MIS PROPÓSITOS PARA EL AÑO 2010

Esta lista es una obra de ficción, cualquier cosa que aparezca en ella no es para nada vinculante. Me va a sudar la polla que luego me vengáis diciendo "Oh, pero es que me dijistes que..." y luego os partiré la cara... Por soplapollas...

1. Curarme de mi reciente alergia a las gambas.
2. Matar a Joe Quesada.
3. Decir "Chimichanga" al menos una vez todos los días.
4. Convertirme al hinduísmo.
5. Normalizar la palabra "mierda" como sinónimo de político.
6. Odiar sin prejuicios.
7. Decir cada día más tacos.
8. Seguir escribiendo regularmente y sin falta en el blog.
9. Publicar un tebeo.
10. Comprarme muchos cómics.
11. No comprarme nincún CD de música original.
12. Comprarme otro ordenador.
13. Forrarme de dinero.
14. Ser un poco más cabrón (si puedo).
15. Vivir con tu madre en un castllo.
16. Resucitar a Joe Quesada.
17. Si digo que dejo de hacerme la colección de Spiderman hacerlo y no recaer.
18. Seguir fumando en lugares públicos.
19. Cabrear a tantos hijos de puta como pueda.
20. Liar un pollo en cuanto pueda dónde sea.
21. Seguir dando la nota.
22. Conseguir que las abuelas vuelvan a girarse para insultarme por la calle en cuanto me vean.
23. Asustar a esas abuelas.
24. Sacarme el curso.
25. Encontrar un trabajo mejor o en su defecto una fuente inagotable de dinero.
26. Ganar por fin algo con los Rascas de la ONCE.
27. Volver a salir en Buenafuente.
28. Perder al único amigo que no he perdido aún (no es culpa mía es que los otros eran gilipollas).
29. Seguir cabreándome como un idiota cuando vea que el mundo va tan mal.
30. Matar a Joe Quesada otra vez.

Bueno... Treinta propósitos no están mal, a ver cuantos cumplo. Ahora una pequeña lista de la gente que espero que muera de una forma dolorosa el año que viene:

1. George Bush
2. Belén Esteban
3. Joe Quesada
4. Brian Michael Bendis
5. Dan Didio
6. José María Aznar
7. Zapatero
8. María Teresa Campos
9. Rajoy
10. Fernando Alonso
11. En sueño de Morfeo
12. David Bisbal
13. Chenoa
14. Rosa (de España)
15. Todos los que alguna vez han concursado en Gran Hermano u otros realitys
16. Jimenez Losantos
17. Herman Thserch (o como cojones se escriba)
18. Germán Coppini
19. Barck Obama
20. Bin Laden
21. Berlucoñi
22. Sarcozy
23. Esperanza Aguirre
24. Rouco Varela
25. El Papa
26. Cualquier político corrupto
27. Pedro Jota
28. Jesús Mariñas
29. Todos los del mundillo del corazón en general
30. Ágata Ruiz de la Prada
31. Los publicistas de las empresas de detergente
32. Sarah Jessica Parker
33. Matthew Broderick (por casarse con ella)
34. Todos los toreros y los aficionados a la tauromaquia
35. Y todos los hijos de puta en general, que sufran hasta rebentar.
    

LA NOCHEVIEJA SEGÚN FLO

ODIO! ¿Y PARA FIN DE AÑO, QUÉ?

Es acojonante el descontrol que llevo estos días. Hasta ayer por la noche estuve creyendo que me había olvidado de postear en el blog y resulta que no, y que hasta puse tres posts... En fin, es lo que tiene la Navidad, que es mágica... En fin...

Bueno, se acerca (mucho ya) la nochevieja, supongo que todos tenéis vuestros planes (los arquitectos tienen hasta planos), algunos de vosotros habrá cometido la estupidez de decidir quedarse en casa y celebrarlo con la família... Infelices... Eso significa que vuestra vida social está más vacía que el Facebook de Ramocín y que os pasaréis la noche viendo como vuestra abuela le dice a vustro abuelo que deje de decir que con Franco se vivía mejor, como vuestro tío se emborracha y le tira los tejos a tu hermana, como tu padre se mutila una mano cortando y repartiendo el segundo plato, como tu madre te mira pensando "Dios mío, y por este insecto estuve yo nueve meses preñada?" y como vuestra mujer o marido (o novio o novia) os dice que paréis de beber, que ya lleváis demasiadas copas cuando lo único que queréis vosotros es quedar inconscientes y despertar en un confortable hospital de la seguridad social.

Otros habréis decidido celebrarlo en casa de algún colega, con mucho alcohol, escuchando música de vuestro gusto y probablemente jugando al Trivial o a alguna mierda por el estilo. Eso significa sin duda que tenéis vida social, pero que os vais a tener que pasar toda la noche viendo cómo tu mejor amigo, totalmente pedo se intenta ligar a tu ex, cómo el propietario de la casa no para de tocaros los cojones diciendo que pongáis posavasos, cómo dos colegas tuyos que te constaba que eran heterosexuales de toda la vida y más machos que Chuck Norris en la casa del terror se dan por culo en la alfombra, como los juegos de mesa a los que juguéis se vuelven tan aburridos e intrascendentes que matarías all cabrón que fundó Hasbro, como un colega tuyo comenta en alto "Eh, y si jugamos al strip poker?" y todo el mundo quiere jugar menos las tías, que saben que lo hacéis para provecharos y el tema acabará con un montón de hombres desnudo corriendo por la casa y el propietario intentando que os sentéis en los putos posavasos y un montón de mujeres decepcionadas por las respectivas longitudes y sintiendo vergüenza ajena por vuestra poca falta de dignidad. Todo esto para despertar al día siguiente abrazado a tu mejor amigo, con un gusto de cenicero increíble y con el ojete notablemente más dilatado, mientras el propietario de la casa os da escobazos y prtenede que le ayudéis a recojer.

La otra opción que existe es la de ir a un local con barra libre y cena pagando una obscena cantidad de dinero para que te sirvan garrafón, los seguratas no paren de atosigarte con que no quemes los manteles, te digan como tienes que ir vestido, para comer calamares a la romana fritos hace tres días, para estar en un sitio en el que hay tanta gente que no te ves ni los pies, dónde no paras de encontrarte a ese conocido de hace años al que dejastes de aguantar por gilipollas y que no para de hablarte de que es una suerte haberte encontrado después de tantos años y dónde no te vas a comer ni un puto rosco porque, o bien tú vas demasiado borracho para interesar a nadie, o bién ella o él va demasiado baorracho/a como para interesarte a tí.

Hace un cojón de años, alguién decidió que el año terminaba el día 31 de diciembre a las 23:59, hace un cojón de años, alguen decidió que eso bien merecía un banquete, hace un cojón de años, alguien decidió que como había un exceso de uvas, tes las ibas a comer tú por tradición. Yo digo que la noche de fin de año se podría celebrar como cualquier otra noche, salir con los amigos a tomar algo, quedarse en casa a ver unas peli, jugar a la Play...

Yo me voy a Madrid, a una plaza abarrotada de gente con sombreros ridículos y a que me roben la cartera...

Yo si que soy listo...

MENSAJE DE NAVIDAD DEL REY

NI TRADICIÓN NI CULTURA!

Que puto amo...

LAS FELICITACIONES NAVIDEÑAS

Como soy un tío majo he recibido unas cuantas postales navideñas, y aquí las reproduzco para el disfrute y gozo de todos vosotros, frikis mamaleches, además, así me ahorro escribir algo, que me toca mucho los cojones escribir estando de vacaciones...

Click en las imágenes para acudir a la fuente.

ACTUALIZACIÓN:

NAVIDADES CON PERCHITA Y DONRAMON

INOCENTE TU PUTA MADRE

Hoy no va a haber post con inocentada por una razón muy simple, y me la suda que digáis nada al respecto:

Después de un año lleno de mierda rebosando por todos lados. Con catástrofes naturales, muertos en las guerras, políticos corruptos, Jeral, la crisis de los ricos, que jode a los de siempre, bajo empleo, mentiras en los medios de comunicación, telebasura, contaminación, Jiménez Losantos, la década que va a terminar y que ha sido lluvia sobre mojado (sólo que lo que llovía era mierda y el mojado eran heces) y un montón de cosas más que merece la pena odiar, me gustaría saber a qué inocentes merecería la pena dedicar este día...

Además, no tengo ganas de bromas, a ver que dicen por ahí...

SOIS UNOS HIJOS DE PUTA

Si, unos hijos de puta de cidado, frikis lamecántaros.

Cuando son fiestas, que no tienes que ir a clase o al trabajo, la noción del tiempo cambia totalmente, y no es que no sepas en qué día de la semana vives, es que te suda la polla totalmente, y no te molestas ni en mirarlo. Eso a priori no es malo, todo lo contrario, yo, de hecho no creo en el tiempo, así que tanto mejor para mí, pero coño, lo que no tolero es que me hagan trabajar más de la cuenta.

Como ya sabréis, desde los albores de la existencia de este (magnífico, debo añadir) blog hemos actualizado al menos dos veces a día de lunes a viernes. No suelo fallaros, a no ser que me sea imposible actualizar o no me salga de la polla, así que cabría esperar un poco de buena fe por vuestra parte y avisarme cuando estoy actualizando un sábado o un domingo.

Cojones, que a mi me cuesta un esfuerzo escribir todo eso, y ya os dije que tenía que adelantar faena para poder irme por ahí y no dejaros colgados (que todos sabemos que los demás blogs que hay por ahí son una puta mierda y los contenidos molones los encontraréis sólo aquí) y que eso me cuesta un rato. Bueno, supongo que ya lo sabéis, la mayoría de vosotros tenéis blog propio (aunque sean bastante mediocres la mayoría e infumables el resto).

Pues eso, que considero que ha sido un golpe bajo permitirme actualizar estos dos días con posts que podría haber utilizado hoy lunes y mañana martes, porque francamente, de la navidad poco más me queda ya pordecir, los vídeos chorras y las canciones molonas son el último recurso que me queda y debo pensar en el fututro, que el año que viene algo tendre que poner, coñoya...

Pues eso, que os jodéis y hoy sólo vais a oler esto, además del vídeo chorra que os he puesto esta mañana (que ya era suficiente y me tendría que haber ahorrado la gilipollez esta). Que os den por el puto culo, que cuando os conviene no dudáis en tocarme los cojones con vuestras mierda (que ni me van ni me vienen) y cuando me conviene a mí me las tango que apañar yo para saber que puto día de la semana es.

Hasta mañana, hijos de puta!

NAVIDADES CON LOS KLAMMSTEIN

EL RESTAURANTE MÁS CARO DEL MUNDO

Estaba yo mirando restaurantes para pasar el fin de año en Madrid y me encontré con este...

Vale, que debe ser bueno de cojones, pero con esos precios va a ir a cenar allí su puta madre...

CANCIONES (NAVIDEÑAS) QUE MOLAN: Afunfún Afanfán (Siniestro Total)

Hoy os traigo una canción de mi grupo favorito (que como todos sabéis ya es Siniestro Total). La grabaron para un disco que publicó DRO (Discos Radiactivos Oganizados) y que se llamaba Navidades Radioactivas. Es un disco muy recomendable y muy freak en el que podemos encontrar canciones como "Noche de paz, noche en Vietnam" o "Manzana sobre manzana" todas de grupos andergraun de los años ochenta. La canción que nos ocupa es Afunfún Afanfán, interpretada por la formación original del grupo, antes de que Germán Copini se uniera a la mierda esa de Golpes bajos de las que algún día ya os pondré una canción. Vamos a ello, que la canción mola y el tiempo apremia, que no veáis lo que me toca los cojones escribir en estas fechas, para que os quejéis, y aún engo que escribir unas cuantas para dejar programadas, porque me lleva a mi chica a Madrid para nochevieja y no pienso escribir estando de viajes, cojones (además este año no sale Batman, perdón, Ramón García presentando, cuando la ilusión de mi vida es verlo en directo y comprobar si está o no enchufado a la corriente)... Bueno, que me enrollo, os pongo la canción y ya os apañaréis.

En el Nacimiento es cosa muy normal
ver un angelito encima del portal

Afunfún, afanfán
es cosa muy normal
Afunfún, afanfán
es cosa muy normal

Todos los pastores llevan sus regalos
todos menos uno que es requetemalo

Afunfún, afanfán
es cosa de maldad
Afunfún, afanfán
es cosa de maldad

Pero si es un rey, ¡vaya palo!
es el rey Herodes que es cutre y avaro

Afunfún, afanfán
¡qué tacañería!
Afunfún, afanfán
¡qué tacañería!

Ya vienen los reyes por la pradera
traen oro, incienso y mirra...

Afunfún, afanfán
¡qué espectacular!
Afunfún, afanfán
¡qué espectacular!

Y hay una vaquita..., y hay un corderito...
la Virgen María y San José
y el niño en la cunita está también
y menudo cristo que hay en Belén

Afunfún, afanfán
¡qué barbaridad!
Afunfún, afanfán
¡qué barbaridad!

NAVIDADES CON JOHN MCLANE

ENTRADA Nº 1000, CON TARTA, CLARO

Ya conocéis mi afición por hacer intrascendntes los posts más irrelevantes, así que para celebrar que este es mi post nº1000, os pongo (como no) la foto de una tarta pene (la gloriosa primera tradición que se instauró en este blog, y ya me conocéis, soy un tío muy conservador) con venacos rojos y todo. Hala, a tomar por culo!

EL HUMOR NAVIDEÑO DE FARO

Sacados de su página web:

BATMAN'S CHRISTMAS

COSAS NAZIS: FELIZ NAVIDAD

Los nazis de todo el mundo nos desean una feliz navidad y un próspero año nuevo. Debemos ser correctos y cuando los veamos, darles una paliza dejándolos tullidos de por vida. Eso si, si son más que nosotos o más fuertes, recordad: ¡Corred!

LA NAVIDAD DE BOB ESPONJA

EL VÍDEO DEL MENSAJE NAVIDEÑO DE XIMI (AGAIN)

He visto que lo que he puesto antes con el reproductor de Veoh es una versión de cinco minutos de mi vídeo. Podéis verlo entero sólo si os descargáis el reproductor, y como sé que sois unos vagos de mierda y que no tenéis interés por nada, pues aquí os pongo una versión a menor calidad subida a tu.tv. Hala, que os den, y para esta noche, recordad que los que beben y beben y vuelven a beber son los peces, acohólicos de mierda!

MENSAJE NAVIDEÑO DE S.M. XIMI

Ojo que son 23 minutacos, feliz solsticio, cabrones!

LLEGA LA NAVIDAD

Bueno, frikis cuelgamuros, mañana es ya Navidad, y cabría esperar que escriba un post dedicado al tema, así que allá van un par de opiniones sobre el asunto, aunque no son nada nuevo.

A estas alturas nadie podría llegar a sospechar que apruebo la Navidad como fiesta religiosa, es absurda desde el principio. Se supone que Cristo nació en verano, bastantes años d.C. (aunque yo soy bastante escéptico al respecto, ya que ni siquiera creo que existiera este personaje), así que celebrar la Navida en estas fechas es una gilipollez y no se sostiene por ningún lado.

Hay que tener en cuenta porqué se eligió el 25 de diciembre para hacer oficial en nacimiento de la deidad cristiana, y es que el día de Navidad coincide curiosamente con el del solsticio de invierno, una fiesta que las culturas paganas siempre han celebrado por todo lo alto. Evidentemente a la iglesia le era mucho más facil imponer sus ritos sobre los que ya existían que crear fechas nuevas... Así convertían a los bárbaros y todos tan contentos (este es el caso también de San Juan).

No voy a decrir que no la celebre, sería muy hipócrita por mi parte (jamás he conocido a ninguno de estos snobs que dicen no celebrarla que no se lleven turrón a la boca o no reciban algún regalo), hago regalos, me gusta recibir regalos (¿Y a quién no?), como, bebo, hago fiesta, etc. Pero hay que entender que eso no es ninguna fiesta cargada de sentimientos de amor, paz, caridad, es consumo puro y duro. A los comerciantes les encanta vender y a nosotros nos encanta comprar, y la verdad, lo encuentro bien, aunque todos los excesos son malos.

Para mi la navidad son las vacaciones, son los estrenos de las películas más esperadas, son los anuncios de colonia, de turrones, de Coca-Cola (que menuda puta mierda de anuncio han hecho este año, como se nota que no quieren gastar pasta), son la cena familiar de rigor, es el no poder quedar con los colegas porque también están haciendo la puta cena familiar de rigor, significa, en definitiva, unos cuantos días para relajarse, aunque a veces eso sea imposible.

Algo que no hago desde hace muchos años es decorar la casa con las típicas mamarrachadas (mi chica sí, a ella le encanta), lo encuentro una horterada del carajo. Es incomprensible cómo cosas que durante todo el año nos parecen grotescas, cosas de las que nos reímos cuando pasamos por delante de un bazar chino, nos parecen bonitas y necesarias en estas fechas. Respeto la tendencia que cualquier persona pueda tener a conevrtir su casa en un espectáculo de lásers y dolby surround, pero yo no trago. Ahí si que no. Unas luces de colores parpadeantes en el salón son algo desagradable sea la fecha que sea y no me pienso bajar del buro (aunque me va a tocar tragármelas).

En fin, ya sé que hay cosas mucho más profundas que decir y de las que hablar, como de la doble moral de la gente, como la señora que envía un cheque a Intermón vestida en un abrigo de visón o el cura que ha hecho voto de pobreza y viaja en un mercedes. Podría haber hablado también de como la sociedad de consumo nos manipulan para que nos creamos el puto Rockefeller durante quince días o de la hipocresía de la sgrandes empresas que hablan de caridad mientras tienen a 500 niños trabajando en Indonesia.

Eso lo vais a poder leer en mil blogs. Aquí hablo de la decoración, coño. ¿Por qué? ¡Pues porque me sale de los huevos! Hasta mañana.

Ah, por cierto, estáos atentos a esta tarde, porque a las 19:00 podréis ver mi mensaje navideño. Que le den al rey!

SOZIEDAD ALKOHOLICA: Feliz falsedad

CANCIONES (NAVIDEÑAS) QUE MOLAN: Viene la Navidad (Mamá Ladilla)

Otro grupo que me fascina es Mamá Ladilla ya os regalé los oídos con "Chanquete ha muerto" y hoy toca su villancico, que tampoco tiene pérdida. Esta canción, si os fijáis, tiene muchísimos puntos en común con la que os he puesto hace un ratillo... Si es que es todo una opinión generalizada...

Mucha alegría, colorines y belenes,
todo el mundo a emborracharse que viene la Navidad
es una cosa muy bonita y muy enternecedora
y que a todos nos da la felicidad.
Viene ya la Navidad
y, tú, ¿Qué cojones vas a hacer?
¿Qué cojones vamos a hacer?
¡Romper las bolitas!
¡Quemas el espumillón!
¡Pisar los belenes!
¡Matar al cuñado pesao!

Mucha alegría, todo el mundo tan contento,
todo el mundo sonriendo,
todo es amor y paz
y todo el mundo está comprando regalitos,
todo cristo es Onassis cuando llega navidad.

Y loca, loca, toda toda la bandita,
¡Toma, toma, dale, dale, vamos todos a comprar!
Y venga, venga regalitos y la hostia,
compra, compra muchas cosas que no valen para ná.

Viene ya la Navidad
¿Y que cojones le vamos a hacer?

CANCIONES (NAVIDEÑAS) QUE MOLAN: El tamborilerdo (Reno Renrdo)

Bueno, como se acerca la navidad y todas esas mierdas, pues que menos que un par de villancicos para alegrarle a uno las fiestas. Hoy os voy a poner dos villancicos, el primero de ellos es una versión de un grupo que sabéis que es mi debilidad, El Reno Renardo. Como bién sabréis, los componentes de este grupo son los putos amos, y el año pasado nos regalaron esta joya en forma de single. Va por vosotros!

El camino que lleva a El Corte Inglés,
la gente gasta con su Visa Electrón.
Los masoquistas quieren ver a su Rey,
tan campechano habla de paz y amor
¡Rom pom pom pom, rom pom pom pom!
Tíos y abuelos beben litros de alcohol,
es tradición.

Me he puesto ciego a canapés,
un pavo en entero y un kilo polvorón.
Los langostinos tiemblan al verme comer,
y todavía hay sitio para el turrón.
¡Que reventón que reventón!
Verás que risas cuando vea el doctor
mi colesterol.

Ramón García en el televisor.
Yo ya estoy trompa y me asomo al balcón.
Un cohete falla y explota de sopetón
y en vez de mano tengo ahora un muñón.
¡Rom pom pom pom, rom pom pom pom!
Los Reyes son los padres y también Papa Noel.
¡Rom pom pom pom!

NO VENGO DEL MONO (pa mear y no echar gota)

ESTAMOS EN OBRAS...

Como podéis obserbar estoy haciendo unos cuantos cambios en el diseño del blog, así que no os espantéis si desaparece algo, aparece alguna cosa o explota vuestro perro... Lamentamos la molestias y esperamos tenerlo todo bien limpito para dentro de poco.

Fecha de entrega: mayo 2016.