, frikis mascaganchitos, hoy vamos a hablar de una película que me ha encantado, representa el futuro del cine, hacedme caso...

FICHA

AÑO 1985
DURACIÓN 116 min. Trailers/Vídeos
PAÍS USA
DIRECTOR Robert Zemeckis
GUIÓN Bob Gale & Robert Zemeckis
MÚSICA Alan Silvestri
FOTOGRAFÍA Dean Cundey
REPARTO Michael J. Fox, Christopher Lloyd, Lea Thompson, Crispin Glover, Claudia Wells, Thomas F. Wilson, Billy Zane, Sachi Parker
PRODUCTORA Universal Pictures

SINOPSIS

Marty McFly es un adolescente amigo de Doc, un científico a los que todos menos él toman por chiflado. Cuando Doc crea una máquina para viajar en el tiempo en forma de un automóvil deportivo, Marty viaja accidentalmente al año 1955. Allí se encontrará con sus padres cuando eran jóvenes, pero impide su primer encuentro. A partir de entonces, y con el tiempo en su contra, McFly deberá conseguir que se enamoren para que se casen y él no deje de existir.

Ficha y Sinopsis robadasvilmente de Filmaffinity

CRÍTICA DESTRUCTIVA

Estoy totalmente flipado de la pedazo de película que he visto este viernes...

Supongo que habréis oído hablar de ella en la TV, pero os juro que "Regreso al Futuro" es la película más espectacular que he visto en mi puta vida, del principio al final. Unos efectos espectaculares, y el tipo ese, Michael J. Fox... Menudo genio, a ese le veo un gran futuro como actor, no le tiembla el pulso en toda la película...

La historia va de que Marty McFly viaja al pasado con una máquina de un amigo suyo: Doc, un Einstein moderno. La máquina del tiempo en cuestión es un Delorean chulísimo, un coche del futuro, vaya, que cuando llega a X velocidad, pues viaja a la época que tú le has dicho.

Pues resulta que el chaval este viaja a la época en que sus padres iban al instituto, y tiene que luchar para no cambiar el pasado y no evitar que sus padres se enamoren, para que pueda nacer él. Una paranoya, vamos, una película muy compleja y de pensar mucho, no apta para cualquiera.

Además, tiene un aspecto super chulo en el que todo parece salido de un videojuego. Desde TRON que no flipaba tanto con el aspecto de una película.

Dicen que el director (ese tal Zemeckis o algo así) estudió con Steven Spielberg y con el gran George Lucas (el tío en el que más puedes confiar del mundo, nunca prostituirá su obra), así que os podéis imaginar...

Condensador de Fluzo, amigos, quedáos con estas palabras, porque darán mucho que hablar...

NOTA FRIKI: 9,87
NOTA PROFANA: 9,64

BAILARÉ SOBRE TU TUMBA (Siniestro Total)

NO OS APETECE UNA HAMBURGUESA?

COSAS MOLONAS DE ACTUALIDAD 1

MERECEN MORIR 1985

41- Ronald Reagan: Yo esque aún no me lo creo... ¡Es un actor! Claro que cada uno puede hacer lo que le venga en gana con su vida, y que los pueblos tienen derecho a elegir a sus representantes, pero la verdad, elegir al actorucho este, que además es malo de cojones, pues no lo acabo de entender. Además antes estaba en el partido demócrata, ahora de repente es republicano... ¡Chaquetero! Que se vaya a matar indios y nos deje tranquilos. Antes ya había sido gobernador de California... Si es que lo que no haya visto ya... Actores en política. ¿Os imagináis al, digamos al Chuache de gobernador de California? ¿Que miedo, eh? Lo agarraría y lo haría bailar con unos revólveres, luego lo enterraría de cuello para abajo en el desierto y lo untaría con miel para que se lo comieran las hormigas carnívoras.

42- Juan Pablo II: Este hombre es el ejemplo claro del significado de la palabra hipocresía. Ha llevado la colonización religiosa a otro nivel, visitando él mismo paises "en el pecado" como Cuba y Venezuela y no vacila en rezar como los judíos en su muro de las lamentaciones mostrando su solidaridad y comprensión. Pero este Papa es en realidad la representación viva del dogma que no hace más que forzar a la Iglesia a dar palos de ciego y ponerse a sí misma como razón de su propia existencia. Ahora que hay un problema como el SIDA tendríamos que ponernos en macha y forzarles a recomendar el uso de los preservativos, aunque supongo que su negativa a hacerlo es sólo cuestión de un par de años. Es una posición tan estúpida que no puede durar... Lo ahogaría en un barril lleno de agua bendita, tal y como lo hacía la Santa Inquisición.

43- Paul Bregman: Si, si, ya sé que ya se ha suicidado, el muy cobarde, pero que queréis que os diga, sólo por el hecho de volverlo a matar lo resucitaría. Este hombre es probablemente el asesino que más muertes ha causado de toda la historia. Este hombre ha matado casi a 200.000 personas al lanzar una bomba atómica sobe Nagasaki. Ahora se ha pegado un tiro en su casa, y yo me alegro, porque uno, por muchas órdenes que obedezca, siempre tiene la última palabra sobre sus actos, y Paul Bregman decidió soltar la bomba. Todos los militares hacen lo mismo cada día, pero las consecuencias no suelen ser tan funestas. Algún día los américanos vivirán ese dolor, algún día alguien le plantrá dos hostias, una a cada mejilla, y verán lo que es el miedo, aunque luego se hagan los gallitos. A éste tío lo metería en una cámara de gas y prendería fuego.

44- Stephen Frears: Este director inglés se ha ganado a pulso estar en este ranking por dirigir "Mi hermosa Lavandería". Dios, que mala, como una patada en los huevos. No sé si ya la habéis visto, pero es mas mala que pegar a un padre con una media llena de monedas el día de su funeral. La peli va de un tipo (interpretado por un tal Jeremy Irons, al que le veo menos futuro en esto del cine que a Ronald Reagan) que tiene una lavandería y se enamora de un pandillero paquistaní. Fin, no pasa nada más, la película da más palos de ciego que Matt Murdock puesto de ketamina. Está muy bien el tema de reivindicar la homosexualidad como una elección (o no) totalmente normalizada, pero de ahí a hacer una peli taaaan mala, pues hay un trecho. Este tío no hará nada decente en su vida, lo agarraría y lo pondría dentro de una lavadora gigante con un montón de minas antipersona en miniatura.

45- Michael Jackson: Joder. No sé que le pasa a este tío, es algo raro... Hace tres años nos dejó flipados con la brutal "Thriller", que va camino de ser el disco más vendido de la história, y sinó, tiempo al tiempo... Ahora ha escrito "We are the world" que ha hecho que todo el mundo la tengo clavada en su sien y, que coño, es buena de cojones... Pero de repente (y no sé si es sólo cosa mia) el tío es como más blanco, ¿no? Es decir, antes no era tan blanco, era negro, negro, y con el pelo afro... De repente tiene también los ojos violetas como su amada Liz Taylor, pero lo que más me sorprende es el cambio de color, como un puto camaleón. Si es verdad que está cambiándose el color de la piel, me cago en sus muertos, porque Jacko es negro, se mueve como un negro y baila como un negro, y no creo que sea de sentido común cambiar la raza. Bueno, que un blanco quisiera ser negro lo entendería, pero al revés... ¡Jamás! Cojería un bote de betún y lo dejaría en remojo un par de horitas...

DIRECTO KAKA DELUXE

OTRA SEMANA DE 1985

Bueeno, frikis sacacrispis, volvemos a estar aquí, el blog más electrizante de toooodo rocklandia!!

Este año no podía ir mejor, con un montón de cómics molones, la música más total de toda la história del sonido, unas películas co-jo-nu-das, y los programas de la tele, cada vez más entretenidos...

De todos modos, últimamente me siento raro... Es como si hubiera despertado de pronto en este época sin saber muy bien porqué, cómo si no perteneciera aquí... Bueh! Demasiadas películas de ciencia "fricción", supongo, qunque por mi cabeza no paran de rondarme las palabras "Quesada hijo de puta" como en un letrero gigante.

Bueno, esta semana ya tengo planificados los artículos de esta, nuestra cita virtual diaria (si supieran los militares que utilizamos sus líneas para esto seguro que me pegaban un tiro... Bueno, a mi no, porque os culparía a vosotros, pero no veas que movidón... He pensado que esta semana podemos hacer un repasillo de lo que hemos vivido hasta ahora durante esta época, y un poquillo de especulación sobre lo que vendrá el día de mañana...

Dios... ¿Os imagináis el año 2000? Que ganas tengo de verlo (si llego vivo).

En fin, damos comienzo a esta semana que, no es otra cosa que una semana más del año 1985...

Por cierto, hoy hace diez años que se estrenó la Guerra de las Galaxias... Igual algún día tendríamos que celebrar este día de una manera especial...

EL INCREÍBLE R4

REPORTE DEL ROBOT DEL BLOG DE XIMI

Robot auxiliar del Blog de Ximi
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Fecha: 23/05/2009
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Interlouctores
-Ximi
-Jeral
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Abriendo sala de Chat

Ximi: Jeral, macho, que ganastes el concurso de comentarios y no me has dicho nada sobre tu premio. Te recuerdo que te toca elegir la próxima semana temática.

Jeral: Ya, pero esque tienes que entender que estoy muy liado aquí, montando mi iglésia para el culto de los perritos enfermos con mi concubina...

Ximi: Joder, Jeral, te he dicho que me la suda lo que hagas allá dónde vivas, que ya sé que está a tomar pol culo, que respeto tu modo de vida, pero aquí tenemos cosas que hacer, tío... Hacemos arte!

Jeral: Mierda, sabía que no tenía que comentar tanto, ahora comprendo que ha recaído sobre mí una gran responsabilidad, como aquella vez que me regalaron una motosierra...

Ximi: Un gran poder...

Jeral: Ya, ya...

Ximi: Uh...

Jeral: Ah...

Ximi: Esto...

Jeral: Si...

Ximi: Ha pasado un Bendis...

Jeral: Bueno, en todo este tiempo en el que hemos llevado a cabo una conversación insustancial y carente de relevancia he decidido que quiero que hagas la semana temática sobre...

Ximi: ¿Sobre qué, maldito bastardo? ¡Contesta o sufrirás!

Jeral: ¡Universo de dolor!

Ximi: ¿Que tripa se te ha roto ahora?

Jeral: ¡¡Mierda, mierda, mierda!!

Ximi: Te voy a lavar la boca con jabón...

Jeral: Me la he cortado!!

Ximi: Que te has ¡¿Qué?!

Jeral: ¡La mano!

Ximi: ¿Ninjas?

Jeral: No, imbécil, mi mano... Estaba pelando patatas y me la he cercenado...

Ximi: Inútil...

Jeral: ¿Joder, que hago? Era mi mano de la soledad...

Ximi: Joder, macho, que puta tragedia...

Jeral: Oh, dios, oh, dios, oh, dios...

Ximi: Si hubiera algo que pudiéramos hacer...
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Nuevo interlocutor

Cibermefisto
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Cibermefisto: Hola, frikis...

Ximi: ¿Te conozco?

Jeral: ¿No es el novio de Nimendil?

Ximi: No, ése se llama Roberto, y acuérdate de que es esquimal y no habla nuestro idioma...

Jeral: Ah, si...

Cibermefisto: Por favor, dejad de decir tonterías...

Ximi: Tonto tú...

Jeral: Eso, quién lo dice lo es...

Cibermefisto: Rebota, rebota y... Oh, mierda, que me liáis...

Ximi: ¿Qué quieres?

Cibermefisto: Me he enterado de que el bueno de Jeral se ha tajado la mano de una forma idiota y vengo a remediarlo...

Ximi: ¿Conoces a algún médico clandestino?

Jeral: Si, no puedo entrar en hospitales públicos desde 1996...

Ximi: Ah, si el Jeralgate...

Cibermefisto: ¡Callad y escuchad! Os quiero proponer un trato, devolveré la mano de Jeral a cambio de algo de vital importancia para mi...

Ximi: No pienso darte mi colección de tebeos...

Jeral: ¡¡Ni yo pienso darte mi alma (yo sí que tengo)!!

Cibermefisto: No, amigos, lo que quiero son los últimos 24 años... Es para mi... colección...

Ximi: Hecho.

Jeral: ¿Hecho?

Ximi: Si, joder, tío, piénsalo, si es casi mejor, estos años son una puta mierda... En los 80 sí que se vivía bien...

Cibermefisto: Pero no recordaréis nada...

Ximi: Me la suda, ya tardas en hacerlo...

Jeral: Bueno... Yo entonces molaba más...

Ximi: Y yo tenía más pelo...

Cibermefisto: Alguien quiere pedirme algo al oído?

Ximi: Eso sería un gilipollez

Jeral: Amén, hermano

Cibermefisto: Pero...

Ximi: Pero, ¡Nada! A callar y a viajar en el tiempo. Ya estoy ansioso por saber qué secundarios habrán vuelto a la vida y cuantos fallos de continuidad puedo contar...

Jeral: Ala, venga...

Cibermefisto: Bueno, vamos allá, a 1985...

Ximi: ¡Por el culo te la hinco!

Cibermefisto: Ay Dios...
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Ximi ha dejado el chat

Jeral ha dejado el chat

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Cibermefisto: ....

Cibermefisto: ¡Esfinter!

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FIN conversación

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Robot del Blog de Ximi cerrando sesión...

Pidiendo pizza para luego...
Cerrando...

Puede apagar el equipo con seguridad...

PRÓXIMA CHARLA SOBRE EL CÓMIC

Hola de nuevo, humanos. Quería comentaros que el lunes 25 (Día del orgullo friki) doy dos charlas sobre el cómic a los alumnos de primero y segundo de la ESO del instituto Ballobar de Fraga. No, no podéis ir si no estudiáis allí. Sólo quería deciros que a ver si tenéis algún consejo o se os ocurre algo...

Veréis, estoy un poco jiñado, ya que me han dicho que los niños de la ESO son como pirañas terrestres, que acaban con todo, eso no me afecta, soy más grande, poderoso y apuesto, pero lo que no querría es que se fueran sin aprender nada de este medio al que tanto amamos que se llama cine... No, espera, cómic, se llama cómic...



Pues eso, que si tenéis alguna idea o consejo, os lo agradeceré, si no, pues ojalá muráis pronto y os pudráis en el infierno, hijos de puta...

Ah, por cierto, la conferencia que hice en Mollerussa fué cojonuda, si... Os vi a todos... Si... Gracias por venir...


...


Cabrones!


Ah, por cierto, mañana estáos atentos a vuestros monitores, que hay post especial!!

CRÍTICAS DESTRUCTIVAS: Star Trek

Bueno, hoy toca crítica destructiva, y esta vez es el turno de Star Trek, que la ví la semana pasada y ahora procederé a doros, no mi opinión, sinó la verdad absoluta que debéis respetar y obedecer.

FICHA:

Dirección: J.J. Abrams.
País: USA.
Año: 2009.
Duración: 126 min.
Género: Acción, ciencia-ficción, aventuras.
Interpretación: Chris Pine (James T. Kirk), Zachary Quinto (Spock), Leonard Nimoy (embajador Spock), Eric Bana (Nero), Karl Urban (Leonard "Bones" McCoy), Bruce Greenwood (capitán Christopher Pike), Zoë Saldana (Uhura), Simon Pegg (Montgomery "Scotty" Scott), John Cho (Sulu), Winona Ryder (Amanda Grayson), Anton Yelchin (Pavel Chekov), Ben Cross (Sarek), Jennifer Morrison (Winona Kirk), Rachel Nichols (Gaila).
Guión: Roberto Orci y Alex Kurtzman; basado en la serie "Star Trek" creada por Gene Roddenberry.
Producción: J.J. Abrams y Damon Lindelof.
Música: Michael Giacchino.
Fotografía: Dan Mindel.
Montaje: Maryann Brandon y Mary Jo Markey.
Diseño de producción: Scott Chambliss.
Vestuario: Michael Kaplan.
Estreno en USA: 8 Mayo 2009.
Estreno en España: 8 Mayo 2009.

SINOPSIS:

El destino de la galaxia está en manos de dos encarnizados rivales nacidos en mundos muy diferentes. Uno, James T. Kirk (Chris Pine), es un joven granjero de Iowa, amante de las emociones fuertes, un líder nato en busca de una causa. El otro, Spock (Zachary Quinto), se ha criado en el planeta Vulcano, y es un marginado debido a su origen medio humano, lo que le hace vulnerable a la emociones volátiles sin las cuales los vulcanianos han vivido desde hace mucho, y que es sin embargo un ingenioso y decidido estudiante que llegará a convertirse en el primero de su especie admitido en la Academia de la Flota Estelar. Kirk y Spock no pueden ser más diferentes. Pronto se verán compitiendo con todas sus fuerzas para estar entre los pocos elegidos para formar parte de la tripulación de la nave espacial más avanzada que se haya creado jamás: la nave USS Enterprise. La tripulación está al mando del capitán Christopher Pike (Bruce Greenwood). Junto a él están el oficial médico de la nave, Leonard “Bones” McCoy (Karl Urban); el hombre que llegará a convertirse en el ingeniero jefe, Montgomery “Scotty” Scott (Simon Pegg); la oficial responsable de las comunicaciones, Uhura (Zoë Saldana); el veterano piloto Sulu (John Cho); y el chico prodigio de 17 años Chekov (Anton Yelchin). Todos ellos se enfrentarán a una primera experiencia desgarradora que pondrá a prueba la lealtad, la camaradería, el valor y el buen humor que les unirán para siempre. En medio de todo, Kirk y Spock tendrán que enfrentarse cara a cara con un destino inevitable: la necesidad de forjar una insólita pero sólida alianza, que les permita llevar valientemente a su tripulación hasta donde nadie ha llegado jamás.

CRÍTICA DESTRUCTIVA:

La película mola, fin de la história. Empieza con Cameron (si, si, la de House) pariendo a James Tiberius Kirk (JT a partir de ahora) mientras su marido se sacrifica haciendo de kamikaze con la nave de Nero, un romulano con muy mala leche.

Después resulta que el chaval es un gamberro y la lía bastante, pero intenta ligar con Uhura y se mete en una pelea, así que el Capitán Pike (que fué el primer capitán de la Enterprise en la serie original) le dice que se aliste, y JT, por algún motivo desconocido le hace caso. A partir de este momento se van conociendo a los personajes principales, los que tienen más relevancia son JT, el dr. "Bones" McCoy, Uhura y, por supuesto Spock, interpretado por Zachary Quinto en el que provablemente sea el papel de su vida. JT se tira a Hulka y hay unos cuantos chascarrillos que no cantan demasiado y pueden hacer más o menos gracia.

A partir de este momento, la película es acción pura, entretenimiento sin pretensiones y palomitas a tope. La nave está totalmente remodelada por dentro y se mira sobretodo la relación entre Kirk y Spock.

Aquí aparecen el resto de personajes: Sulu, Checkov, Scotty (el cual no sabía que estría interpretado por Simon Pegg), etc.

Nero, interpretado por Eric bana (si, el imbécil que hizo ese Hulk tan malo) está grandioso como Romulano, mola bastante y es un personaje bastante bueno, además, su nave está muy jefa.

El momento cumbre de la película es cuando aparece Spock anciano ¡Interpretado por el grandioso Leonard Nimoy!, que, como ya os digo es un momento apoteósico.

La película avanza muy bien y no se hace pesada en ningún momento, hace reir bastante y los actores están bastante correctos.

Lo único que no me ha gustado demasiado (a parte del mostruo ese tan feo y que se parece tanto al de Cloverfield) es que si no sabe sun poco de la serie no va a pillar ninguna referencia, pero aún así se puede ver siendo novato y es casi seguro que gustará a todo el mundo.

Los efectos bastante buenos, aunque en algún momento huele bastante a CGI. Pero es, sin duda, la mejor película que se ha hecho basada en el universo Star Trek. Lo cojonudo sería que cojieran ahora a estos personajes y los trasladaran a una serie de televisión, costa harto imposible, porque deben de cobrar un pastón, pero bueno, que le vamos a hacer...

En fin, una película cojonuda sin otra intención que la de entretener... Parece que por fin me gusta algo de lo que hace el Abrams este de los huevos...

Nota Friki: 9,21

Nota profana: 9,03

EL SHOW DE MASACRE #21

EL SHOW DE MASACRE #20

LOS OTAKUS SON UN CÁNCER

Este post es la respuesta a este otro que escribió Luciérnago en su blog. Recomiendo leer el suyo primero, aunque tampoco hace falta, porque es bastante flojillo, no sé si me entendéis, mucho texto para no decir nada al final. Regular regular, aunque mereció mi atención, así que tan malo no debe de ser... Supongo que si escribo esto es para polemizar más que nada, ya sabéis, visitas, trolls, insultos gratuitos... Vamos, lo que mueve en verdad la blogosfera, claro que si quisiera visitas de verdad pondría palabras por todas partes como sexo, porno, Angelina Jolie, Tetas, fistfucking... Ejem... Si, si, ya escribo el post, que tenéis unas prisas que... ¡Esfinter!

Los otakus son un cáncer.

Hasta mañana, frikis roecables...

...

¿Ah, cómo? ¿Queréis que lo argumente? Bueno, pero que quede claro que es porque vosotros lo habéis pedido...

Todos sabéis lo que es el manga, verdad? El cómic japonés. Ahora mismo es la expresión artística más influyente del planeta, y uno de los medios de comunicación más rentables. Con deciros que de la revista Shonen Jump se venden 6.000.000 de ejemplares semanales os queda claro, no? Bien, pues no voy a entrar a polemizar sobre la calidad del material, o si es aún más comercial que el cómic americano o si son todos una copia de Dragon Ball o Astroboy. No, por ahí no van los tiros. Yo quiero hablar del aficionado: el Otaku.

Cierto es que ya he hablado de este colectivo anteriormente, pero no tenía como objeto el causar daño directo como aquí, eso fué más un estudio sociológico (que por cierto lo tengo más colgado que Hellen Keller en una Lan Party), hoy voy a explicaros directamente por qué son un cáncer y porque hay que extirparlo.

El motivo es simple: Son una maniobra comercial. Los otakus son el tres en uno que mueve los engranajes de la industria, no seré hipócrita, son como esos putos Marvel Zombies que se compran todo lo que sale sin tener en cuenta la calidad del producto, y sinó fijáos en como reaccionan cuando criticas lo suyo. Todos hemos visto los estragos que pueden llegar a causar en un post cuando los criticas (por leve que sea) bien, pues en el post que publiqué un par de años más tarde en este blog no tuve ni una queja, ¡Ni una! ¿Queréis saber porqué? Pues porque son una moda, una moda pasajera, y cuando acabe de pasar, veremos quiénes son realmente los aficionados al cómic japonés, y son los que no obedecen a estereotipos ni a convenciones sociales de países a miles de kilómetros. Son los que no aspiran a ser más que aficionados, los que siguen al pié del cañón y los que saben quién coño es Osamu Tezuka y qué cojones hizo Katsuhiro Otomo. Son los que valoran una obra por lo que es y no por lo que representa.

Los otakus se mueven por oleadas. Ahora no sé, pero hace un tiempo tocó Naruto: Tooooodos los putos otakus a disfrazarse de Naruto. Después Death Note: Tooooodos los putos otakus a comprarse la libretita, y es que eso no es vida. Ahora ya no tienen un Lázaro Muñoz que les dé coba y se han dispersado bastante, eso se nota en lo agresivo de su genio.

Otro sitio dónde se puede apreciar su infección es, por supuesto en los Salones. Los Salones del cómic están llenos de esta gentuza, que, a diferencia del aficionado medio de comic americano o europeo, arman jaleo, dan la nota y tocan los cojones de todo el mundo. No me malentendáis. A mí me encanta ir disfrazado, soy el primero que lleva la máscara puesta en todos los salones, pero no tengo que demostrar nada a nadie. Los frikis, por lo general, nos bastamos con la palabra para debatir temas frikis. El otaku necesita de la experiencia, porque en la mayor parte de los casos no tiene ni puta idea de qué coño está hablando ni que mierda de palabra en japonés acaba de soltar en ese grito que te ha destrozado los tímpanos.

No veo la necesidad de que haya un salón del manga paralelo al del cómic porque, y agarráos, amigos: ¡SON LA MISMA PUTA COSA! El amigo Luciérnago diferencia en su post entre una cosa y la otra. No nos engañemos, todos, TODOS, somos aficionados al cómic. Sería absurdo que viniera un gafapasta a decirnos que a él no le gusta el cómic, que lo que de verdad le apasiona es el BD, o a decir que en España no hacemos cómic sinó Tebeos. Menuda idiotez "Sucesión de imágenes, con o sin texto, que narran una historia o una sucesión de acontecimientos", eso lo define todo, me parece a mi, no dice nada ni de ojos grandes ni de líneas cinéticas a cascoporro.

El Salón del manga es racista. Ala, ya lo he dicho. ¿No podríamos hacer nosotros un salón que se llamara "Salón de todo tipo de Cómic menos de manga"? Porque creo que sería la misma puta cosa. Porque yo no tengo ningún tipo de interés secreto en oír a los parásitos esos berrear como unos imbéciles mientras intento hablar con algún autor o miro de comprarme alguna novedad. Ni tengo necesidad alguna de que me crujan a espadazos gigantes en la cara porque no miran por dónde coño van. Estoy harto de que me llamen intolerante.

Los intolerantes son ellos, porque yo si que consumo cómic japonés, son ellos los que se niegan a experimentar y los que creen que todo aquello que llega en barco desde Japón es lo único que vale la pena. No habléis, idiotas, porque nosotros, los frikis, sabemos más, porque somos, por norma, más tolerantes. Porque no sois frikis, sois productos. Sois los pijos del cómic, sois basura.

Sois un cáncer mal curado.

Por supuesto hay aficionados al cómic japonés que no tienen este perfil, al igual que hay otro tipo de frikis que son igualmente racistas con lo suyo (Marvel Zombies, Gafapastas...), así que no os hagáis mala sange ni empecéis con el rollo autocompasivo de "No todos son así" o "Eso será en tu pueblo", porque esto pasa en todas partes y todos lo sabemos.

Hala, que bien me he quedado, hacía dias que no soltaba tanto odio, que he quedado muy calmado... Ya me volveré a cabrear cuando vaya al Salón de BCN la semana que viene...

REPARTO ORIGINAL DE FRIENDS

MINUTOS MUSICALES: Ciutat podrida

He tenido un momento punk, he oído esta canción y me he emocionado recordando tiempos más convulsos, así que la comparto con vosotros. Está en catalán, así que he tenido el buen gusto y la educación de traducírosla para que la entendáis, pero vamos, los hispanohablantes ya podéis ir aprendiendo mi idioma por si acaso, que cualquier día me da por dejar de escribir en castellano, coñoya... Con todos ustedes, Ciutat Podrida, la primera canción punk en catalán, cantada por la primera banda punk española (y catalana, claro), La banda trapera del Río:

CIUTAT PODRIDA ENS PORTES
LA NIT I LA POR,
ARA QUE ETS ADORMIDA
ELS CARRERS
SON PLENS DE FOC

Vull sortir d'aquest infern
on els crits
dels perduts s'obliden
quan ets presoner.
Esclata el vent
i la llibertat no camina

CIUTAT PODRIDA ENS PORTES
LA NIT I LA POR,
ARA QUE ETS ADORMIDA
ELS CARRERS
SON PLENS DE FOC

Aquest es el moment
en el que ha mort la vida
no m'importa el ponent
puc caminar sense guia

CIUTAT PODRIDA ENS PORTES
LA NIT I LA POR,
ARA QUE ETS ADORMIDA
ELS CARRERS
SON PLENS DE FOC

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CIUDAD PODRIDA NOS TRAES
LA NOCHE Y EL MIEDO,
AHORA QUE ESTÁS DORMIDA
LAS CALLES
ESTÁN LLENAS DE FUEGO

Quiero salir de este infierno
dónde los gritos
de los perdidos se olvidan
quando eres prisionero.
Estalla el viento
y la libertad no camina.

CIUDAD PODRIDA NOS TRAES
LA NOCHE Y EL MIEDO,
AHORA QUE ESTÁS DORMIDA
LAS CALLES
ESTÁN LLENAS DE FUEGO

Este es el momento
en el que ha muerto la vida
no me importa el ponente
puedo caminar sin guia

CIUDAD PODRIDA NOS TRAES
LA NOCHE Y EL MIEDO,
AHORA QUE ESTÁS DORMIDA
LAS CALLES
ESTÁN LLENAS DE FUEGO

Otro día hablaremos del rock catalán y las horribles, horribles canciones que exportamos... Si es que ya no se hacen las cosas como antes...

EL BLOG DE XIMI NDEPENDIENTE

Hola, frikis sujetacoles, vengo a comentaros una cosilla que me tiene "to loco" desde hace algún tiempo.

Este blog, bastión incorruptible del saber humano y abanderado por los derechos civiles de los babuinos de culo rojo y los admiradores de la banda de rock de Bruce Willis, es demasiado importante como para no tener algo que lo identifique como la gran fuerza civil y militar que es hacia los demás rincones del mundo, así que he decidido pronunciarme.

Amigos, todos esperábamos este día, aunque no lo supiéramos, tódos éramos conscientes de que tarde o temprano ocurriría, así que no nos hagamos más los remolones y vayamos al meollo de la cuestión.

He decidido dar un paso adelante y iniciarme en el activismo político de nivel, y paso a reclamar...

¡LA INDEPENDENCIA DEL BLOG DE XIMI COMO ESTADO Y PAÍS!

Si, frikis lamerrizos, habéis leido bien, creo que ha llegado el momento de ser nuestro propio país, de guiar nuestro propio camino y de formar nuestro propio gobierno, así que vamos a dar este paso, tan complicado como necesario.

Es cierto que no hay precedentes de un blog que haya conseguido la independencia, es cierto que no es una ubicación geográfica, no hay una cultura milenaria, ni una lengua propia. No tenemos precedente de gobierno, no somos ni autonimía ni comarca ni ciudad, pero lo vamos a conseguir. Aunque no tengamos una historia de cientos de años ni una constitución, aunque no tengamos una identidad política... ¡Coño! si por no tener no tenemos ni habitantes! de hecho, no estamos en el plano físico...

¡Pero no tendremos impuestos! ¡No tendremos prisiones! ¡No tendremos funcionarios chupando del bote! ¡No tendremos paro! ¡Ni tampoco tendremos trabajo! Pero lo más importante... ¡No tendremos cine nacional!

Robespierre si que sabía hacer bien las cosas...

Y puedo prometer y prometo que ignoraré la anticuada democracia e instauraré una autocracia de caracter anarcoburgués que nos llevará a todos por el sendero de la gloria, puedo prometer y prometo que la SGAE no nos robará nunca más, puedo prometer y prometo que si me apoyais venceremos, porque somos un puño dispuesto a partirle la cara a la tiranía del estado español y global.

Tengo un sueño. En ese sueño tu, yo, y todos somos independientes, no rendimos cuentas a nadie, vivimos en un Blog de Ximi que no está oprimido por unas fuerzas de seguridad que no he mos elegido, ni gobernado por un presidente al que no hemos votado, ni mantenemos un rey al que no... que no hace nada, coño...

Hoy ese sueño es posible. Luchemos por conseguir la independencia del Blog de Ximi, luchemos por la (mi) libertad...

El primer paso para conseguirlo es tener una identidad nacional. He observado que todo el mundo está que no caga con la bandera de su país (ya ves tú, una puta toalla de colores), así que en el Blog de Ximi también tendremos una.

Convoco un concurso de banderas para el Blog de Ximi. El que haga la bandera más molona podrá obtener un cargo en mi consejo de ministros una vez hayamos formado gobierno (oh, me he emocionado, las primeras oposiciones que monto), así que dad rienda suelta a vuestra imaginación. Tenéis dos semanas a partir de hoy para mandarme vuestros diseños (también acepto descripciones detalladas, si sois unos inútiles). Ah, si, no pongáis vuestras ideas en los comentarios, que cuando salga sea una sopresa (jijijij)...

A ello, mis lacayos, no me decepcionéis... Ah, y ya podéis ir pensando en un himno...

ZOOLANDER FRIENDS

ZOBERBIA (3)

Los ejemplos de fantasmadas de Zuperman no tienen fin, así que hoy os ofrezco más anécdotas para que podáis reiros de él.

Ejemplo 6:

Cuando vamos a un restaurante japonés (lo hacemos a menudo), se queja de que el sushi no está bien hecho, y que él lo hace mucho mejor en casa (con uno de esos calendarios que regalan en los returantes chinos). Nunca nos ha hecho sushi cuando hemos ido a su casa...

Ejemplo 7:

Es un tío muy violento. Como no tiene ni pizca de labia, siempre ha recurrido a los puños para zanjar sus discusiones aprovechando que intimida por su gran tamaño. ha llegado a vacilar de que ha tumbado a nueve a la vez, o que pegó a su superior en el ejército, pero lo cierto es que alguna vez hemos hecho la broma de apretarnos las manos a ver quién aguanta más y ni con el truco de hacer bailar el hueso (truco sucio) me ha hecho daño, y no es que yo sea un gran atleta ni un forzudo. Una vez fuimos al cine a ver una película (no sé cual), y hubo algún problema, por lo que cortaron la proyección. Como iba para un rato, salimos a fumarnos un cigarro, y cuando volvíamos me di cuenta de que me había dejado las entradas dentro de la sala. "Espero que el tío que vigila se acuerde de nosotros y nos deje entrar", dije, a lo que él me contestó "Tranquilo, que zi no noz deja, le meto un puñetazo y ya veráz", a lo que yo dije "Me parece que eso es una idea muy estúpida" (a estas alturas ya estaba de él hasta la coronilla), me miró con cara de arrancarme la cabeza, sonreí, no me volvió a dirigir la palabra en toda la noche.

Ejemplo 8:

Ha estado en Japón tres veces porque tiene un tío allí (también ha estado por todo el mundo), aunque no tenga ningún tío en Japón ni haya ido nunca. El problema que tiene es que no cuenta mentiras verosímiles ni creibles, y son cada vez más exageradas y estúpidas (otro día le pregunté que si había estado en Japón y me dijo que no).

Ejemplo 9:

Cuando se le ofrece un trago siempre dice que hace dos años que no bebe, pero que hará una excepción, cuando prueba un par de birras se le sube a la cabeza (y acaba siendo más gilipollas si cabe), así luego dice que le ha sentado mal porque claro, como hacía tanto que no probaba el alcohol. Una muestra de que es tan tonto como digo es que esto nos lo dice cada vez que sailmos por ahí. Cuando le pregunté por la cerveza del otro día me dijo "Bueno, aparte de eza...".

Las fantasmadas no se me acaban, pero la semana que viene si no hay novedad, os contaré la gran fantasmada, la definitiva, the one, la que hizo que nunca más hablara con él y lo dejó en ridículo ante todo el mundo. Nos vemos la semana que viene en esta fantástica serie de posts que, la verdad, no sé de dónde han salido...

REPORTERO FUMADO

LOL FANZINE #3

De próxima aparición, durante el salón del Cómic de Barcelona, os presento la portada y el vídeo de presentación del tercer número de LOL Fanzine (en el que, por supuesto colaboro, de qué, sino...).

Ahí va!

Y si aún no habéis visto los dos primeros números, ya tardáis en mirarlos en www.lolfanzine.com

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: Tu amigo es gay

Ximi recuerda a sus lectores que no pretende dañar ni ofender a nadie con sus opiniones, esceptuando a los fascistas, claro, y a los comunistas, y a los gays, a los heterosexuales, a los negros, a los chinos, blancos, cristianos, judios, nazis, pacifistas, militares, a los funcionarios, a los parados, los políticos, los heterosexuales, americanos, antiamericanos y sobretodo a tí. Si no te gusta te jodes pero a llorar a Jerusalén!

Seguimos con la duología de posts sobre cómo comportarse si desubres que alguna de tus amistades es gay. El post sobre las lesbianas tuvo una gran acogida y hoy les toca a los amigos varones que, por decisión propia o no, les gustan más los cruasanes que los donuts... Seguid estos consejos si queréis triunfar:

1. 
   
   Cuando tu amigo te revele que es homosexual lo primero que debes hacer es recular lentamente mirándole directamente a los ojos hasta tocar con la espalda la pared más cercana. Entonces, debes llevarte las manos a los lados de a boca y gritar: "¡No me importa!". Él sabrá que sabes lo que significa homosexal.


2. 
   
   Un amigo homosexual es más delicado que un amigo friki de los de toda la vida, necesita más mimos y cuidados que uno de esos bárbaros, además, tiene ciertos hábitos que tú no compartes pero que debes respetar. Así, cuando puedas, debes intentar introducir uno o varios dedos dentro de su ano, él apreciará el gesto y te presentará a una de esas amigas bisexuales tan ligeras de cascos que todos los gays tienen...


3. 
   
   El contagio de ciertas enfermedades venéreas es, por desgracia, más común entre hombres homosexuales, así que en cuanto puedas debes sacarle una muestra de sangre y llevarla a analizar a una clínica de ETS para quedarte tranquilo. Si el resultado es negativo no hace falta que hagas nada, como mucho puedes felicitarlo (y tocársela libremente y sin miedo), pero si sale positiva deberás comprar un preservativo de su tamaño (de cuerpo entero, vamos) y obligarle a llevarlo siempre que está contigo. Procúrale también una bombona de oxígeno mejor (opcional)...


4. 
   
   Para que él se sienta cómodo debes adquirir alguno de sus hábitos, así que lo que recomiendo es empezar a vestir de cuero en su compañía, con ropas ajustadas y gorras militares de cuero. También recomiendo hacerte algún pearcing en el pezón o en los huevos (todos los gays llevan al menos uno, todo el mundo lo sabe), así tu amigo se sentirá como en casa, aunque bajo ningún concepto apagues del todo las luces.


5. 
   
   Tener un amigo homosexual te hace subir escalones en la escala social, así que es importante que todo el mundo sepa que es amigo tuyo. Haz pancartas, carteles y camisetas indicativas. Puedes comprarte un megáfono y cuando vayas con él por la calle hablar a través de él (del megáfono, no del tío): "Éste tío es marica y es mi amigo!". Triunfarás seguro, él se sentirá valorado y tú serás mucho más popular.
   

Espero que os haya servido de ayuda, a mi desde luego siempre me han funcionado estos consejos, aunque luego los amigos homosexuales que he tenido siempre han tenido que marchar del país (menos Gunther, a ése lo maté sin querer al cambiarle la cera depilatoria por termitas carnívoras). Si hay algún gay ofendido entre los lectores... Pues mira, que le den por culo... Le deseo lo mejor...

ACTUALIZADO (18:30): Es increíble la cantidad de fallos que había en esta entrada, debidos sin duda a algún tipo de maldición bujarra. Ya está solucionado al 87,4%.

¿DÍA DEL TRAJE DE GORILA?

Hilarious Gorilla Costume Prank on Hot Chick - Watch more Funny Videos

ÉSTE ES EL QUE QUIERO!

Si me dieran a elegir entre un montón de tatuajes, éste sería sin duda el que elegiría. Combina la dulzura y la ferocidad de un modo inigualable... Viva My little Lobezno!!

NO SÉ QUE COÑO LE PASA A MASACRE EN LA PELI DE LOBEZNO!

La gente me señala, me apunta con el dedo... Susurra a mis... No, espera, esto es para otra cosa...

Ah, si, ya me acuerdo... Lo que quería deciros es que soy consciente de lo mucho que me admiráis y os preocupáis por mi (como muestra los ¡tres putos y miserables mensajes de mierda! en el post en el que anuncio que estoy (estaba) enfermo), así que os pediría por favor que no me mandarais más mensajes (ni por mail ni por Facebook) rogándome que no mate a nadie por lo que le han echo a mi admirado Masacre en la peli del peludo...

Veréis, yo fuí a ver la película justo e día que me puse enfermo (ya había comprado las entradas y no las iba a desperdiciar), pero era la sesión golfa, y yo, totalmente convaleciente, tuve que abandonar la sala. Cabe decir que jamás había hecho nada parecido (ni cuando se me derritieron las córneas con Superman Returns, ni cuando me explotó el hemisferio izquierdo del cerebro (dónde está el buen gusto) viendo Dragonball Devolution), y por supuesto, mi adorada novia, Sònia, se asustó bastante, al observar una actitud tan extraña y nada propia de mi (de hecho estaba convencido de que teníamos que ir al hospital), soy un tipo duro, todos lo sabéis, pero en este caso, de no ser por mi amada Sònia, no sé si lo hubiera contado (probablemente hubiera estrellado el coche o hubiera tenido que sobrevivir durante años en las afueras del cine hasta morir en un rincón totalmente enajenado y con un brick de tinto en la mano).

¿Que os estaba diciendo? Ah, si, Masacre... Pues eso. Yo me imagino lo que le han podido hacer (y odio la idea), pero no llegué a verlo (sólo sé que le cosieron la boca, y hasta aquí llegué), pero no pude observar la película más allá del "oh, vaya, están pasando cosas..." o el "Oh, mira, las garras de Lobezno son un puto dibujo animado...", porque estaba concentrado en no cagarme en la butaca del cine o no echarle la pota al de delante (también fue la primera vez que fuí al cine y no compré palomitas, por lo visto fue un dia de novedades)...

Pues eso, cuando vea lo que le hicieron exactamente, montaré el pitote, pero hasta entonces, y citando a Ortega Cano: "¡Dejadme en paz! ¡Dejadme vivir!"

...

¡Odiooooooo! (Tengo una cuota que cumplir, amigos...)

EL SHOW DE MASACRE #19

EL SHOW DE MASACRE #18

REMINISCENCIAS LISÉRGICAS #10

Cataplasma, cataplasma, cata, pla, ca, ta, plas, ma, cataplasma, cataplas, ma, cata, cata, plas, ma, ma!!!

COSAS NAZIS: Bicéfala

Bueno, muchachada, hoy vamos a hablar de una página que encontré buscando el post para el día de las RCLTG, bicefala.com.

Esta página es básicamente una tienda online, pero lo más importante no es lo que es, sinó lo que vende. Para empezar nos avisa con un mensaje que dice lo siguiente:

SOPORTES SONOROS, S.L. es una compañía que ofrece artículos históricos relacionados con la Alemania de la II Guerra Mundial. La línea de tales productos comercializada en esta tienda web lo es únicamente por interés histórico.

Tal y como advertían en el foro de Europa NS, aquí podemos ver que no es otra cosa que una tienda de artículos históricos. Muy bien, deacuerdo, no tengo nada en contra de eso, pero veamos algunos de sus artículos:

Sección de niños:

Preciosa camiseta infantil con un fantástico lema

Babero con el inofensivo nº 88...

También tienen sección de ropa interior:

Un magnífico tanga con el emblema de las SS...

Y un sexy calzoncillo boxer con el lema White power (la verdad es que este tiene hasta gracia)

Pero por más que lo intento, no logro encontrar la relación entre la segunda guerra mundial y estas camisetas...

Si, a mi también me costó entender por qué habían tres cartas de poker hasta que me fijé en que no eran tres cartas cualquiera, sinó tres "K" muy juntitas. Delicioso, verdad? Y la de 100% FASCISTA, no me diréis que no rebosa sinceridad por los cuatro agujeros. Pero la de "Panchito invaders"... Si pretendían vender internacionalmente, mejor que se despidan de México...

Heil Ximi!

(Las imágenes han sido sacadas de bicefala.com, que no quiero que luego me digan que soy un copión, todo bien acreditadito, y luego a la cama, que esta gente no odia tanto como yo, pero odian peor y eso acaba por joderle a uno el cerebro)

BANANITO: LA VENGANZA

ZOBERBIA (2)

Bien, seguimos con este personaje que dejamos colgado la semana pasada...

Ejemplo 3:

Mi colega David fué militar. Estuvo en la Brigada Paracaidista (que chungo, nene), así que sabe un rato de helicópteros y paracaidas. Pues bien, Zuperman ha llegado a vacilar de llegar tarde porque estaba "Haciendo zalto baze", y enzarzarse en una discusión con David sobre alguna mierda de los paracaidistas (no me preguntéis que, yo no tengo ni puta idea de paracaídas) e incluso llego a vacilar de saber más que él porque lo hacía cada semana (eso es una absoluta mentira).

Ejemplo 4:

Siguiendo en la tónica de los soldaditos. Zuperman decidió que como no tenía dinero, se iba a alistar en el ejército (tenía enchufe, porque sinó no me explico cómo pudo pasar las pruebas físicas pesando 140 kg, si es que las pasó), se pasó un par de meses sin dar señales de vida, en teoría haciendo el adiestrameinto en Madrid, para luego irse a Zaragoza a hacer nosequé... Bajaba a menudo los fines de semana y me hablaba de su vida de soldado (pfff), hasta que soltó la gorda: "Yo puedo zacar lo que quiera del almacén, granadaz, piztolaz, etc...". A ver, engendro del Caos, tú te crees que yo me voy a creer que en el ejército tienen las puestas del polvorín abiertas para que puedas ir tú y cojer lo que te vega en gana... Anda ya! Esta vez casi ni intenté dicutir con él... Por lo visto también se ha tirado a la hija del general y no se que otras grandes cosas. Le tuvieron queoperar del culo por un problema que tuvo (no rectal), y cogió la baja, por lo que sabemos, no ha vuelto, aunque puede que nunca fuera, sabemos qe trabaja en el Telepizza, aunque él diga que continúa en el ejército salvando vidas y follando con bellas mujeres.

Ejemplo 5:

Esta es una de mis favoritas, cuando Zuperman fué campeón de España de Karate dos veces y casi llega a campeón de Europa... Por lo que sé, hahecho karate durante unos cuantos años, y una vez me explicó que cuando tenía catorce años ganó el campeonato de España de Karate por primera vez, pero que no pudo ir al campeonato de Europa, no obstante, cuando volvió a ganar, al año siguiente, si que fué, aunque en la final tuvo mala suerte y perdió. Bien. Yo ya no pude más y le pregunté que con cuantos años había epezado a hacer Karate, contestó que con nueve, luego le pregunté que qué cinturón tenía cuando ganó el campeonato de España, me dijo que negro. Mediante una simple resta, le pregunté si se había sacado el cinturón negro en cinco años, me dijo que "zi", y entonces le pregunté si no había ua dad mínima para alanzar el cinturón negro (yo hice Tae Kwon Do, y si que la había), aquí le pille y dijo su típico "Bueno, dejémozlo". Entonce me miró con su cara de "déjalo estár o te arranco la cabeza" tan típica suya que a mi nunca me ha dado ningún miedo, pero dejé el tema, porque estábamos de cena y no quería liarla...

EL LOBO Y EL CERDITO (EN STOP MOTION DEL GUAY)

ODIO: Tauromaquia

Odio y mucho. No hay ningún tipo de explcación para la barbarie que se está cometiendo cada semana en algunas regiones de este país (y de otros).

Mientras los medios insisten en lo inocuo de la "fiesta", silencian a los cada vez más numerosos grupos que están en contra de ésta práctica y la televisión nacional programa corridas a las cinco de la tarde (por suerte es algo que ya pasó), en horario de "no decir tacos que se traumtizan los niños".

Me avergüenza la imagen que se tiene de España y que no hacemos más que potenciar. Podemos culpar a Pilar Rubio, que se dedica a recibir a los famosos extrangeros regalándoles una montera, como si fuera lo único que hacemos en España.

Costumbre rancia y apolillada que consiste en maltratar a un animal inocente (no los hay de otro tipo) hasta que jadea de dolor y se desmaya, se zarandea hacia los costados, entoces, el "héroe" atraviesa su columna vertebral con una estocada, que si tiene suerte el toro será limpia, sinó, sus pulmones se encharcrán de sangre hasta que muera de dolor.

Los expertos en tauromaquia defienden su teoría de que el toro no sufre, a mi me parece que eso no se ajusta demasiado a la realida, ya que, como es un animal, tiene terminaciones nerviosas, así que la teoría ya no es válida.

Matar y torturar animales por puro divertimento es algo patético que hay que erradicar de cuajo. De hecho, según las encuestas, al 70% de los ciudadanos españoles odian o ven con mala cara la "fiesta nacional", así que por contentar a un 30%, nos estamos pasando por el puto forro los derechos de los animales.

Sobre este tema siempre digo que si retomaran las peleas de gladiadores, las asociaciones de madres tocapelotas se rasgarían las vestiduras, pero yo lo que vería es a dos hombres libres que arriesgan su vida por elección propia. Sería un deporte de estúpidos, una aberración, pero me parecería muchísimo mejor que maltratar a un animal al que, al final, no se va a comer nadie o a un héroe que cuando cae, salen cien como él para que no le pase nada...

Igualdad de condiciones... ¡Y una polla!

BANANITO AL ATAQUE

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: Tu amiga es lesbiana

El blog de Ximi recuerda a sus lectores que hay un mono armado con una pistola láser apuntando a Ximi las 24 h del día, así que nada de lo que hay escrito aquí es responsabilidad suya. Culpad al mono, él lo hizo... Maldito mono cabrón...

Se puede dar el caso que alguno de vosotros tengáis algún amigo (aunque improvable, no es imposible) o lleguéis a tenerlo algún dia. Bien, pues llegados a este punto debéis pensar que es posible que uno de vuestros amigos sea homosexual. Hoy, en Clases de protocolo de tito Ximi, veremos qué es lo que debéis hacer en cuanto os enteréis de que esto es así. Lo voy a dividir en dos entregas, en la primera, nos vamos a centrar en las amigas hembras que pudáis tener.

1. Cuando vuestra amiga os confiese que es lesbiana, debéis pegar un alarido lo ás fuerte posible, a l avez que gestículáis como locos señalándola y mirándola con ojos de asombro. Entonces tenéis que mostrar vuestra comprensión y diligencia con frases como "Así que toos estos años sólo me has calentado la polla, puta!" o "Si es así, porqué no llevas el pelo corto, embustera?"
   
   
2. Es posible que se sienta incómoda sabiendo que conoces lo que hasta ahora era su secreto, así que debes suavizar la situación con comentarios que le hagan ver que no tiene ningún problema, que es algo natural y no es ninguna enfermedad: "Bueno, piensa en lo bien que te lo pasarás si algún día vas a la carcel" o "¿Tienes algun amiga a la que le interese saber cómo es estar con un hombre? ¿te interesa a tí? ¿A las dos?".
   
   
3. En cuanto te enteres debes hacerle un regalo para mostrarle tu apoyo. Lo que te recomiendo es que vayas a una tienda de hombre y le compres unas cuantas camisas de franela a cuadros, ya que todo el mundo sabe que es lo que llevan las lesbianas. A ella le hará muchísima ilusión.
   
   
4. Tu amiga, al ser homosexual, no responde a los mismos cánones que el resto de mujeres heterosexuales, así que tu actitud con ella debe ser la misma que con tus amigos. Tírate un buen pedo delante de ella, gástale bromas de mal gusto, llévala al cine a ver la última de Seagal... Que una mujer tolere (incluso que practique) este tipo de actividades no significa necesariamente que sea bollera, así que debes irmás allá e invitarla a ver porno lésbico y a masturbaros juntos, que haya confianza.
   
   
5. Si tu amiga todavía no ha salido del armario debes ayudarla como puedas, así que lo primero qu etienes que hacer el cambiar tu estado del Féisbuc a: "Mi amiga ***** es bollera, le van los coños, come almejas... La tortilla, ya sabéis, agregadla como amiga y mostradle vuestro apoyo (no vuestra polla, no le gustaría, porque es lesbianaaaa)..." Así seguro que decide dar el paso. También puedes mandar anónimos a su familia (sobretodo si es ultraconservadora) diciéndoselo, para evitarle el mal trago a ella...

Eso es todo. A los más observadores les diré que si, efectivamente, esta guia es para hombres (o humaniodes del género masculino), asíq eu si eres una chica y no eres gay, puedes utilizar estos consejos pero invirtiéndolos si descubres que tu amigo es gay. Si eres de la liga de defensa de los derechos de las lesbianas, que sepas que aunque dejes comentarios amenazantes no me arrepiento de nada y que si tus amigos hubieran seguido mis consejos serías lesbiana igual, pero mucho mejor persona...

Hasta mañana!