POST HOMENAJE

Paro el parón (que raro es eso) para colgar un vídeo de la que creo es la mejor canción de Jacko, qu emurió ayer a los cincuenta años, loco como una puta cabra, pero siendo uno de los grandes. Espero que su muerte sirva, al menos, para que una nueva generación de niñatos sin criterio oiga la música de Michael Jackson y se enganche, para que los que lo teníamos un poco abandonado lo redescubramos, y para que se convierta en otro icono, otro personaje obre el que escribir libros y hacer películas. Os dejo con Smooth Criminal y su letra.

As He Came Into The Window
It Was The Sound Of A Crescendo
He Came Into Her Apartment
He Left The Bloodstains On The Carpet
She Ran Underneath The Table
He Could See She Was Unable
So She Ran Into The Bedroom
She Was Struck Down, It Was Her Doom

Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK
Are You OK, Annie
Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK
Are You OK, Annie
Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK?
Are You OK, Annie?
Annie Are You OK?
So, Annie Are You Ok, Are You Ok, Annie?

(Annie Are You OK?)
(Will You Tell Us That You're OK?)
(There's A Sign In The Window)
(That He Struck You - A Crescendo Annie)
(He Came Into Your Apartment)
(He Left The Bloodstains On The Carpet)
(Then You Ran Into The Bedroom)
(You Were Struck Down)
(It Was Your Doom)

Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK?
Are You OK Annie?
Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK?
Are You OK Annie?
Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK?
Are You OK Annie?
You've Been Hit By
You've Been Hit By -v A Smooth Criminal

So They Came Into The Outway
It Was Sunday - What A Black Day
Mouth To Mouth Resus - Citation
Sounding Heartbeats - Intimidations

Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK?
Are You OK Annie?
Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK?
Are You OK Annie?
Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK?
Are You OK Annie?
Annie Are You OK?
So, Annie Are You OK
Are You OK Annie?

(Annie Are You OK?)
(Will You Tell Us That You're OK?)
(There's A Sign In The Window)
(That He Struck You - A Crescendo Annie)
(He Came Into Your Apartment)
(He Left The Bloodstains On The Carpet)
(Then You Ran Into The Bedroom)
(You Were Struck Down)
(It Was Your Doom)

(Annie Are You OK?)
(So, Annie Are You OK?)
(Are You OK Annie?)
(You've Been Hit By)
(You've Been Struck By -
A Smooth Criminal)

Okay, I Want Everybody To Clear The Area Right Now!

Aaow!
(Annie Are You OK?)
I Don't Know!
(Will You Tell Us, That You're OK?)
I Don't Know!
(There's A Sign In The Window)
I Don't Know!
(That He Struck You - A Crescendo Annie)
I Don't Know!
(He Came Into Your Apartment)
I Don't Know!
(Left Bloodstains On The Carpet)
I Don't Know Why Baby!
(Then You Ran Into The Bedroom)
I Don't Know!
(You Were Struck Down)
(It Was Your Doom - Annie!)
(Annie Are You OK?)
Dad Gone It - Baby!
(Will You Tell Us, That You're OK?)
Dad Gone It - Baby!
(There's A Sign In The Window)
Dad Gone It - Baby!
(That He Struck You - A Crescendo Annie)
Hoo! Hoo!
(He Came Into Your Apartment)
Dad Gone It!
(Left Bloodstains On The Carpet)
Hoo! Hoo! Hoo!
(Then You Ran Into The Bedroom)
Dad Gone It!
(You Were Struck Down)
(It Was Your Doom-Annie!)
Aaow!!!

JERAL ES EL HOMBRE

Por lo visto si que hay espacio para una entrada más, frikis tragasacos, aunque sólo sea para deciros que el bueno de Jeral ha decidido sustituirme estos días y que va a publicar una serie de posts en la línea de este blog. Así que ya podéis pasaros por allí, frikis muescaluces y empezar a comentar, o mi ira caerá sobre vosotros y os dará por el culo, malditos vagos! Aunque espero que no todos me apoyéis de la misma forma que Batman, en este ¿magnífico? dibujo de Jeral...

Yo volveré con fuerzas renovadas ves a saber tú cuando, así que tranquilos, que no os voy a dejar solos con el enajenado de Jeral mucho tiempo. Aún así, portáos bien y no le rompáis nada, que lo tiene todo muy ordenado (Jeral, seguro que quieres quedarte a cargo de esta gentuza?).

En fin, serafín. Me largo a una isla paradisíaca de los mares del sur, pringaos, comentaré en cuanto pueda...

Pringaos.

A TOMAR POR CULO!

Ya estoy harto, lo envio todo a tomar por culo, al menos durante un par de semanas. Me han echado del trabajo, estoy jodido... Coño, voy a volver a estudiar...

El momento no es bueno, nada bueno, y, la verdad, paso bastante de pasar las horas escribiendo gilipolleces para el blog. No es que no me guste (si no me gustara no haría algo que no me da dinero ni me aporta nada más que la propia satisfacción), pero la verdad es que hay momentos y momentos, y ahora mismo no estoy yo como para hacer el imbécil por Internet.

Me voy de vacaciones con mi chica, voy a relajarme un poco, tomar el sol. Ni dibujos, ni blogs, ni curro ni nada. Solo playa, cómics y películas. Lo paro TODO.

Así que este mes no voy a dibujar nada de SAMARITANO, ni voy a dibujar tiras para el LOL Fanzine (espero que haya suficiente reserva como para soportarlo, me sabría muy mal dejar colgado a nadie), y por lo menos, durante dos semanas no habrán posts (y si, digo por lo menos porque no sé si aún va a pasar otra). Podría dejarlos programados, pero francamente, que la máquina vaya publicando sin mi supervisión no es algo que me haga mucha gracia, además, si no lo veo, para qué hacerlo?

Nada, hasta dentro de unos dias, espero volver con fuerzas renovadas y con los cojones tan hinchados de odio como de costumbre. Es una lástima que todo haya ido así porque tenía previsto no dejar el blog por las vacaciones, pero ya que tengo vacaciones forzadas, pues mira, a tomar por culo.

Os recuerdo que sigue en pié el concurso de banderas, que sois todos unos vagos de mierda, y a ver si me dáis ideas para el cumpleaños del blog, que no sé lo que voy a hacer...

Saludos a todos y nos vemos en unas semanas, mientras tanto, os dejo mirar otros blogs...

LA DE LOBEZNO...

No, frikis tuercepesas, no me he dejado la parte de "Críticas destructivas" en el título. No, porque ni eso voy a hacer. Lo único que quiero es comentar un poco lo que me ha parecido esta... esta... esta cosa y olvidarme rápido.

La ví hace unas semanas, en la víspera del Saló de BCN a una calidad muy buena (casi DVD), así que pude ver todos los detalles y debo decir que no me gustó nada de nada. Dios, esta película es tan mala que es hasta mala persona...

Para empezar, no respeta nada el personaje, yo creo que hubieran podido hacer una película de puta madre sólo utilizando el cómic de "Origen" como base. Entiendo que lo del proyecto Arma X tiene mucha miga, así que se entiende que lo de la infancia la hayan pasado sólo por encima. Vale, aceptamos pulpo. Pero sólo al empezar la peli ya nos dicen que Logan y Dientes de Sable son hermanos. Bien, muy bien, empezamos de puta madre. Tampoco tenían bastante con poner un montón de personajes sin ton ni son y que es imposible que tuvieran la edad que tenían en la cinta, sinó que además se inventan un par. Bueno, seguimos mal...

No sé quién habrá elegido a la pava que hace de Emma Frost, pero lo que sí habría que decirles a los productores que, con lo que se esmeran en buscar chicas guapas para papeles de "amiga fea", podrían haber buscado una actriz que no tuviera la cara torcida ni aspecto de niñata con acné. Emma Frost es una de las tías más buenas del UM, y en esta película parece un pequinés con hemorroides. Carne de post de Feas...

Dios... ¿Está cagando?

Tampoco encaja que Logan haya conocido a todos esos mutantes y que luego les pille por sorpresa en X-Men 1, no tiene sentido. Igual que no tiene sentido que tenga esa relación con dientes de Sable durante toda la película, y que en X-Men 1 Dientes de Sable tenga aspecto de perro de lanas y no lo conozca. No cuadra. Continuidad, amigos de Hollywood, continuidad...

Los efectos especiales son más falsos que los de Muchachada Nui. Las garras son horribles, hasta el polvo que levantan las balas durante la persecución en helicóptero se nota que son CGI, pero el peor efecto especial de todos, el cual catalogaría como el peor de la historia es cuando aparece Charles Xavier con una careta de plástico mal puesta y mirando hacia la nada y habla abriendo la boca como un puñetero pato. Joder. Menuda puta mierda.

Pero lo peor es lo que le hace a mi querido Masacre. No lo respetan en absoluto. Y desde el principio hace gala de unos superpoderes que no debería tener, pero luego, cuando le dan todos los poderes de los mutantes... Eso es patético. Esos metales en la cara, las rayas en el cuerpo, las manchas en los ojos. Patético. Cuando Lobezno le cortó la cabeza casi me alegré. No sé cómo coño harán un spin-off con Wade, pero lo tienen dificil, teniéndolo muerto, enterrado y con un cuerpo y una biografía que no se corresponde en nada con la de los tebeos.

No he encontrado ninguna de la peli, pero éste se le parece bastante...

No sé que pretenden cambiando así las cosas. De verdad que no lo sé. Se pasan por el forro al aficionado, ignoran que los que vamos a verlas varias veces somos nosotros. Que somos los que se compran sus mierdas de ediciones especiales y montajes del director. Pasan de nuestra opinión. Ha pasado aquí, ha pasado en Dragonball Devolution, ha pasado en mil pelis más y seguirá pasando hasta que dejen de hacer dinero. Entonces simplemente dejarán de hecer este tipo de películas. Parece que no se den cuenta de lo que se forran cuando hacen las cosas bien (y al Caballero Oscuro me remito).

Lo dicho, un puto bodrio. Si podéis evitarlo no la veáis, porque es basura, y punto. El único por el que lo siento es por Hugh Jackman, porque parece que le gusta el personaje, que es fan y que se lo pasa teta interpretándolo. Seguro que para él fué un suplicio rodar según que escenas, aunque claro, por un cheque como el suyo yo se la chupaba a toda la junta directiva de la FOX y hacía de Son Goku en la segunda de Dragon Ball...

Hala, ya me he desfogado un poquillo. Nos vemos la próxima vez que ponga mierdas por aquí...

EL SHOW DE MASACRE #27

EL SHOW DE MASACRE #26

GÉNESIS FRIKI #3

Bueeeno, frikis sacalupus, parece que otra vez nos vamos a enfrentar a ese relato, crudo y real que es la história de mi vida. Vamos con el tercer capítulo...

Después de leerme los cómics de Tintín me pasé durante un breve período de tiempo al cómic americano. Cierto es que ya antes había flirteado, cuando tenía cuatro años compraba cada semana los cómics de las Tortugas ninja (bueno, es americano, no?), y el primer cómic que tengo consciencia de haber comprado es el nº 1 de Silver Sable, de 1991, lo guardo con mucho cariño, aunque para ser sinceros es más malo que Jaffar con almorranas, pero claro, salía Spiderman de héroe invitado...

Fué en 1996 cuando hice mi primera incursión en el mundillo de los comics de superhéroes. Uno de los primeros cómics que me compré fué un especial de Punisher, eran dos comics de 48 páginas llamados Alfa y Omega, en los que el tío perdía la chaveta y se cargaba al hijo de Nick Furia (nadie se acuerda de eso?). Eran bastante buenos, sobretodo porque no tenía con qué comparar por mi experiencia previa, pero lo que estaba claro es que Frank Castle se merendaba a Tintín untado de nocilla, luego, algún amigo hijo de puta me perdería el segundo número dejándome jodidamente jodido...

Los X-Men llegaron después con un especial en el que hacían crossover con Wildcats (muy buen cómic), y más tarde con el desenlace de la "Era de Apocalipsis", el cual sólo me compré porque tenía las letras metalizadas, pero que resultó ser muy bueno...

Guardo grandes recuerdos de aquella época, aunque creo que fué cuando me leí los peores cómics de mi vida (los noventa, ya se sabe...).

Habréis observado que sólo consumía cómics de Marvel... Eso es porque compraba los cómics en el kiosco de mi pueblo los fines de semana, y allí sólo llegaba eso, aún no conocía el mundillo de las tiendas especializadas más que por la "Master", una tienda que estaba al lado del colegio y dónde comprábamos cartas de Dragon Ball y los cómics de Dragon Fall. No sabía nada más, así que fué Marvel lo que me tocó leer, aunque creo que si hubiera sido DC, me hubiera aburrido.

El tema de los comics americanos se acabó de repente, me cansé, supongo que tanto Liefeld, tanto reboot y tanta mierda acabó por cansarme, lo cierto es que los cómics de entonces eran una puta mierda. El único cómic de Spiderman que compré en equella época era el crossover "Spiderman Blacklash", así que ya véis como estaba el panorama...

Por supuesto seguí leyendo cada vez más pero otras cosas y otro temas. Nos vemos la semana que viene para seguir con la clase de história, y, por FSM, ducháos!!

CÁPSULA DE CÁLICO ELECTRÓNICO Nº 50

ZOBERBIA FINALE

Vamos a ir finiquitando el tema de Zuperman. hoy voy a hablaros de lo que ha sido de su vida desde la fiesta de la que os hablé la semana pasada.

Después de eso y un par de encuentros más perdimos la pista a este personaje. Simplemente desapareció y no nos dijo nada mas. Supongo que se habría dado cuenta que no nos interesaba su compañía o de que ya no nos creíamos sus patrañas, cada vez menos verosímiles.

Pasaron bastantes meses desde que lo vi por última vez porque, aunque le debiera 300€ a Julián (se los prestó en teoría para pagar el piso) además de varias figuras bastente caras, no se dejó ver demasiado (por que será?).

Últimamente se ha hablado bastante de él por los círculos frikis de Lleida. Este sujeto estaba en un grupo de rol y tenían un local en el que se reunian para jugar a Magic, a Warhammer o para echar partidas de lo que fuera. pues bien, por lo visto han tenido que cambiar la cerradura porque empezó a desaparecer dinero del bote, mazos de Magic, ejércitos enteros de Warhammer y el Zuperman este no se dejaba ver, así que la conclusión fué facil. Además, por lo visto tiene una PS3, una PS2 y una PSP (a este chico le va Sony) que no son suyas, además de varios juegos. Hace dias que se le busca...

De un tiempo a esta parte lo he ido viendo cuando iba a trabajar (supongo que volvería del Telepizza dónde trabaja). No le he dicho nada porque no quiero saber nada mas de este tipejo y a mi no me debe nada más que un par de cenas que le pagué y que tampoco esperaba que me devolviera.

Si alguien ve a esta persona, por favor, informen a los frikis de Lleida, ellos se lo agradecerán.

Pues bien, aquí acabamos el ciclo de Zuperman, que anda que no ha dado dolor de cabeza. Me dejo muchas cosas en el tintero, como cuando dijo que una vez fué a una audición para guitarrista de un grupo de rock y le dijeron que no porque no querían profesionales (esto tiene algún sentido??) o como cuando me dijo que destilaba su propio vermouth... La lista es infinita y yo no tengo ganas de recordad más, asi que aquí lo dejamos.

Hasta mañana, exóticos frikis de mi corazón!!

AYUDA A LA SEÑORITA

EL HOMBRE DEL AÑO...

Visto en tepasmas.com

QUESADA ME ODIA...

Es cierto, frikis lamesables, me odia y no sé porqué... No sé que puedo haber dicho que le haya hecho enfadarse conmigo... No tengo ni idea.

Veréis, hace casi cuatro meses decidí agregarlo al Féisbuc por un motivo muy concreto. Lo que quería era que me aceptara como amigo para luego quitarlo de mi lista y dejarlo hecho una mierda pensando que no le quería. Luego os iba a enseñar las imágenes y nos íbamos a echar unas risas a costa del personaje este, viendo cómo se queda solo y sin amigos.

La cuestión es que el tío no me acepta como amigo, y no me lo explico. No sé si tendrá algo que ver con mi pertenencia a los grupos "Burn, Quesada, Burn" o "I think Joe Quesada Killed Spiderman", que no creo, pero la verdad es que el tiro me ha salido por la culata y ahora el que no quiere ser amigo mío es el puto Quesada... En fin...

El estudio ha quedado inconcluso, pero como no soy de los que hacen las cosas para dejarlas a medias os pongo las imágenes que había recopilado para mostraros el momento culminante en el que rechazaba su amistad...



Pero bueno, como me sentía con ganas de joder a alguien y no sabía a quién, pues he eliminado a Jeral, que siempre va bien para estas cosas... Luego ya lo he agregado otra vez, que no se diga que no soy un buen amigo de Féisbuc.

Todo esto nos enseña una cosa: No podemos dar por sentado aquello de lo que no estamos seguros, porque entonces viene Joe Quesada y lo jode todo. Reflexionad, frikis, reflexionad...

MULTILESIÓN AUTOMÁTICA

ODIO! NOVELA GRÁFICA

Vale, ponéos en situación. Imagináos que soy un productor de la FOX, cojo cinco episodios de los Simpson y los junto en un sólo DVD. Publican las críticas en los medios y dicen que es una película. ¿Lo es? La respuesta es no.

Esoy hasta los huevos de que digan "Watchmen, basado en la famosa novela gráfica...", y el resto de ejemplos. Lo siento, gafapastas y usureros, Watchmen es una serie limitada, fin. Igual que V de Vendetta, que fué serie regular. Tampoco son novelas gráficas Sin City ni La liga de los hombres extraordinarios. por supuesto que Hellboy no es una novela gráfica, y desdeluego, Dragon Ball tampoco (el cartel dónde lo pone existe, lo juro).

Un cómic es un cómic. El término "Novela Gráfica" es algo que Will Eisner se inventó hace un porrón de años para vender más tebeos.

Una novela es un libro que exlica una historia ficticia, no? Bueno, pues un cómic de Spiderman también, y no por eso es una novela gráfica. ¿Es porque es más corto? No, porque entonces se podría llmar "Cuento gráfico", pero claro, eso no vende más.

Buscad a un gafapasta de esos que dan tanta rabia y que esté leyendo un cómic de esos que leen sobre el sida o un gay con sobrepeso o cualquier mierda que les haya recomendado un vendedor astuto. Preguntadle que que hace y os contestará que está leyendo una Novela Gráfica.

Novela Gráfica es el témino que usan los que les da vergüenza leer cómics. Yo creo que alguien al que le avergüenza su afición (y no es nada pervertido como follar cerdos o masturbarse con Yola Berrocal) no debería ejercerla, porque puede acabar traumatizado de un hachazo en la cabeza (yo me presto voluntario a ejercer la presión craneal).

Reflexionad sobre el tema y dad vuestra opinión (a ver si dejamos más comentarios, chiquillada), que este es un tema que tiene que solucionarse o entraré en modo berserker y me cargaré a alguien, que estoy mu loco yo...

HOSTIAS Y DEMÁS

CRÍTICAS DESTRUCTIVAS: PUNISHER: ZONA DE GUERRA

Saludos, frikis lameerizos, hoy voy a hablaros de la peli esa de Punisher que ni se ha estrenado en los cines españoles (ni en los de ningún lado, que yo sepa, a parte de los americanos porque la taquilla fue una puta mierda y tal...

FICHA

Dirección: Lexi Alexander.
País: USA.
Año: 2008.
Duración: 107 min.
Género: Acción, thriller.
Interpretación: Ray Stevenson (Frank Castle), Dominic West (Billy Russoti/Jigsaw), Julie Benz (Angela), Colin Salmon (Paul Budiansky), Doug Hutchison (Loony Bin Jim), Dash Mihok (Martin Soap), Wayne Knight (Micro).
Guión: Nick Santora, Art Marcum y Matthew Holloway.
Producción: Gale Anne Hurd.
Música: Christopher Franke.
Fotografía: Steve Gainer.
Montaje: William Yeh.
Diseño de producción: Andrew Neskoromny.
Vestuario: Odette Gadoury.


SINOPSIS

Frank Castle (Ray Stevenson) sigue su particular lucha contra el crimen. Ahora ha puesto su punto de mira sobre Billy Russoti (Dominic West), un peligroso jefe del crimen organizado. Después de acabar terriblemente desfigurado por Castle, Russoti regresa a escena convertido en Jigsaw.

CRÍTICA DESTRUCTIVA

Voy a empezar dejando claro que estoy un poco cabreado, por no decir rebosante de odio, ya que, aunque no hubiera tenido éxito tenía buenas espectativas en lo que a la palícula se refiere. Soy de los que piensan que la del 2004 no era tan horrible como dicen, aunque cambiaran demasiadas cosas. No era una película mala del todo. Esta es un bodio, una ABI (Asquerosa Bazofia Intergaláctica, recordáis?). Ahora os voy a contar porqué...

Para empezar, en esta película se ha intentado abarcar demasiado. No es que hayan intentado adaptar un arco argumental, es que han intentado meter a cascoporro todas las etapas de Garth Ennis con el personaje (y con todas quiero decir TODAS y de todas las colecciones) y claro, eso por algún lado tenía que petar.

Es una de las adaptaciones en las que peor adaptados están los personajes. No tienen nada que ver con el cómic. Empezando por Pittsy, que en esta peli tiene un hijo y no es el tipo duro que conocemos, siguiendo por Maginty, que ha pasado de ser el negro más chungo de Dublín, feo como un pecado y con los 40 cumplidos a ser un veinteañero, guaperas y saltimbanqui a las ordenes de Puzzle, terminando por Frank Castle, que parece que tenga vergüenza todo el rato y, aunque el actor que han elegido sea cojonudo para el papel, no refleja la personalidad del personaje en ningún momento.



La película no avanza a una velocidad normal, parece que toda sea la misma escena alargada hasta los 98 minutos que dura la cinta. Un ejemplo de lo mal llevado que está todo es que Punisher no habla (es decir, no dice ninguna palabra ni emite ningún sonido) hasta el minuto 25 (de cronómetro, chicos), mientras lo veía no podía dejar de pensar en 2001, Una odisea en el Espacio...

Soap es patético, han cambiado a Richtoffen por un negraco de FBI que da un miedo que te cagach y que no es congruente con el rol de tipo que odia a Castle. También salen los rusos de "Los esclavistas", pero Cristu acaba en la carcel envez de muerto y lo que hacen es traficar con armas biológicas para los terroristas islámicos de NY, luego, su padre ayuda a Punisher a acabar con Puzzle y no se sabe lo que pasa con él. Microchip no tienen ningún tipo de papel relevante y acaba más muerto que la música disco aún no sé muy bien porqué.




Además, los actores son malos con avaricia y sobreactuan TODOS.

Lo único que molan son las hostias y los asesinatos. Aquí si que lo han hecho bien, como cuando Frank le aplasta la cara con el puño al hijo de Pittsy o cuando el hermano de Puzzle se come a un celador ¿?.

Lo dicho, que la peli es una mierda, a medio paso entre la de 1989 y la de 2004. No se sabe muy bien por dónde cogerla y odio a los que la han hecho... Con lo fácil que sería hacer una buena película de Punisher...

En fin, eso es todo por hoy, así que salid todos de mi propiedad o empiezo a disparar... Dejadme llorar tranquilo...

MOLO Y LO SABEN...

Y como molo, pues publican mis críticas en otros blogs, en este caso en El Mundo de Ángel, un blog muy molón que escribe un tío que opina sobre cine. Por desgracia no es tan destructivo como yo, pero que le vamos a hacer, habrá que respetar que los demás respeten... Aunque no lo respetemos... La película que critico es "Los diez locos mandamientos" y os juro que cuando la ví hací mucho tiempo que no me reía tanto. Cojonuda.

Aquí el enlace para ver mi obra (y de paso daros una vuelta por el blós del Angel este...

EL SHOW DE MASACRE #25

EL SHOW DE MASACRE #24

REMISINCENCIAS SIGÉRLICAS #8

Oh, no!

JUEGOS PARA LOS DÍAS DE LLUVIA

Buenas tardes, frikis soplamuestras, hoy os traigo un método de entretenimiento digno de reyes que se me ocurrió hace un tiempo mientras maquinaba para la dominación mundial, tomad nota y aprended a jugar y así podréis montar un super-fiestón este fin de semana con vuestros amigos imaginarios...

¡PONLE LA NARIZ A LA SARAH JESSICA PARKER!

Si, amigos, una vuelta de tuerca al ya anticuado juego del burro, con tintes pop y un divertimento seguro para las próximas generaciones.

Ahora os voy a explicar cómo debéis hacerlo para que os quede tan bien como a mi:

Paso 1:

El primer paso es coger una foto de la sujeta esta en la que se vea su napia en todo su esplendor (es decir, cualquiera).

Paso 2:

Ahora tenemos que borrarle la nariz (ojo, no te deshagas de ella, la necesitaremos luego) para que le quede una cara lisa y sin protuberancias monstruosas (si parece más humana que antes lo has conseguido)

Paso 3:

Imprimir en un tamaño considerable la cara y la nariz (por separado, claro), como no quería dejarme los cuartos en esta mujer, lo que hice fué dividir la forografía en dos y imprimirlo en dos folios, para posteriormente pagarlos con celo. Como soy un tío magnánimo, os proporciono las dos imágenes que utilicé, así como la nariz.

Paso 4:

Pegarlo en una superficie un poco dura, como cartón, caucho o cartón pluma, para que podáis clavar luego algo, y colocar una aguja en la parte superior de la nariz (si, claro, por la parte de atrás).

Paso 5:

Divertirse con los amigos con este divertido juego para toda la familia. Aquí unas fotos de lo bien que se lo pasaron mis amigos la última vez que jugamos...

No, no, no me déis las gracias, sólo propagad la tradicion, hagamos que este juego sea para nuestros hijos lo que las canicas fueron para nosotros, eso si, por favor, si jugáis, enviad una foto o algo para que no me sienta solo en el mundo...

HOMBRE ELECTROCUTÁNDOSE

No apto para gente sensible (en serio)

ES CIERTO Y LO SABES...

Megan Fox...

...eres una zorra...

POST DEDICADO A LAS TETAS

Por lo visto, un día que andaba yo por las fiestas de Lleida, me encontré a mi amigo Artur (un nazi muy peligroso con claras tendencias homosexuales) y me hizo prometer que le dedicaría un post sobre tetas en este, nuestro blog. El otro día me lo recordó (yo lo había olvidado por completo) y me lo creí, porque algo sí que me sonaba. Así que hoy, en el Blog de Ximi: Tetas...

Hay muchos tipos de tetas en este mundo...

Hay tetas feas...

Tetas inexistentes...

Tetas grandes y redondas...


Tetas grandes y caídas...

Pero sin lugar a dudas, lo que más nos gusta a los tíos de este planeta es un tipo de teta que, por desgracia no se encuentra con facilidad...

¡La teta pegada al cristal!

Muchas gracias por prestar atención, espero que os haya gustado y que volváis pronto. Por favor diríjanse a las salidas (las puertas, no las chicas) y no se apelotonen. Gracias por volar con Tetair, le deseamos una feliz pajilla.

YO DIRÍA QUE HA SIDO QUERIENDO...

ZOBERBIA #4

Bueno, bueno, bueno, frikis lamesetas, llegamos al penúltimo capítulo de esta serie de posts que me ha salido espontánea y sin pretenderlo, hoy os voy a explicar hasta qué punto puede llegar el patetismo de alguien y cómo hacer el ridículo a todos los niveles. Al lío!

Ultimate ejemplo:

Un fin de semana cualquiera decidimos ir a Cunit (mi novia tiene un apartamento allí, como ya he dicho otras veces) a montarnos una fiestecilla los colegas. El problema fue que mi amigo Julián no pudo venir, y David tampoco, así que nos quedamos tres (Sònia, Iris y yo), pero como ya teníamos comprada la comida y el bebercio, pues decidimos ir igual. Lo estábamos comentando tan tranquilamente en un bar (el Trivial, el último reducto punki en Lleida) cuando llegó él y se sentó. Seguimos hablando tan tranquilos, y de repente empezó a meter baza, se había autoinvitado. No dijimos nada porque nos iría bien que alguien más pagara gasolina y sustento, así que de acuerdo, nos vamos los cuatro a la playa.

Mucho trabajo nos costó conseguir convencerlo de que no iríamos con su coche bajo ninguna circunstancia (es un coche de 21 años hecho mierda pero que él asegura que es mejor que cualquiera de los nuestros aunque lleve sujeto el cambio de marchas con celo y él conduzca de puta pena), pero finalmente lo conseguimos. Quedamos en que cada uno traería algo de casa para comer o beber. Él dijo que traería una botella de sake que tenía en casa y una garrafa de wiski que tiene en el pueblo (evidentemente no trajo nada de eso, pero eso ya lo sabíamos). Una vez en marcha, nos pusimos en ruta. El viaje de ida fué un recital de "yo, yo, yo, yo..." y "conduces mal, vez más rápido", pero ya estábamos acostumbrados, así que nadie se quejó. Una vez llegamos nos pusimos manos a la obra y nos instalamos. Él se pasó todo el viaje demostrando lo eiciente que era ordenando, fregando barriendo... A mi eso ya me parecía bien...

Entonces preparamos la cena (después de jugar un poco al Sing Star). No sé cuanta experiencia es necesaria para meter un pizza en el horno y esperar 20 minutos, per solo él lo podía hacer, al igual que poner la mesa. Eso estaba empezando a ser surrealista. Una vez estuvo todo preparado, cenamos escuchando las interminables anécdotas falsas de Zuperman.

Después de la cena, salió corriendo a limpiar os platos, así que me levanté y fuí a buscarle, y le dije que como tocara un plato más se iba a la puta calle. Ya me estaba poniendo nervioso tanto intento de impresionar, obedeció, pero antes plantó un zurullo que aún apesta hoy.

Después de esto jugamos un rato al Trivial (ya habíamos jugado por la tarde, y no sé como nos atrevimos a jugar de nuevo con él), no hay nada peor que juagar al Trivial con Zuperman. Como es idiota no se sabe ni una, pero cada vez que te hace una pregunta te mira con cara como de decir "Venga tío, contesta, no puedes ser tan tonto", y cuando falla una dice cosas como "Ya lo zabía", "aah, zi!" o "Mierda, no me acordaba". Al final era un cachondeo, porque yo le daba respuestas falsas y el fingía que ya se las sabia... En fin...

Después pasamos a algo un poco más duro y jugamos a una espece de juego de la oca pero de beber que tengo (todos habréis juagado a algo parecido alguna vez), y nos pusimos con el licor de arroz ese tan güeno que hacen los chinos. Acabamos bastente tajas (aunque mi cuerpo, por lo que sea metaboliza mejor el alcohol y me cuesta mucho emborracharme, así que al final siempre soy el que se queda despierto viendo la tele) y por supuesto Zuperman fingía que no, diciendo que a él no le afectaba en absoluto. Acabamos con poca ropa, y hay una foto que no voy a colgar aquí de los calzoncillos de Zuperman totalmente sudados que da un asco que no veas, pero eso no importa ahora (brrr), la pobre Iris se puso ciega a más no poder, y tuve que acompañarla al baño (me potó en un pie), Zuperman por detrás rallando todo el rato con el "Ya voy yo", y esque se había pasado toda la noche intentando hacerse el machito delante de la Iris, y ahora quería tocar teta siendo un caballero o algo. Lo disuadimos y la Iris se acostó. Decidió que se iria a dormir (para nuestra sorpresa), y al cabo de un rato oímos algo en el baño. Estaba echando las papas. Hasta el viaje de vuelta estuvo repitiendo que algo le había sentado mal, que él no iba borracho (vete tú a saber porqué esta obsesion con hacerse el duro), pero lo cierto es que me pidió un barreño o algo por si tenía que echar la pota por la noche (le di un comedero de perro), y le tuve que aguantar la frente un par de veces mientras sacaba la cena.

Patético. Decidimos que Zuperman no volvería a venir a ningún sitio con nosotros. Los amigos vamos a pasárnoslo bien, y él va a intentar engañarnos, a dejarnos mal y a intentar ligar con la pobre Iris (no veas como flipa el chico).

Unos dias más tarde se tuvo que quedar a dormir en mi casa porque se había dejado las llaves de la suya y dejó la cama si hacer cuando se fué. Cuando por la noche le dije que podría, al menos, haber estirado las sábanas me miró con cara de arrancarme la cabeza. Os juro que fué un milagro lo que hizo que no se la arrancara yo a él en ese momento.

Y este es el gran ejemplo de la imbecilidad de mi (ex)colega. No podéis haceros una idea minimamente ajustada a la realidad de lo que es estar con él, pero al menos lo he intentado explicar lo mejor que he podido (y menudo post más largo me ha quedado, tendría que haberlo dividido en dos partes).

La semana que viene voy a explicaros lo que ha sido de este personaje, hasta entonces ducháos, que va siendo hora!!

HOSTIAS EN LA TV

GÉNESIS FRIKI #2

Hoy vamos a seguir con la parida esta de contaros cómo me convertí en el friki que soy hoy, una historia que tarde o temprano será adaptada al cine, entonces me dejaré barba, me autoproclamaré mago y no seré tan tonto como para pasar de cobrar la pasta que me darán, pero eso ya lo veremos más adelante...

Los Astérix nunca quedaron atrás, pero llega un punto en el que ya te has leido demasiadas veces algo, así que me descolgué un poco de ellos y busqué algo nuevo. En mi casa siempre han habido tebeos, mi tío es un gran lector, y a mi madre siempre le gustó el Jueves y el Creepy, así que crecí rodeado de Zonas 84, Cimocs, Totems, etc, y aunque no me los dejaran leer porque era un puto renacuajo, los miraba de escondidas y me fascinaban, pero no podía obtenerlos de forma legal (el quiosquero era un poco hijo de puta) así que me fuí por la tangente y empecé a consumir los cómics "Olé!" de ediciones B. Allí descubrí a Mortadelo, del cual me acabaría cansando (y con razón) unos años más tarde porque era una repetición constante, pero también me leí los de Zipi y Zape, los de 13 Rue del Percebe, y uno de mis favoritos: Superlópez.

Superlópez es un producto totalmente diferente a cualquier otro que se haya publicado en este país, y aunque haya perdido mucho en los últimos tiempos, ha tenido grandes histórias a lo largo de los años. Así pues, recuerdo haberme leído y haber disfrutado como un enano (de hecho, lo era) de la Tergiversicina y Los inventos del Profesor Bacterio de Mortadelo y Filemón, de La Cuadratura del huevo o La semana más larga, de Superlópez, etc.

Fué entonces, en 1995, cuando un reportero con un peinado ridículo me enseñó que los cómics no sólo hacen reir, sinó que también hacen pensar. En efecto, fué entonces cuando me leí las histórias de Tintín, y aunque me parecían bastante aburridas (son bastante aburridas), me lo leí de pe a pa (¿sería este mi primer arrebato completista?).

Entonces pasamos a palabras mayores y el cómic americano aterrizó en mi vida, pero de eso hablaremos el próximo dia que hablemos de ello el próximo día que hablemos de ello el próximo día que (mierda, he entrado en un bucle!!!)...

REBASADAS LAS 10.000

Pues si, amigos de la nave del misterio. Este fin de semana hemos rebasado las 10.000 visitas al blog. Nos ha costado pero así ha sido. Me alegra decir que las visitas van subiendo, lenta pero progresivamente, y que ya estamos en una media de 80 visitas diarias. Impensables hace unos meses. Y tal y como es tradición en el Blog de Ximi, aquí va una tarta pene para celebrarlo.

Os quería comentar también que está en vigor el concurso de banderas para el blog, y de paso deciros que nos vamos acercando al primer aniversario (el próximo 1 de octubre), que si tenéis alguna idea, será bienvenida. Esto sí que habrá que celebrarlo a lo grande! Gracias por llegar a los 10.000 (aunque las primeras 5.000 fueran de Jeral, que se pasaba aquí metido todo el día)...

ACOSO SEXUARL

AUTOCONVERSACIONES INCONSCIENTES 1

Buenas...

Buiinas...

¿Cómo va la cosa?

Ptsé, tirandillo... ¿Y tú?

Cómo tú... Escucha...

Dime

¿Porqué está saliendo esto publicado en el blog?

Pues no sé, supongo que a Ximi se le ha acabado de ir la olla...

¿Ahora transcribe su esquizofrénia?

Ya te digo... "Pillao" del todo...

¿Cómo lo haces?

¿El qué?

Hablar con comillas... Es molón...

Si... No sé, sale solo... Era una palabra mal escrita, y claro...

Ya veo...

Si...

Ah...

¿Qué?

Nada

Oh...

Puto Bendis...

¿Vistes que perdieron un avión?

¡No me jodas! ¿Quién?

No sé, algún francés imbécil...

¿Ha muerto alguien?

Pues supongo que bastante gente, si...

Me alegro

Y yo

Je, je, je...

¿Crees que somos malas personas?

Si, pero me la suda, ¿A tí no?

Si, sólo te estaba tocando los cojones...

¿Que está haciendo Ximi?

Como si no lo supieras...

Joder, se va a quedar ciego...

Piensa que era peor cuando se drogaba...

Si, no había forma de ver con tanto humo

Écho de menos esa época, ¿Te acuerdas de cuando te tirastes a esa lombriz cerebral?

Si, no veas que dilema luego... Es la putada de que sean hermafroditas...

Si, te planteas muchas cosas

Si, y con la resaca...

¡Mierda!

Ya viene el temblor...

Parece mentira que esto sea así dentro del subconsciente...

Si, yo nunca hubiera imaginado que los datos se procesaran y se guardaran en cajitas de Hello Kitty...

Debe de ser un caso aisaldo... Este Ximi es...

Uoooooooooooo!

Bueno, parece que ya ha descargado... Tengo que volver a mi hemisferio

Ya, ya, y yo al mio... Nos vemos cuando se vuelva a quedar solo

Hasta dentro de un ratete

Adiooos!

NO SE QUÉ PENSARÉIS VOSOTROS...

... pero me parece que a alguien se le olvidó apuntar "compresas" en la lista de la compra...

SOBRE DAVID CARRADINE

Hola, frikis esputacráneos, voy a hablaros de un tema de actualidad que se ha convertido en algo bastante polémico, y la verdad es que me toca bastante los cojones: La muerte de David Carradine.

Por lo visto el tío diñó mientras se auto-asfixiaba y se cascaba el pajote de su vida con una cuerda atada al cipote. Bien, a partir de esta información se ha hablado mucho y se han dicho muchas cosas, buenas y malas, a favor y en contra del viejo. Bien, voy a decir la mia:

Para empezar yo no creo que sea un accidente. Uno no puede ser tan inútil como para diñarla así, yo creo que ha sido un asesinato, o, a saber, igual se lo cargó una puta sin querer y cuando vió que había muerto cerró el armario y se dió el piro. Pero vamos, los occidentales que van de estrellas de las artes marciales no son muy queridas en oriente, y Bangkok es un sitio muy chungo.

Pero más allá de mis teorías conspiranoicas me gustaría decir que todo este escándalo y circo mediático que se ha montado alrededor de la muerte de Carradine es algo desproporcionado. Me gustaría estar seguro de que puedo atarme una cuerda a los cojones y que se va a respetar mi intimidad, porque el pobre hombre sólo estaba pasandoselo bien. Le gustaba asfixiarse. Bueno, ¿Y qué? Y es aquí dónde quiero llegar. Resulta que me suda la polla lo que hiciera David Carradine antes de morir, lo qu eme interesa es qu eha muerto y es una pena. Cuando sabíamos que se había ahorcado era una puta desgracia, todos estábamos consternados, y ahora resulta que lo que ha pasado es que le dió un chungo mientras se hacía un lazo en la punta de la polla y es un papanatas y un ser despreciable que no merecía otra cosa que la muerte.

Pues que quieres que te diga. Si supiera que asfixiándome y atándome la polla a una caña de pescar iba a tener más placer que haciéndome una gayola convencional provablemente lo haría (siempre sin correr riesgos estúpidos, eso si), así que si David Carradine ha muerto cascándosela, eso que se lleva, pero a nosotros nos tiene que importar un comino.

LA CRÓNICA XIMIANA DEL SALÓN (extremadamente larga e intrascendente)

Bueeno... Vamos a hacer un poco de crónica del Saló de BCN, que es costumbre y eso, ya sabéis que soy un tío muy tradicional y estas cosas no me las tomo a la ligera...

Fuí con mi primera dama, Sònia, el día elegido fué el sábado (era el único que me iba bien por temas que no vienen al caso y aunque vinieran lo los comentaría porque os da igual, cotillas!) y fuimos en tren desde Cunit (mi chica tiene allí un apartamento). Llegamos a la hora de apertura y nos metimos para dentro. La experiencia de otros años me decía que tendría que ir con las entradas de casa (la primera vez que fuí a un salón de còmic me comí una cola de tres horas para entrar, hoy no la haría), no obstante, no vimos demasiada gente, la cual cosa nos puteó bastante porque las entradas en taquilla eran más baratas, pero no pasa nada, vamos para adentro.

Eso era una maravilla. Apenas había gente, así que decidí hacer ya las compras que tenía previstas y así luego, cuando se pusiera a rebosar no tendría que abalanzarme sobre los stands para poder pillar algo. Lo primero que me compré fué la colección completa (hasta el momento) de Los muertos vivientes de Kirkman (una buena compra, aunque la rotulación de los primeros es más horrible que Carmen de Mairena rebozada en mierda), luego me fuí hacia el stand de Planeta a comprar algunas cosillas y vi que había una cola de tres pares de cojones, así que pasé de ponerme para entrar en un puto stand y hice mis compras por ahí (luego comprendería que la cola era porque hacían un 5% de descuento)... A las 12 de la mañana ya había comprado todo lo que tenía previsto (y algunas cosas más) y me habían regalado un cómic de escenas de matrimonio (que ya no sé dónde está). Fuí a ver a Patrick Firsch (en la visita que le hago todos los años) y le compré el último sacacuartos que ha sacado, me lo firmó y dí un par de vueltas más (ví la mitad de las exposiciones).

Me gustaría comentar que en un momento dado, un chaval con el pelo largo nos tiró una foto a mi novia y a mí y salió corriendo hacia su grupo de amigos, que se pusieron a flipar con la foto mientras nos señalaban y nos observaban entusiasmados. Me gusta suponer que nos vieron las camisetas de SAMARITANO que llevábamos y eran fans, si es así, no sé porqué coño no dijeron nada. Amigo, si estás ahí, manifiéstate!

A las 13:30 yo ya estaba canino, porque no había desayunado, así que convencí a Sònia para ir a comer y nos fuimos a un bar con menú que estuvo bastane bien (y menos mal que fuimos pronto, porque enseguida se llenó frikis con pintas raras). Después de un carajillo, volvimos al salón a dar unas cuantas vueltas más. Este fué el rato más tedioso y aburrido del día, porque no sabíamos que coño hacer. Faltaba rato para que pasara nada de interés y nos amodorramos un poco, así que dimos una vuelta por la zona de los fanzines (siempre me recuerda tiempos mejores) y un tipo que había hecho un plagio de Fanhunter consiguió venderme uno (le dije que si encontraba uno bien grapado se lo compraba, y el cabrón lo encontró) y les compré un par de cosas a los de Chaparra Entertainment (después, Paco tendría envidia y iría también a por su ejemplar de "El judío radiactivo"). Me gustaría aclarar que para que yo compre un fanzine, el que me lo vende tiene que hacer, poco menos que vender su alma a bajo coste. Yo lo hice en su día, y me parece que los fanzineros de hoy están muy creciditos en sus stands. Así no os irá tan bien, muchachos...

No me gustan las colas, la odio. No sé cómo hay gente que puede hacer esas colas tan enormes para que un autor les firme un cómic. Sólo hice una, que fué en es stand del Jueves, para que el amigo Victor Rivas me firmara el ejemplar de Harry Pórrez que había comprado (y que ha resultado ser bastante divertido).

¡El Birras en acción!

Después me enteré de que El Birras (mi puto héroe) estaba firmando en el stand de los Fuzztoons, y para allá que me fuí de calle. Allí vi a Juanka Barranka y estuvimos hablando un ratete, en lo que el Birras llegaba. Patrick me invitó a una cerveza y por fin llegó el tipo más chungo de la historieta. Ídolo de millones y asesino de masas. Me escribió la dedicatoria "Aplastaremos a nuestros enemigos", que es la mejor dedicatoria que me han escrito jamás y nos hicimos una foto.

Entonces hablé con Paco, que me dijo que estaba llegando y que iría a la clase magistral de Jim Sarlin, y pensé que podría estar bien, así que yo también fuí.

La clase no estuvo mal (aunque el tipo tampoco dijo nada del otro mundo), pero a la que nos hubiéramos matado fría y lentamente era a la traductora. Que mala. Llegó a preguntar al público que qué estaba diciendo es señor ese, que no lo entendía. Se inventaba los nombres de los autores, y traducía lo que le salía de la punta del cipote. Un desastre, Starlin ya bromeaba hacia el final, decía lo que fuera y luego se dirigía a ella para decírselo en versión para tontos. Además, a esto se le sumó un gilipollas francés que hizo su pregunta en inglés para parecer más molón y no nos enteramos de qué coño decía y otro que dió una introducción de tres pares de cojones para acabar preguntando que con qué dibujante se lleva mejor. Esto súmalo al imbécil que tenía al lado diciendo que si con la cabeza todo el rato que hablaba Starlin para hacerse ver y que pensáramos que era una puta eminencia ¡Pues si tanto sabes, no vengas, cojones, que faltan sillas! Uff... Lo siento, me ha venido un ramalazo de odio...

Entonces fuí a mear (es extraño, porque no había meado en todo el día) y al salir me encontré con Katakraos (lo reconocí por la camiseta y porque se estaba follando a un dinosaurio) y tras una breve charla de "Eh, Katakraos, soy Ximi", "Oh, hola, Ximi", me sonó el teléfono. Era Jaume Estruch, que había llegado al Saló y que a ver si nos veíamos. Me preguntó que dónde estaba, yo le dije que saliendo del lavabo, y que ahora me iba a la quedada de bloggers me dijo que él también estaba a la salida del baño, yo dije que quizás había más de uno, se alteró y colgó. Me despedí del friki con barbas (que debió flipar un poco) y me dirigí a las taquillas, dónde habían quedado los bloggers frikis.

Apenas conocía a nadie (pero que sepáis que Edu Berganzo se parece a Don Mauro), y entonces decidí llamar de nuevo a Jaume, que, más calmado me dijo que venía para aquí. Así que nos vimos (yo me dejé el puto LOLfanzine que me coló hace unos años para que me lo firmara en casa). Su amigo no me causó ningún tipo de reacción ni opinión (de hecho no me acuerdo ni de su nombre ni de su cara). Hablamos mientras seguía a los bloggers al bar dónde íbamos a tomar algo. Jaume me explicó que había matado una mosca, le llamamos asesino y se fué igual que llegó: rápido.

Parte de mis sabias compras

Fuimos a tomar algo con los blogueros, hubo un conflicto con las sillas de la terraza, pero lo solventamos rápido (poniendo más). Estuvimos partiéndonos la caja con Paco y su amigo Fernándo hablando de cuando Conan le parte la cara el camello en la peli (algún día hablaremos de eso, no me imaginaba que tuviera tanta miga), y después de hacer que a Paco se le subiera el Bitter a la cabeza me dispuse a fumarme un puro. Por desgracia se ma hebía jodido en el bolsillo de la mochila, así que odié un poco, pero se me pasó enseguida. Entonces moví mi máscara (la tenía encima de la mesa, con el calor que hacía no había quién se la pusiera), y un sucio melenudo me preguntó con un marcado acento Gaditano (lo siento, chicos de Cádiz, no entiendo lo que me decís) "¿Esa máscara es tuya?", dije "Si", "¿Seguro?", "Si", "¿Shimi?", "Si", "Tío, soy Lograi", "¡Coño, el Luciérnago!"... Uno delante del otro y no nos habíamos reconocido (normal, por otra parte, ya que nunca nos habíamos visto). De repente se marchó unos segundos mas tarde. Me olí el sobaco (a veces huelo un poco), depués de comprobar que el motivo no era mi hedor, me pareció sospechoso que marchase justo después de conocerme... Lo tendré que investigar...

Sònia y yo tuvimos que marchar al cabo de un rato, así que pagamos nuestras cervezas y piramos. De camino nos encontramos con Azagra, que estaba tomado algo por ahí, y hablamos un poquillo sobre cómo había ido el salón.

Cogimos el tren de las 22:06 (a duras penas) y volvimos al hogar con la satisfacción del trabajo bien hecho y de haber pasado un buen día haciendo el friki.

Sólo quiero comentar una cosa más (ya lo dejo, que no veas si es larga la parrafada esta). Vi a muchos otakus imbéciles (a los cuales cada día odio más, de verdad) con carteles de "Regalo abrazos". Os juro que el año que viene voy a ir con un cartel en el que ponga "Como me toques te parto las piernas". A ver quién más se anima...

Pues eso es todo. Una crónica del salón como Dios manda, sin apenas comentar los problemas de organización, la mala distribución del espacio y lo escondida que estaba la exposición de Jim Lee. Espero que el año que viene pueda llevar cómics de SAMARITANO para colárselos a los incautos.

EL SHOW DE MASACRE #23

EL SHOW DE MASACRE #22

MINUTO DE SILENCIO POR DAVID CARRADINE

Me he enterado de que ha muerto David Carradine a los setentaytantos años de edad. Este hombre hizo cosas molonas y mató a mucha gente en sus películas y series. Espero que allá dónde esté (supongo qu een el velatorio) no le toquen mucho los cojones con lo de "Pequeño saltamontes". Dicen que se lo han encontrado ahorcado (no contrastado), si así fuera, David Carradine dejado el mundo tal y como me gustaría hacerlo a mí: matando a alguien. Hasta siempre, héroe!

Por lo menos no lo ha matado el tabaco...