SOPOR VERANIEGO

En verano todo va más lento y apetece menos. Cada vez me doy más cuenta de que un blog es como la tele... o una escuela... De septiembre a junio innova, enseña (olvidad lo de la tele, vale?), todo es nuevo (excepto en Antonia 3, que, como dijo Berto, tenían tan gastada la cinta del Príncipe de Bell Air, que la gente se creía que iba sobre las aventuras de una familia de blancos), pero en el intervalo de tiempo entre junio y septiembre no hay nada que hacer. Algunos se toman todo ese tiempo de vacaciones, otros, como yo, descansamos unas semanas y adelante, pero no es lo mismo.

En la cabeza del blogger hay una especie de comité, una especie de reunión en la que se debaten, no los temas y las secciones que hay, sinó las que habrá durante la próxima temporada. Y es que esto es lo que pasa; en mi antiguo blog ocupaba todo el verano, de hecho, en verano progresaba y en invierno se estancaba, pero ahora tengo un proyecto serio, tenemos una edad y las cosas o se hacen o no se hacen, pero para hacrlo mal, córtate los huevos, así que estoy devanándome los sesos para poder daros, dentro de dos meses carne fresca, odio inaudito.

El tema es ese, hoy no hay ideas para un post. Es decir, podría tirar de serie, podría poner fotos graciosas, hacer una semana especial (que este mes que viene ya toca), pero envez de eso os explico lo que hay.

En unos meses será el primer aniblogsario del Blog de Ximi (un evento muy importante y para el que aún no he preparado nada). Por eso os pido vuestra ayuda...

Apadrina un post es un proyecto que nace de la necesidad que siento de descansar y rascarme los cojones un ratete, así que si alguien escribe un post, tiene una idea, quema a un vagabundo y quiere contarlo, tiene una entrevista, etc. Que no dude en mandármelo via mail, palome mensajera o tatuado en el craneo de un esclavo.

Ahorradme faena, que ya veis como estoy, escribiendo posts chorras para ahorrarme buscar un tema decente del que hablar. Podría hacerlo, pero no lo voy a hacer.

Sé que estáis aquí, hijos de puta, nunca colaboráis, comentáis menos que Hellen Keller (que era sorda, muda, ciega, sorda, manca y coja... Como Anna Frank), así que currad un poco y hacedme este favor (aunque para hacerlo como Beat, mejor os trepanáis la cara con una barra de pan conjelado).

Venid a mi, hijos de Rock and Roll, apadrinad un post!

MASACRE EN MARVEL ULTIMATE ALIANCE 2

MERECEN MORIR #10

46- J. L. R. Zapatero: El presidente del gobierno español está llevando a cabo un mandato vergonzoso, tomando medidas que a la derecha del Partido Popular le daría vergüenza tomar. Se ha puesto de parte de los grandes empresarios y no se da cuenta de que el pueblo está cada vez más hasta los huevos de que le mangoneen. Lo agarraría por los cojones, lo arrastraría por un campo de ortigas lleno de alquitrán y luego le prendería fuego. Tanto buen rollo y tanta hostia para al final acabar jodiendo a los mismos de siempre...


47- Zac Efron: Estoy ya hasta los putos cojones de este niñato cantando día si y día también en la puta televisión. Cuando Gene Kelly vivía hacía unas películas musicales en las que se cantaba y bailaba, pero eran buenas películas. No eran productos destinados a chupar el bolsillo de la gran masa descerebrada ni se les daba más importáncia de la que tenían. El niño será mono y lo que queráis, pero mi tolerancia a la basura tiene un límite. Le tiraría ácido sulfúrico a la cara para desfigurarlo y cuando despertara lo colgaría del techo mirando a un espejo. Así lo tendría hasta que muriera de inanición.


48- Robert Rodriguez: Parece mentira que alguien que mola tanto pueda molar a la vez tan poco. El director de Abierto hasta el amanecer, la saga del Mariachi, Sin city, etc., nos tortura cada vez más con títulos sobre niños con super poderes como Spy kids (y sus mil partes siguientes), la de Lava Kid y nosequién, ahora otra de unos niños que hacen magia y otras mierdas. No, Robert, no, así no se hace, Machete mola, así que dedícate a lo tuyo o te agarraré de la oreja y te meteré la cara contra un tarro de miel gigante hasta que te dé un ataque diabético y luego te echaré un hormiguero de hormigas caníbales por la tráquea. Avisado quedas.


49- José Luis Moreno: ¿Cuantos años, José Luis? ¿Cuantos años más vas a torturarnos con tus mierdas? Aún le guardo rencor por noche de fiesta y sus desfiles de ropa interior, sus humoristas más caducados que un yogur de la postguerra y sus concierto de poppies consentidos que ahora ya no recordamos. Sus escenas de matrimobio nos amargan ahora las noches en Telahinco. Yo recé para que el bielorruso que le pegó un hachazo en la cabeza volviera para rematar la faena. Como no lo hizo, lo agarraría y haría que el Gran Khalí le metiera el puño por el culo para practicar la ventrilofília.


50- Brian Michael Bendis: Y eso que parecía que molaba. Cogió Ultimate Spiderman y lo convirtió en una serie interesante, en los Vengadores hizo un trabajo muy bueno. Su Daredevil es maravilloso, y parecía que Marvel tenía su gallina de los huevos de oro. Lo que tiene son unos huevos descomunales, con los mierdacrossovers que nos machacan cotinuamente y con los argumentos aburridos, los tebeos que no cuentan nada y las largas conversaciones que no llevan a ninguna parte. Le lijaría la cabeza y lo haría rebotar una y otra vez hasta que él mismo se aburriera y se cortara las venas con un número de "Front Line".

LA TIA DEL TIRACHINAS (Y NO HABLO DE SU ROPA INTERIOR)

HAY GENTE QUE TIRA DE LA PALANCA Y...

SUPERBIA 1

Los posts de la serie "ZOBERBIA" tuvieron una cantidad aceptable de comentarios, la cual cosa la convierte en un éxito rotundo a mis ojos. Las acciones del blog han subido y yo soy un poco más rico, claro que no lo necesito (como estoy hecho de platino...), así que he decidido contaros también alguna anécdota sobre un personajillo que conocí una vez y que me dió bastantes dolores de cabeza. Vamos con los antecedentes...

Corría el año 2005, yo ya llevaba tiempo saliendo con mi novia y, por supuesto y cómo se hace en estos casos, compartíamos las amistades de cada uno de una forma más o menos afortunada (la experiencia, como ya sabéis, dicta de 6 de cada 5 personas son gilipollas), la cuestón es que Sònia (mi primera Dama) tenía una amiga a la que vamos a llamar, por ejemplo... No sé... Josefina, y era (es) una calientapollas de cuidado y una embustera en toda regla (como quedaría demostrado más adelante, aunque no viene a cuento), la cuestión es que un amigo suyo (común por aquel entonces) se había unido a una banda de rock de un pueblo de al lado, y nos tocó conocer al resto del grupo...

Habían personajes de todo tipo, el bajista era un borde de mierda que pasaba de todo (fue el que mejor me cayó y aún así lo odio), el guitarrista (y lider) era un prepotente que iba de Jipi supercool pero que por lo visto era un puto genio de la música y tocaba nosecuantosmil instrumentos, mi (ex) amigo, al que vamos a llamar "Pluma McJoe" y finalmente el sujeto que nos ocupa: Orín (llamado así en honor a cierto Dios nórdico pero cambiando una letra para que quede gracioso y guarrete), que era el cantante.

Físicamente era una risa. Era un tío con un claro principio de alopecia, con unas gafas de culo de vaso que prácticamente ocultaban sus ojos, iba vestido de jevi metal rebajado con agua, granetes por la cara y no medía más de 1'55m. Un tío con una pinta de friki que te cagas, así que lo que pensé fué: "Mira, con este aún me voy a llevar bien..." Nada más lejos de la realidad. Nuestras vidas pronto se iban a convertir en un puto infierno, y nosotros no nos olíamos nada (eran rockeros, pero bastante limpios).

La semana que viene os explico las primeras anécdotas. Le estoy pillando el gustillo a esto de clifancher, jeje... Os jodéis...

LIMPIEZA DE GAFAS

ODIO: IMBECILISMO AUTOFUSTIGANTE

Hace poco he hecho un curso para parados en una academia de mi ciudad. Era un curso de informática extremadamente facil, pero que queréis, el de Photoshop ya estaba completo y me aburría bastante, además, algún titulillo nunca viene mal...

La cuestión es que, tal y como pasa siempre en estos casos, el 97,32% de los asistentes al curso eran del género masculino, y sólo el 2,78% restante eran mujeres (supongo que esto es debido al extraño estigma que sufre la mente femenina y que les hace pensar que son incapaces de cojer un ordenador y entender cómo funciona.

La cuestión es que de las dos mujeres que había (maduras las dos), había una muy dispuesta, una mujer que debió estar cañón en sus tiempos, bastante maja; por otra parte, había una señora que, aunque parecía bastante moderna, metía una pinta de verdulera que no se aguantaba, la cuestión es que uno de los primeros dias, cuando el profesor nos estaba explicando que ese botón grande y redondo de la caja del ordenador servía para encenderlo, la imbécil espetó: "Bueno, bueno, más despacio, que somos mujeres...", la miramos todos con una cara de PQC!?, pero asumimos que se trataba de una broma mal ejecutada y pasamos a otra cosa.

Días más tarde, cuando estábamos con el hardware, montando una torre, le tocaba a ella enchufas los discos duros, no le salió demasiado bien, así que se excusó diciendo: "Bueno, entendedlo, las mujeres es que sólo sabemos enchufar la plancha y la lavadora...". Ese fué el momento en el que odié, y no fuí el único, nos la hubiéramos cargado. Ya sabéis que defiendo el derecho de cada uno de decir lo que nos salga de la punta de la polla como uno de los principios básicos de la sociedad Ximicrática, pero tabién sabéis lo duro que castigo el gilipollismo. Si una buena acción se lleva acabo a través de jun delito, se castiga el delito, y por eso esa mujer merece morir.

Creo que es una actitud penosa que mucha gente lleva a cabo. No debemos confundir la autocrítica con la autofustigación, si tienes sobrepeso (es decir, si eres un gordo de mierda), puedes bromear, como hace Alex de la Iglesia cuando se sienta diciendo: "Jo, macho, parezco un botijo", lo que no puedes hacer (o mejor dicho, no debes) es pasarte el dia cola ndo bromas políticamente incorrectas disfrazadas de frivolidad pero que son pura autocompasión, eso no es bueno, porque caes en una espiral de autoataque que acaba convirtiéndose en ausencia de autoestima y muerte por puños de Ximi.

Otro caso común es el opuesto. Tengo un colega que es negro (es un detalle importante para la trama, creedme), y un día estábamos en un Pro Tour de Magic y hablábamos de robar los premios, yo le dije que podría colarse en plan ninja y robarlos en la oscuridad, a lo que él contestó "¿Por qué? ¿Porque soy negro, no?". En ese momento, él utilizó una desventaja táctica para intentar desequilibrar mi actitud y hacerme sentir culpable. No lo consiguió, lo miré a los ojos muy serio y le dije: "Si, claro, así te desnudas y no hace falta que paguemos el traje negro". No volvió a hacerlo. Que le den por culo, situaciones violentas a mí...

No debemos utilizar estrategias ruines para crear situaciones tensas o para evadir responsabilidades, y mucho menos sacar a relucir detalles como el ser mujer o ser negro como si fueran defectos, porque eso, además de ruin, es penoso.

Muerte a los imbéciles autofustigantes, muerte a las mujeres misóginas, muerte a los negros ninja y muerte a George W. Bush (qué queréis, hacía dias...)!

EL JUEGO DE TU VIDA

GÉNESIS FRIKI #5

Saludos, frikis rasgaescotillas, continuamos con mi génesis friki, que tanto gusta a pequeños y grandes. La semana pasada lo dejamos en que yo me compraba un tomo de Dr. Slump (el 29 para ser más exactos), veamos como se desarrollan los acontecimientos...

Algo cambió dentro de mí. Me convertí en algo que ni siquiera sabía que existía... Ya antes me pasaba las tardes viendo series de anime, porque fué una época muy buena (Trigun, Cowboy Bebop, etc...), Dragon Ball ya había terminado, ahora nos estaban dando el coñazo con la puta GT, Ranma 1/2 hacía también tiempo que no se veía, y las nuevas series llegaban con fuerza. Evangelion fue un acontecimiento, aunque a mí nunca me gustó, pero series como Rurôni Kenshin hacía que se me hiciera el culo pepsicola, así que empecé a consumir cómic japonés. Empecé por Dr. Slump y Ranma 1/2, seguí por Trigun y Detective Conan, cuando me dí cuenta ya me estaba comprando la Minami y la Dokan cada mes...

La vedad es que me lo pasé bien. El aficionado al manga está mucho más aceptado que, por ejemplo, el jugador de rol (yo lo era desde el 97 gracias a mi amigo Julián), pero aún así hay una especie de trasfondo de inconformismo social que, aunque no sea cierto, te crees, y mola. La gente es amable contigo por ser como ellos y mola llevar la carpeta forrada de dibuos de Mazinger Z...

Por suerte eso no me duró mucho, y en el año 1999 empecé a comprarme la colección de Spiderman.

Habían pasado años desde mi última incursión en el mundo Marvel, y no tenía mucha idea de nada, lo que si sabía es que esos comics molaban mucho más que los que me había leído con anterioridad. Ese Spiderman estaba dibujado por un tal... John Romita Jr... La culpa de que hoy en día sea un fan acérrimo del cómic de superhéroes es sin duda de este hombre. Sigue siendo mi dibujero favorito, y su etapa en ASM con J.M. Straczynsky (si se escribe así bien, y sinó, pues tambén) es, no sólo una de las mejores de la historia del trepamuros, sinó la mejor (jodéos, puretas de mierda). Realmente estaba enganchado.

El manga me parecía repetitivo y demasiado caro, en cambio, estos cómics me los podía comprar por poco más de doscientas pesetas, y eso molaba, y cuando pasaron a costar 1,50€ (ánda que no ha llovido desde entonces), parecían aún más baratos. Por eso compré muchos, muchísimos, demasiados... Y así sigo.

Vamos a dejarlo por hoy y acabaremos la semana que viene con el sexto y último episodio de mi génesis friki. Hasta mañana, frikis de Nurgle!

COLEGUITAS DE LA CALLE

FOTOGRAMAS: Experiencia pre-nerd

Todos conoceréis a Howard Wolowitz, el salidorro de "The Big Bang Theory", no?

Es el guapo de la serie...

Pues resulta que el otro día, viendo la película "Van Wilder", me fijé en que nuestro amigo ya había hecho las prácticas para hacer de ultra-friki en esa película, perteneciendo al club de los empollones y jugando a las recreativas durante una fiesta salvaje. Observad la prueba:



El círculo se cierra, todo es perfecto. Cae el telón

EL SHOW DE MASACRE 29

EL SHOW DE MASACRE 28

COSAS NAZIS: TURRONERA DE JIJONA

Jau, frikis limpiacareras, el inciso de hoy es breve pero intenso. En mi insaciable búsqueda de la verdad y de las cosas más nazis que pueda encontrar, decidí adentrarme en las entrañas del mundo anti-gay. Así que entré en la página http://sergaynoesguay.es.vg/, que venía anunciada en una de las imágenes del post de la semana pasada. Buena ha sido mi sorpresa cuando al introducir la url y darle al play no he lleado a una página llena de buenas costumbres y una forma de pensar más tradicional que un paso de Semana Santa, sinó a la página de una empresa turronera...

Les he enviado un mensaje para que miren a ver si me pueden explicar por qué coño tienen ese nombre de url:

"Muy buenas, soy un internauta que ha llegado hasta esta página por casualidad y no ha podido dejar de llamarme la atención su url. Me gustaría saber porqué una empresa turronera tiene su site en el dominio http://sergaynoesguay.es.vg. Muchas gracias por su respuesta y disculpen las molestias."

Si me responden ya os informaré. De momento, yo voy flipando con el tema y le voy dando vueltas. Por si acaso, no compraré turrones, no sea que los haya hecho un nazi y me indigeste...

MARIONETA 2

TIEMPOS PASADOS FUERON MEJORES

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: Despedidas de soltero

Ximi os recuerda que se va a cagar en Satanás como alguien le critique por lo que está a punto de decir. No es responsabilidad suya lo que diga o haga, o eso ha dicho el juez que lo ha mandado al pavellón psiquiátrico y le obliga a tomar esa medicación tan fuerte. Si no te gusta, te jodes, pero a mí no me toques los cojones.

Muy buenas, friki saltamecos, hoy, en esta nueva edición de Clases de protocolo de tito Ximi, voy a explicaros como debéis comportaros en una despedida de soltero (la vuestra no, la de otro), para que cuando se dé el caso de que un amigo se case, podáis estar a la altura de las circunstáncias y decir con la cabeza bien alta "¡Yo sé lo que hay que hacer!"... Vamos allá:

1. Una despedida de soltero es algo muy especial. Es el día en que tú amigo/pariente celebra su último día de soltería en compañía de los que más le importan, así que debes hacerle sentir importante, que sea el centro de atención. Lo más aconsejable es ponerle luces por todo el cuerpo, prenderle fuego o incluso rociarlo con plutónio, para que brille con ese tono verde tan saludable. Que se sienta querido, las mutaciones son secundarias.


2. Una despedida se soltero tiene que brillar por su originalidad. Lo normal es llevar alguna stripper o prostituta para que le alegre el aparato reproductor al futuro marido. Es la normalidad de esta tradición la que hace que pierda relevancia. Sed originales. Procurad que la stripper que contratéis sea enana, una tullida, tenga la cara quemada, tenga pene, o directamente, que sea un gorila hembra de 300 kilos. Vuestro amigo no lo olvidará en la vida.


3. Sabéis que uno de los rituales que se llevan a cabo en estos casos es el de hacerle putadas al novio mientras se va hacia la cena. Debéis ser muy cuidadosos de no herir s sensibilidad. Pensad que en ese momento es muy vulnerable, así que no debéis hacerle putadas demasiado grandes. Podéis jugar a juegos como ponerle la nariz a la Sarah Jessica Parker, quemar indigentes, atentar conrtra el estado, apuntarlo a una secta, prender fuego a su perro, violar a su novia entre todos y hacerle mirar, reiros de sus padres muertos, pegarle el SIDA, matar a su hamster o pegarle una patada en los huevos y dejarlo estéril. Siempre con buen gusto y elegancia.


4. En la despedida de soltero no puede faltar un buen colocón. Las sustancias ilegales se caracterizan por resultar muy divertidas, así que podéis empezar poiéndole un poco de éxtasis en la bebida, cuando esté animado, unas anfetaminas no vendrán mal, acompañadas de un tripi. Un canuto para hacerlo bajar, con abundante absenta. La cocaína es muy socorrida para estos casos, porque le quitará la bajona del peta. Después podéis empezar en serio, con unas bolitas de opio, unas cuantas pipas de crack a caraperro y, finalmente, podéis engancharlo a la heroína. Es un regalo que jamás olvidará, eso si, que no se pase con el tabaco, que es muy perjudicial para la salud. Además, si se pospone la boda podréis montarle otra despedida.


5. Finalmente, después de haberlo irradiado, puteado, pervertido y drogado, llega el momento de hacerle saber que le deseáis lo mejor en su nueva vida de casado. Eso lo podéis hacer con una pistola y una venda en los ojos. La labor de un buen amigo es conseguir que nadie en el grupo de amigos contraiga matrimonio, y el objetivo de la despedida, disuadir al novio por todos los medios posibles. Si nada de est funciona, lo mejor será pegarle un tiro en la cara (mejor si queda irreconocible). Después podéis inculpar al gorila hembra de 300 kilos. De paso traumatizáis a la novia, que era una hija de puta por querer robaros al amigo. ¡Y a disfrutar de la vida, que son dos dias!

Espero (sé) que os haya servido de ayuda a la hora de no casaros y no tomar la decisión más importante de tu vida, que os anime a no elegir a aquella con que queréis pasar el resto de vuestros días y que no os planteéis el matrimonio como una opción viable. ¡Vivan los novios!

MARIONETA 1

GÉNESIS FRIKI #4

Saludos, frikis chupalefas, vamos a seguir con mi interesantísimo relato sobre cómo me convertí en el friki que soy hoy. La semana pasada lo dejamos cuando a mí me dejaron de interesar los cómics de la Marvel, veamos lo que ocurrió entonces...

Una vez abandonada mi afición por los cómics que por aquel entonces pubicaba Fórum, volví a la historieta española. Pocos recordaréis la línea "Laberinto" de Planeta, en la que publicaban comics españoles, la mayoría de dudosa calidad... Pues esos me compraba yo. ¿Que porque? Bueno, abrieron cerca de mi escuela una tienda de cómics llamada Legend, que por algún motivo tenía todos estos tebeos a mitad de precio, luego descubriría que esta gente vive de instalar su tienda, no pagar el alquiler y marchar ora vez (también estuvieron al lado de mi casa y más tarde cerca del sitio dónde trabajo ahora, ahora les he perdido la pista), así que me compré bastantes cómics de esos tan feos en blanco y negro. También descubrí Fanhunter, que en su momento me gustó bastante, y Superioribus, un cómic de superhéroes hecho por Jan, creador de Superlópez... Era gracioso...

También me aficioné mucho a Pafman, que creo que es uno de los mejores cómics, no de la época, ni del país, sinó de la historia mundial. El que lo haya leído sabe a lo que me refiero. Este comic de Cera (es el nombre del autor, no es que estuviera impreso sobre una vela, imbéciles!) combinaba a la perfección la risa con la carcajada, con algunas dosis de humor y alguna cosa graciosa. En cada viñeta hay por lo menos un chiste (comprobado), y es una POM como Dios manda. Actualmente se continúa publicando, pero ha perdido bastante (eso y que el precio es una vacilada que te cagas a Norma, que a su lado es una obra benéfica).

Entonces, de repente y sin saber a qué coño venía, me compré un tomo de Dr. Slump... Eso cambió algo en mi, me corrompí, me...

Bah, que coño, os lo cuento la semana que viene...

Has visto, mamá? He hecho un Cliffhanger!!

COLUMPIOS Y HAMACAS

PROPAGANDA AMIGUERIL: Spooky

Chicos, ya ha salido a la venta el libro recopilatorio con las dos primeras temporadas de Spooky, un alegre lagartijo del cual haéis podido leer las aventuras totalmente gratis y ahora se os presenta la oportunidad de hacerlo de nuevo, sólo que pagando, lo cual mejorará mucho la experiencia. No lo dudéis, además, hay un dibujo mio, y claro, eso mola que te cagas...

ODIO: LISTILLISMO OCASIONAL

Me joden los listillos ocasionales, me joden mucho, son una especie de chaqueteros virtuales (o no) que les guts exactamente lo que les tiene que gustar en cada momento, según les convenga. Suelen y de la mano de las plañideras puntuales, que son como una subdivisión de primeros.

Hay que ser constante, uno no puede pasarse el dia jodiendo nuestros principios, porque nuestros principios son lo único que tenemos realmente, son nuestros cimientos, y si los dinamitamos cada dos por tres, pues nos quedamos en bragas.

Hace no mucho murió Michael Jackson. De él, sólo oíamos noticias de prensa rosa. Que si ha sacado a su hijo por el balcón,, que si lo juzgan por pederastia, que si se ha arruinado, que si patatín que si patatán... De repente se muere, y todo el mundo es fan. Toooodos admiraban a Michael Jackson y eran fans incondicionales. Yo me cago en sus muelas. Ayer estaba viendo la tele y vi cómo anunciaban el politono de Billie Jean. Digo yo que si todo el mundo era super fan de Jacko, ese politono tendría que haber estado allí sienpre, ¿No?

En este punto nace el listillismo ocasional, una serie de ¿personas? que de repente son expertos en absolutamente todo sobre el tema de moda, y da igual que sea la muerte de Michael Jackson o el Chiki-Chiki, porque tienen tan poco mundo interior que necesitan llamar la atención de alguna manera, aunque sea recitando de memoria la información que ven en las revistas (una especie de copiar/pegar en la vida real). Las plañideras son las que finjen lástima del tema actual (la muerte de Michael, el congo, el lince ibérico).

Los odio y merecen morir, porque rebajan a los que de verdad sentimos algunas pérdidas, los que de verdad tenemos un criterio y nos suda la polla decir que me importaría tres mierdas que se muriera Britney Spears.

VACACIONES SANTILLANA

GRANDES CABECERAS DE AYER Y HOY: SEMANA DEL RETORNO

ANTERIORMENTE, EN EL BLOG DE XIMI... (5)

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ANTERIORMENTE, EN EL BLOG DE XIMI... (1)

XIMI II (THE RETURN)

He vuelto, eso es un hecho. No os hacéis cargo de lo bien que me han venido estas vacaciones en una isla paradisíaca que sólo unos cuantos conocemos (ya os hablaré más de la semana pasada en un post sobre el tema).

La verdad es que estaba un poco jodidillo, pero bueno, ya estoy mejor. Os juro que cuando llegué aquí y me enteré de lo de las victimas de la gripe A, los muertos por revueltas en China, la mierda que tienen encima la pobre gente de Honduras, las últimas declaraciones del Papa, los disturbios por la celebración de la reunión del G-8 en Roma, la crisis financiera, etc, he vuelto a ser yo mismo. Fué aterrizar en el aeropuerto y el odio que tanto amo me innundó el cuerpo, sentí unas ganas terribles de ponerme a escribir aquí, despotricando de todo, cagandome en Cristo y matando gente por dentro, pero las cosas se tienen que hacer bien.

Yo suelo hacer un cuidado plan de lo que voy a hablar durante la semana en el blog (aunque luego siempre sea algo más espontáneo de lo que lo había planeado), y, francamente, cuando llegué no tenía una mierda planeada, así que empezaremos la semana que viene, pero despacico, que de golpe no entra nada y al final hay que ir al hospital a que nos cosan el ojete, así que con este post, termino esta semana, sólamente notificando mi regreso; la semana que viene van a haber cinco posts explicativos para los recién llegados (que he visto que los hay, bienvenidos), pero en un formato que no había utilizado todavía en el blog (por extraño que parezca) y que ya veréis.

¿Que más? Ah, si, agradecer a Jeral su intento por mantener la blogosfera cubierta de odio, aunque acabara hablando sobre un perrito muerto (que queréis que os diga, el chico tiene buen fondo), a los colegas de Sima de Rol la mención de mi marcha en su sección "Las noticias de juglar" como si fuera una noticia importante (que lo es, pero soy muy humilde (el más)) y a todos vosotros, que he visto que las visitas no han bajado tanto como pensaba y eso me ha alegrado mucho (aunque sólo hayan habido dos putos comentarios, vagos de mierda).

En fin, eso es todo, la semana que viene será la semana del regreso (la semana temática con menos entradas de la história) y la siguiente nos pondremos en marcha con el ritmo habitual, hasta entonces, odiad!