Bueno, acabaremos la semana con una canción que mola. En este caso se trata del primer tema de Barricada que os pongo (creo), ni más ni menos que Barrio conflictivo, la que yo creo que es la mejor canción del grupo y de la que me ha sorprendido no encontrar la versión de estudio en streaming. No sé por qué sólo hay colgada una versión con rosendo, que mola, pero no es lo que os quería poner. Pero bueno, he encontrado este directo cutre, que no le hace justicia a la canción.
Esta canción me acompañó durante muchos años (y aún me acompaña) en los diversos walkmans, emepetreles y ahora el aipol. Os dejo con el vídeo del concierto y la letra:
Te han llamado barrio conflictivo te han buscado te intentan destrozar has mirado muchas veces al cielo con rabia entre los dientes con ganas de correr las noticias llegan hasta las casas esto es absurdo no lo vamos a aguantar
No no, no nos vamos a dejar no no, este estado policial se tiene que acabar
La tortura en los interrogatorios agresiones angustia y dolor La Txantrea pesadilla siniestra eres la culpable de querer vivir en paz en tus calles no hay sitios para ellos que se vayan no los queremos ver
No no, no nos vamos a dejar...
Y lo vamos a dejar por esta semana, que estoy cansado. La semana que viene iba a ser la primera semana temática del año, pero no he tenido tiempo para escribir ni quince posts, así que lo dejamos para la siguiente o la otra, que voy muy apurado (aunque no tenga trabajo ni nada...).
Buen finde, hijos de puta, sembrad el odio y desead la muerte de vuestros enemigos!
Muy buenas, frikis localizarrateros, hoy vamos a recuperar una sección que dimos por finiquitada hace ya bastante tiempo. En las anteriores entregas de Memorias Punk hablé del movimiento en sí y aunque tuvo bastante éxito y de aquí sacamos a nuestro primer troll (Beat, vuelve, te echamos de menos), no cumplí lo que prometí en el primer post de la sección, que era explicar mis vivencias como alguien que parecía pertenecer al movimiento (aunque no fuera el caso) y me centré mucho más en explicaros la historia del punk.
Una vez hecha la introducción (que duró ni más ni menos que 13 entregas, que no son pocas en estos tiempos de crisis), vamos a pasar al meollo de la cuestión y voy a contaros mis anécdotas, que por algún motivo os gusta mucho leer, y aunque sé que he tenido una vida intensa e interesante no lo acabo de entender del todo...
Supongo que os preguntaréis por qué ahora y no hace tres meses o dentro de cuatro. Pues bien, os lo voy a explicar:
Hace un año aproximadamente (quizás más) tomé la dificil decisión de quitarme la cresta que me había acompañado durante casi ocho años (con doce me hice mi primera cresta ganándome el respeto de los míos y labrándome una reputación como futuro ex-yonki) para empezar a trabajar. Tenía que ganarme la vida, y todo el mundo sabe lo importante que es el peinado para la gente. Se sabe si alguien es buena o mala persona por el peinado que lleva:
Evidentemente, si vemos a un hombre repeinado hacia atrás sabremos enseguida que es alguien de fiar, si lleva la ralla al lado, sabremos que es un buen cristiano, si lo lleva con mechas y engominado sabremos que es un jóven vital y con buen gusto, si lo lleva largo es un artista de confianza, pero si lleva cresta... Bueno, si lleva cresta, todos sabemos que significa que es un drogadicto, alcohólico, tiene el SIDA, se droga en el trabajo, no tiene el graduado escolar y se follará a tu hija de diez años en cuanto tenga ocasión. Si, amigos, vivimos en un planeta en el que damos más importancia a las mechas de la gente que a la personalidad, a los títulos que a las aptitudes, a las hamburguesas que a las salchichas.
En fin, que me voy del tema, que me dejé crecer el pelo y mi gloriosa cresta multicolor de treinta centímetros dejó este mundo entre un mar de lágrimas. Me jodió deshacerme de ella, me jodió mucho, pero que le vamos a hacer, "La vida sigue", pensé yo. La idea que adquirí para complacerme fué que ya era demasiado mayor como para ir de guay por la vida con cresta y botas. Nada más lejos de la realidad. Ahora comprendo que tengo 22 años, eso es una puta mierda, en cuatro años me quedaré calvo, y si no llevo cresta ahora, ¿cuando cojones voy a llevarla? Además, yo siempre he ido a la mía, jamás me ha importada ni una sola opinión sobre mí, y si crees que llevar cresta es un acto pueril y vació te equivocas, y no merece la pena relacionarme contigo, imbécil.
Si, amigos. Ayer pasé por delante de la peluquería dónde suelo cortarme el pelo (un par de tíos que son la hostia de concisos en su trabajo y te dejan perfecto, además, es mucho más barato que la media, aunque hayan subido los precios) y como quien no quiere la cosa entré y les pedí al peluquero que me rapara al cero los lados de la cabeza.
Ahora vuelvo a ser yo, en cuanto me ví en el espejo me reconocí, llevaba más de un año sin verme reflejado en ninguna parte. Llevaba más de un año deprimido sin motivo aparente. Era mi cresta; la fuente de mi poder, el peinado más carismático del mundo.
Ahora me veo, con mi cresta de tres centímetros (aunque aún demasiado corata para levantarla o pintarla, y pienso que no es que los viejos tiempos fueran mejores, es que aún vivo en los viejo tiempos, y que estos son los momentos, los días, los años que voy a recordar con nostalgia en cuanto me convierta en alguien de provecho (si cae esa breva, que me han echado del pseudotrabajo que tenía (bueno, casi del todo)). La cresta mola, y a casi nadi le ha parecido mal verme de vuelta (cosa qu eme ha sorprendido, aunque esperaba tener algo de pelea y estoy un poco decepcionado en este sentido, pero bueno, es que los tengo curados de espantos).
Eso lo hice ayer, a partir de la próxima entrega veremos lo que hice hace años, cuando molaba más que ahora y era más conocido en mi ciudad. Os recuerdo que ABSOLUTAMENTE TODO lo que cuento en este blog sobre mi vida o mi pasado es 100% cierto, sin omitir detalles ni adornar las historias, así que en el próximo post de la sección os contaré cuando, antes de un festival de rock, fuimos a ver a un amigo y su abuela llamó a la policía.
Ahora os dejo con un tema de Animales Muertos que habla sobre el tema y que además es de las mejores que tienen. Disfrutadla:
Hace ya tiempo que no hago un post para esta sección, aunque es la más popular para los que llegan a través de Google, así que hoy toca una nueva entrega de la sección que desmitifica a las tías a las que el mundo en general trata de guapas, sexys y atractivas, llamándolas lo que son: unas feas.
Sandra Bullock no es como alguna actriz precosa que acabas aborreciendo por verla demasiado (como puede ser el caso de Megan Fox o Jennifer Love Hewitt), ella ya era fea en su primera aparición, lo que pasa es que nos dimos cuenta demasiado tarde.
Si os fijáis atentamente, veréis que la chica tiene el mismo mentón y mandíbula que Joe Swanson
En la gran obra maestra del séptimo arte que es Demolition Man, aparecía vez una actriz novata en esto del celuloide aunque había trabajado en películas que no le interesan una mierda a nadie que, aunque no nos llamó especialmente la atención, estaba predestinada a quedarse para largo.
A ver, chica, ponte deacuerdo, o miras a la derecha o miras a la izquierda, pero todo no puede ser...
Hay que ser coherentes, Sandra Bullock es feucha. Tiene unos ojos pequeños e inexpresivos, una nariz anormalmente grande con forma de patata alargada (que también hay que reconocerle que no es la puta Sarah Jessica Porker de los huevos), demasiadas arrugas de expresión, una mandíbula promintente, lijero bizqueo y orejas extremadamente extrañas.
Hay que reconocerle a la chica que tiene 45 años muy bien llevados, pero bueno, tampoco tiene mucho mérito operarse la cara, así que lo pasaremos por alto.
Como podéis observar, esos diminutos ojos han sido implantados quirúrjicamente de la cabeza de una gamba.
A mí siempre me ha puesto especialmente nervioso, y supongo que me causa un efecto parecido al que me produce Julia Roberts (aunque ésta, más que fea es grotesca) y es que al convertirse en una especie de mascota del cine romántico, protagonizando todas esas mierdas que te hacen agonizar de dolor mientras comes palomitas como un poseso guardando la esperanza de que alguna se te atragante y te cause una muerte lenta por ahogamiento mucho más agradable que ver los agónicos minutos que quedan de película, em causa un rechazo casi inmediato, y es que en la variedad está el gusto, señores, que estas películas, con ver el póster ya sabes de qué van y cómo acaban... Coño, hasta te imaginas cuales serán los chistes.
Y fijáos en sus orejas, son algo mega-raro, no tienen una forma definida. Son como su nariz, cambian de aspecto en cada fotograma.
Putas comedias románticas... Deberían estar prohibidas, igual que Sandra Bullock, por fea...
La organización recuerda a los lectores del Blog de Ximi que todo esto es ficción y no debe ser tomado en serio. ¿De verdad os creíais que una organización como la Iglesia católica pude existir de verdad? ¿O Bush? Por dios, no podéis hablar en serio. Lo único real de verdad es el contenido de este post, así que despertad y aplicadlo, pero no me hagáis responsable de mis actos o mis palabras, que me cabreo.
La última clase de protocolo hablaba de vuestra primera vez, pero era sólo la punta del iceberg, ya que, aunque vosotros no lo sepáis, a veces el sexo puede practicarse con alguien más que con vuestra mano, y no me refiero a una linterna masturbadora, me refiero a otra persona. Hoy os explicaré como debéis comportaros en el hipotético caso en el que tuvierais la poco probable ocasión de mantener relaciones íntimas con alguien de vuestra misma especie y fuera la primera vez de ésta, ya que esta clase va para aquellos que pretendan joder con una dama.
Lo primero que hay que tener en cuenta es que para una mujer, mantener relaciones sexuales por primera vez puede ser dolorosa, aunque no creo que sea el caso tratándose de vosotros, frikis pichaflojas, así que lo que tenéis que hacer es darle abundantes calmantes (a poder ser opiáceos como el prozac, el valium o la vicodina) de forma disimulada, tal vez mezclados en una coca cola o dentro de una hamburguesa. Así todo le resultará más facil, además, multiplicará por tres vuestras oportunidades de mojar.
Una vez establecido el vínculo hay que dejar claro que es posible que haya cosas que no quiera hacer (como hacer un trío con otra tía o meterse un mapache por el culo). La ley no escrita de los polvos dicta que todo aquello que no se haya hablado antes del coito está permitido, así que desmelenaros, chicos, ya que si no ha manifestado antes su negativa a hacer según qué, podéis hacer lo que os salga de la polla, y nunca mejor dicho.
Es bien sabido por todos lo guarras que son las mujeres en la cama. Por eso es importante que la primera vez les guste mucho y quieran repetir (aunque provablemente no con vosotros, tíos feos), por eso os animo a utilizar lenguaje soez, decir cosas como "Cómeme el rabo, perra" o "Bébe mi orina, furcia", y sobretodo a golpear a vuestra cónyugue hasta dejarla más roja que Bakunin. El fetichismo es lo más inn del momento, y no hay nada como una fusta xxl con clavos oxidados para animar bien el cotarro.
Como todos los grandes momentos, nuestra primera vez es algo que no relutará fácil olvidar, y por eso os insto a colocar un par de cámaras ocultas en la habitación en la que se vaya a celebrar la iniciación de vuestra pareja (o rehén), así podréis colgar en internet el resultado de su primera vez para que todo el mundo vea lo bien que lo pasó. Ella os lo agradecerá con una mamada (deep thoat, por supuesto) y a mí podéis mandármelo también para que os evalúe.
Por último, quería señalar que muchas veces, sin darnos cuenta imitamos a los animales cuando estamos en la cama. Eso es debido a que el acto sexual es la forma de expresión más primaria del ser humano, y por tanto recurrimos a nuestros más bajos instintos. Por eso nadie os culpará si depués de coito le arrancáis la cabeza a vuestra pareja y os la coméis. Yo lo hago y mola bastante (tango un cámping gas debajo del somier).
Espero que estos consejos tan acertados os hayan servido u os sirvan algún día, cuando la raza humana viva bajo tierra y nos hayamos quedado todos ciegos. Hasta mañana, pringáos.
Esta es una pregunta que me han hecho unas cuantas veces la última semana. "¿Ya has mandado dinero a Haití?". Pues mira, no, lo siento mucho. ¿qué cojones van a hacer en Haití con el poco dinero que les pueda mandar? Nada.
Ahora me vendría el gilipollas de turno a salvar mi alma atormentada y a explicarme que cualquier ayuda es útil para esta pobre gente, que se ha quedado en la calle después de un terrible terremoto (¿qué coño un terrible terromoto? ¡DOS terribles terremotos!) y que lo que para mí es una mierda para ellos puede significar la vida.
No digo que eso no sea cierto. Seguramente a un haitiano le iráin mejor 20€ que a mí, eso no lo dudo. Y me sentiría muy complacido al ver que con mi dinero (que tampoco me sobra como para ir regalándolo) se hace algo fructífero y se ayuda a alguien, vería recompensado mi acto de generosidad con unos días con una placentera sensación de plenitud espiritual, pero lo que he visto estos días no es solidaridad.
Lo que he visto estos días en TV, en revistas, en la radio, colgado de las paredes de las tiendas, por todas partes no ha sido otra cosa que publicidad pura y dura. Vivimos en una sociedad tan mezquina que aprovechamos la mínima oportunidad para sacar el muestrario de rolex de imitación. Somos tan ruínes que no dudamos ni un segundo en llenarnos la boca con mensajes de buena voluntad y preciosos sentimientos con tal de hacer propaganda de nuestro banco, caja, tienda, cadena de TV y negocios en general. Yo no juego a eso. Yo no me siento tan mal conmigo mismo como para someterme al poder que ejercen los grandes de cada sector y caer en la estafa que están llevando a cabo. El mensaje no es "Hemos enviado X euros a Haití". El mensaje es "Dadnos vuestro dienro, que nosotros si eso ya se lo mandaremos a ellos, y amadnos, que somos buena gente".
Jamás en la vida había visto tantos nºs de cuenta juntos en el mismo sitio. Esto es como cuando alguien se casa y en la misma invitación de boda te adjunta el nº de cuenta para que les ingreses dinero envez de hacerles un regalo. Pues mira, os quedáis sin dinero, sin regalo y os metéis la puta invitación por el culo. No se puede ir pidiendo dinero por el mundo, y mucho menos si eres una gran multinacional.
Luego está la otra cara de la moneda, las ONGs. Son tan solidarias y creen tantísimo en la hermandad que hay mil por cada causa. "¿Por qué?" os preguntaréis. Pues porque es la misma mierda que en todas partes, publicidad y grandes sueldos para los directivos. Hay una asociacion sin ánimo de lucro a la que me he sentido especialmente ligado estos últimos años por razones que no vienen al caso y el nombre de la cual os importa exactamente una mierda y media en la que la directora y fundadora tiene un sueldo. ¡Un sueldo! ¿Pero no era sin ánimo de lucro? "Bueno, es que comprenderás que invierto mucho tiempo...". Pues no lo hagas, coño, que nadie te lo ha pedido. Y no hay que ser muy listo para ver cómo se pelean, no con otras asociaciones, sinó con las filiales de otras ciudades para llevarse el gato al agua y el mérito de las acciones emprendidas. Y mientras tanto, los pobres chavales tontitos de los que, se supone, tienen que encargarse, se mueren de asco cuidados por voluntarios que no ven ni un triste reconociemiento haciendo todo el trabajo sucio. Así va esto, yo a esta gente no le doy ni un duro.
Además, nos olvidamos de dos cosas cuando pensamos que deberíamos ayudar enviando pasta. La primera que durante muchos años, varios países han enviado a Haití una cantidad increíblemente grande de dinero (no tengo cifras y no voy a buscarlas, para eso os vais a 20minutos.es, vagos de mierda) en forma de ayudas para el desarrollo, y no se ha hecho nada. Todo ese dinero ha entrado y no ha salido, pero del bolsillo de algún político que se ha forrado a nuestra costa. Francamente, ya tengo bastante con que se forren los míos como para preocuparme también de los de Haití.
La otra cosa, y yo cero que la más importante, es que Haití ya estaba mal antes. Ya había miles de pesonas viviendo en la calle. Ya había delincuencia y guerrillas urbanas. Ya tenían un índice de mortalidad muy elevado. Las infraestructuras ya eran una puta mierda. Nadie hacía nada. Nadie hacía nada porque nuestros jefes, nuestros dueños, no nos lo planteaban como una cosa necesaria. Esto es como las pulseritas esas de mierda que se pusieron de moda hace algunos años, las del tío con un solo huevo. Toooooooodo el mundo a solidarizarse con el cáncer de escroto o no sé que mierdas, pero hasta que no nos lo presentaron en un entorno de necesidad no tragamos como gilipollas engordando la cuenta bancária del dueño de la fábrica de pulseritas.
Estoy harto de ver cadáveres mientras como. A mí no me afecta especialmente. Tantos años de tragar la basura de los telediarios me han insensibilizado, pero por algún motivo hay gente a la que no le gusta ver como la gente muere aplastada mientras come. Basta ya de historias de interés humano, porque de humano no tienen nada. Son sólo propaganda. Nos manipulan hasta el extremo de ver con normalidad los miembros amputados y las cabezar reventadas.
Ya nadie se acuerda del golpe de estado de Honduras.
Ya nadie se acuerda de que en el congo llevan décadas en guerra.
Ya nadie se acuerda de los niños soldado.
Ni de las mujeres matratadas.
Ni de Irak.
Ni del mendigo que duerme en el cajero.
Ni del SIDA.
Ni se ha dicho que aunque Francia dominó Haití durante muchos años, ahora dice que se espabilen, aún siendo la situación de miseria que se vive, culpa suya (del todo). No haberse independizado, no te jode...
Hoy toca Haití.
Y estoy hasta los cojones de que nos digan cómo tenemos que pensar. Harto de que me digan con qué me tengo que solidarizar. Hastiado de que me digan cómo tengo que ayudar. Y hasta la polla de que me digan cuando tengo que hacerlo y cuando debo parar.
Mis mejores deseos con Haití...
...pero esos cabrones no van a ver ni un puto duro.
Concluiremos esta semana dedicada en exclusiva a la música por razones personales que van más allá de vuestra comprensión (hijos de puta entrometidos).
Hoy os traigo una canción de un grupo que fué uno de los cinco pilares del punk en este país que es España (¡Coño!) junto con Siniestro Total, Kaka Deluxe, La Polla Récords y La banda trapera del río, tal y como ya os he comentado en alguna ocasión por estos lares. Se trata ni más ni menos que de un tema de los Eskorbuto, el grupo vasco que se negó a formar parte del RRV (Rock Radical Vasco) y que en esta canción se tira un pedo en la cara, según la leyenda, de La Polla Records, que se habían metido con ellos por no sé que mierda y con esta canción les daban un toque de atención recordándoles que ellos eran los más chungos y que podían andarse con ojo (y es verdad, yo creo que si ha habido un grupo chungo en España éste ha sido Eskorbuto... Con decir que dos de sus tres miembros murieron de sobredosis el mismo año y e grupo siguió adelane...). La Polla contraatacó con una canción llamada El avestruz, pero esa no es la obra que nos ocupa, así que vamos con el tema en cuestión...
Sólo comentar, antes de nada, que esta canción me gusta especialmente, no sólo por su letra, música o significado, sinó porque me siento bastante identificado con su temática y en más de una ocasión la he usado a modo de amenaza con algún imbécil del que no viene al caso hablar.
Gentes ignorantes que antes nos tenían miedo cogen confianzas que nunca les dimos Cobardes, que van de valientes hablando de nosotros mal ante la gente Creéis que todo tiene un límite así estais todos limitados Cuidado os avisamos, somos los mismos, que cuando empezamos... Gentes ignorantes que antes nos tenían miedo cogen confianzas que nunca les dimos Cobardes, que van de valientes hablando de nosotros mal ante la gente Vuestro entorno huele a podrido, vuestras palabras son ladridos Cuidado os avisamos somos los mismos que cuando empezamos...
Hoy os traigo una canción de Engendro (grupo hermano de Mamá Ladilla) que trata sobre mis queridos punkis, esa tribu urbana formada de deshechos humanos y drogadictos en potencia (elevados al mil, vamos). No voy a decir mucho más sobre la canción, así que os dejo con el tema y la letra, que me divierte bastante últimamente...
Plaga de crestas riadas de punkis radiantes de felicidad invaden tu barrio como langostas. Parapapá. Rompen, incendian, asolan, destruyen con aire de gran amistad con adoquines y bates de béisbol Parapapá. Entran a degüello en el supermercado con gran alegría y con buen humor. Patean todo el género a tomar por saco y sólo se llevan la Coca-cola y un vino que ¡puagh! Plaga de crestas riadas de punkis radiantes de felicidad. Por donde pisan no crece la hierba. Parapapá. Entran a degüello en el supermercado con gran alegría y con buen humor. Patean todo el género a tomar por saco y sólo se llevan la Coca-cola y un vino que ¡puagh! Llega la pasma sedienta de gresca radiantes de felicidad. Llevan los ojos inyectados en sangre. Parapapá. Botes de humo, pelotas de goma arrojan con gran amistad. Con sus porrazos haciendo hematomas. Parapapá. Pero no se libran de llevarse lo suyo con gran alegría y con buen humor. Varios huesos rotos y cabezas abiertas que siguen cantando "viva la vida y arriba el amor".
Seguimos con las canciones molonas debido a mi apretada agenda. Hoy os traigo una canción de lo que a mí me gusta llamar el post-punk, de un grupo llamado El último ke zierre y que es bastante potable. A un colega mío le gustaban mucho... Hasta tenía una camiseta... Si... Era azul...
Bueno, la canción que os traigo es una canción de amor dedicada a ves a saber tú qién, pero que mola bastanet. La escuché por primera vez en un recopilatrio que me compré (cuando aún se compraban CDs originales y no estaba mal visto) que se llamaba Punk 2ª Generación, qu eme salió bien de precio porque eran cuatro discos por nueve euros y... Bueno, que os dejo con la canción, se la dedico a mi colega con el que, por asuntos que ya no vienen al caso no nos solemos dedicar nada...
Soñé que me metí en tu cama tras un festival de invierno, ahora ya no sueño nada, ya ha pasado mucho invierno. Y no sé como es tu cama ni como suda tu cuerpo, me he quedado con las ganas y tu, te has quedado conmigo. Con mis ganas de vivir, con mis ganas de sentir, con mis ganas de pecar, con mis ganas de soñar.
Y ante tanto desconsuelo echo mis huesos al suelo y me duermo boca arriba, por ver si me ahoga la pota de ese Ron que ya es vinagre, el que alimenta mis sueños. Más los sueños mierda son y tu, te has quedado conmigo. Con mis ganas de vivir, con mis ganas de sentir, con mis ganas de pecar, con mis ganas de soñar. Y no me has dejado nada, y de nada nunca hay restos. Yo soñaba con tus bragas y tu, te has quedado conmigo. Yo soñaba con tus bragas, tus bragas, tus bragas, tus bragas.
Como bonus track al post de ayer os pongo el vídeo de la canción traducida que cantaron para vosotros, habitantes de la piel de toro, aunque me tenéis que reconocer que suena muchísimo mejor la original...
Con mi falta de tiempo (no tengo ni para poner vídeos chorras por la mañana) no estoy yo para hacer posts muy elaborados, así que os os endoso una de las canciones más molonas de la historia.
Se trata de una canción de La Trinca, un grupo de mi tierra que se hizo muy famoso cantando sus canciones traducidas al castellano, pero que no son ni la mitad de buenas que las originales. En este caso os pongo "La dança del sabre" que habla del golpe del 23F, tened en cuenta que hay que contextualizar el momento en el que lo cantaron. Actualmente esta gente tienen una productora musical y de TV de la hostia, producen programas como Operación Tufo o un programa que emite ahora TV3 que busca a unos imitadores de la Trinca para una película o no sé que historias. Le harían un bien al mundo di volvieran...
Os dejo con la canción, su letra en catalán y la traducción en castellano que os hago, sólo por ser vosotros, aunque debo decir que hasta ahora es la canción que más me ha costado traducir del catalán, y es que esta gente utilizaba unas palabras que ni el puto Pompeu Fabra (que fué un hombre que escribió el diccionario de catalán y normalizó la lengua, aunque seguro que iba de sobrado).
Quan escoltàvem per la ràdio el vot de la investidura amb tricorni i metralleta treu el cap la dictadura i ens quedem esparverats... garratibats Quin cobriment que va agafar-nos quin espant i quin canguelo quan la veu enrogallada va cridar "todos al suelo" començant a disparar... ratatata Llavors ens diuen que a València per 'cabar de fer la guitza va la cosa adelantada i un catxondo els hi organitza unes falles pel febrer... Ai quin merder! Ja ens veiem tots altra vegada ballant la dansa del sabre que si algú no se'n recorda és la dansa més macabra de les que es fan i es desfan... Oh i tant! Llavors, quina nit, quina nit! estàvem amagats sota el llit però amb serenitat i amb el cul apretat. No ens poséssim pas nerviosos! Tranquil, Jordi, tranquil que és la Guàrdia Civil tu tranquil. Ai, mama, mama, mama, mama, por! I se'ns donava la consigna demà tots cap a la feina "porque aquí no pasa nada" segadors no esmoleu l'eina que podríem prendre mal... en general I sobretot serenitat! Però si guanya el del mostatxo valdrà més estar borratxo i deixar-se de punyetes "corre, agafa les maletes i no paris fins a Perpinyà"... Ja s'ho farà! I l'endemà quan va arreglar-se, quina cosa més estranya fins i tot els més escèptics tots cridaven "Viva España" i "Viva la Constitución"... mira per on! I "Visca el rei"... ves quin remei! I és que no saps mai de qui carai has de refiar-te si serà per bé o per mal però ben segur que mai més res no serà igual. I és que ja ho dic jo que viure així amb l'ai al cor no pot ser bo! ================== Traducción: ------------------ Cuando escuchábamos por la radio el voto de la investidura con tricornio y metralleta asoma la dictadura y nos quedamos asustados... paralizados Que sofoco que cogimos qué espanto y qué miedo cuando la voz ronca gritó "todos al suelo" empezando a disparar ... ratatata Entonces nos dicen que en Valencia por acabar de dar la lata va la cosa adelantada y un cachondo les organiza unas fallas en febrero ... Ay qué follón! Ya nos vemos todos otra vez bailando la danza del sable que si alguien no se acuerda es la danza más macabra de las que se hacen y se deshacen ... Oh y tanto! Entonces, qué noche, qué noche! estábamos escondidos bajo la cama pero con serenidad y con el culo apretado. No nos pusiéramos paso nerviosos! Tranquilo, Jordi, tranquilo que es la Guardia Civil tú tranquilo. Ay, mama, mama, mama, mama, miedo! Y se nos daba la consigna mañana todos al trabajo "porque aquí no pasa nada" segadores no templéis la herramienta que podríamos hacernos daño... en general Y sobre todo serenidad! Pero si gana el del mostacho lo mejor es estar borracho y dejarse de puñetas "corre, coge las maletas y no pares hasta Perpiñán "... Allá él! Y al día siguiente cuando se arregló, qué cosa más extraña incluso los más escépticos todos gritaban "Viva España" y "Viva la Constitución" ... mira por donde! Y "Viva el rey" ... ya ves tú qué remedio! Y es que nunca sabes de quien carajo tienes que fiarte si será para bien o para mal pero seguro que nunca más nada será igual. Y es que ya lo digo yo que vivir así con el alma en vilo no puede ser bueno!
Lo siento, pero por motivos de trabajo esta semana me va a costar un poco postear, ya que no estoy viviendo en casa, así que haré lo que pueda, pero no prometo nada, frkis cuelgamuros. Hoy os voy a poner el primer episodio de Freaklances, que es una serie que me parece bastante graciosa... Hala, hasta mañana, hijos de puta!
Ayer ya os dije lo poco que me apetecía escribir esta semana, y aunque lo hago, porque es como un imperativo moral (¿En serio he dicho moral?) par amí y es lo que me propuse cuando fundé este blog, hace ya más de un año, os juro que hoy no puedo escribir ni media línea.
Y eso que tengo muchas cosas por escribir. En primer lugar está el segundo post sobre el fin de año que pasé en Madrid, en la que tuve la ¿suerte? de conocer a tres de los integrantes de Sima de Rol y al gilipollas de Guybrush, con fotos explicativas y muchas anécdotas molonas (si lo hubiera pensado mejor lo hubiera explicado en forma de sección, porque el tema da para un rato, fue una noche muy intensa). Derivado de este, también quiero escribir uno de despedida para la Sima (porque sé que en parte fué culpa mia y porque así cumplo horas de ayuda a la comunidad) con enlaces a los mejores posts, anécdotas entrañables y todo eso. Tengo pendiente también pendiente zanjar el tema del anticatalanismo, contestando el último comentario de Luciérnago (que no veas si se pasó, el muy capullo, sin tener ni puta idea de lo que habla el muy...) y un par de mensajes de "vivaspañacoños" que se propusieron tocarme las pelotas y no lo consiguieron.
Pero hoy no va a poder ser, porque tal y como he dicho, hoy no va a haver post, por mucho que me lo pidáis.
Esta semana he empezado las clases de nuevo, y la verdad es que el primer trimestre no me fue tan bien como cabía esperar, así que tego que meterle horas. También trabajo por las tardes desde casa como administrador de una red social que no voy a nombrar porque es una puta mierda y me da vergüenza. Después está el tema del paro, que se me acabó el mes pasado, la cual cosa me preocupa porque algo me dice que no podré terminar mi colección de figuritas de plomo de la Marvel, tendría que haber pasado de coleccionar las venticinco primeras de DC, que eran una puta mierda y ni siquiera me interesaban demasiado, así hubiera ahorrado y podría terminar la cole de Marvel... Bah, ¿a quién quiero engañar? Seguramente me lo hubiera gastado todo en alguna gilipollez, como cuando me compré el busto de Hulk de Tierra X con Bruce Banner a los hombros o cuando (el mes pasado, yéndo a ver Avatar) me compré un blobhead (o cómo cojones se diga) de James Belushi...
Además, ha terminado ya con el taller de fanzines que hacía con los chavales del instituto de Fraga (que, por cierto, aunque son unos putos vagos de mierda en su mayoría me han entregado cosas bastante molonas pese a su poca experiencia, pero bueno, que el fanzine iba a quedar demasiado largo y a día de hoy, sólo tengo diecisiete páginas (de sólo dos personas (bueno, dos personas y un grupo de dos más)) que tendrían que haberme entregado antes de navidad), ya os enseñaré el resultado cuando esté acabado, hay un par de jóvenes promesas (tendré que liquidarlos en breve para que no amenacen mi modus vivendi). La verdad, el pequeño sueldo no me iba mal, y si que voy a seguir haciendo conferencias y esas mierdas (la semana que viene la hago entera en un colegio de Monzón con unos chavales de primaria), pero echaré de menos a esos pequeños tocahuevos, eran mi alegría de los miércoles...
¿Por dónde iba? Ah, si, que hoy no pienso escribir nada, que paso, os jodéis y me dejáis tranquilo.
Además, me apetece ver un par de episodios de Psych, que aunque el mariquita ese que a veces se pasa por aquí diga que es una mierda (se equivoca por completo, y esto no es una opinión, además, él ve Anatomía de Gray, y eso si que apesta, es cómo vomitar rosa o algo así. Vete a ver House y déjame en paz!) mola mucho, y eso no se puede discutir (aunque el pavoque hace de Psych es un candidato muy claro para protagonizar un post de DIFÍCILES DE MIRAR, que tiene una nariz con unos agujeros más grandes que el culo de Little Lupe...
Pues eso, que hoy tendréis que buscar otro sitio en el que pasar la tarde de forma amena y odiante, que yo hoy no estoy para historias. Un vídeo por la mañana vale, que no me cuesta demasiado (y eso que el de hoy es de rabiosa actualidad), pero sudo de pasarme media hora de mi vida escribiendo un post medianamente largo y potable lleno de gilipolles y de errores tpiogarficós.
Hala, aqui os quedáis, pardillos, que os den por culo!
Buff... Esta semana la verdad es que me apetece una mierda escribir en el blog. Y eso que aún tengo cabos sueltos, como lo de fin de año o el último post sobre anticatalanismo, pero no puedo, es superior a mí. Supongo que es porque esta semana he empezado las clases otra vez y estoy un poco hasta los huevos de todo... En fin...
Hoy os vais a comer un pequeño recopilatorio de vídeos (tres en realidad) sobre la gran Naranja Molesta. Una serie online sobre una naranja tocahuevos que no hace más que incordiar a otras frutas. A mí me resulta muy divertido y por eso lo pongo aquí... Por eso y porque no tengo ninguna gana de escribir. Realmente son cuatro episodios los que hay, pero sólo tres de ellos están subtitulados al castellano y son los que os pondré. Cuando salga el cuarto ya lo pondré una mañana o algo....
Bueno, pues eso, que parece mentira, con las pocas ganas de escribir que tengo y ya me estoy embalando. Ahí ven los vídeos:
Por un extraño error, la entrada que tenía que aparecer por estos lares a eso de la 17:00 (hora zulú) se h apublicado a las diez, así que para compensar la sequía de esta tarde, os regalo una imagen que encontré hace algún tiempo en un fotolog de esos... Lástima que no sea españolista, que sinó lo pondría como cabecera del blog. Además, es el primer cartel de "esta gente" que veo escrito sin faltas de ortografía...
Y no es el Paco Ibáñes que dibuja a Mortadelo, para los incultos de mierda que me leen, sinó del cantautor legendario, del defensor de la poesía, del hombre que más rápido se emborracha encima de un escenario.
Este hombre se dedica más que nada a adaptar poesías. Fué muy útil su labor cuando los obreros estaban hasta los cojones del régimen fascista e iban a sus conciertos, y éste cantaba tres canciones protesta y luego les encasquetaba la poesía by the face. Eran tiempos de poca cultura, y educar al pueblo nunca ha sido tarea fácil.
Esta canción en concreto trata del Quijote, aunque a mi me gusta pensar que León Felipe (autor de la poesía en cuestión) no hablaba tanto de la obra de Cervantes como de la pasividad de un país que no levantaba cabeza. Un país en el que hacen falta más locos y menos cuerdos, un país en el que si no eres alguien y no tienes pasta, vales lo mismo que tu cuenta bancaria.
Os lo digo siempre, hay que ser directos, no tenemos tanto que perder...
Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, amigos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos en España Ya no hay locos
Se murio aquel manchego Aquel estrafalario fantasma del desierto, Se murio aquel amanchebo Aquel estrafalario fantasma del desierto.
Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, amigos, Ya no hay locos. Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos en España Ya no hay locos.
Todo el mundo esta cuerdo Terriblemente, horriblemente cuerdo, Todo el mundo esta cuerdo Terrible, horriblemente cuerdo.
Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, amigos, Ya no hay locos. Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos en España Ya no hay locos.
Cuando se pierde el jucio, Yo pregunto cuando se pierde ¿cuando? Si no es ahora que una vida Vale menos que el orín de los perros.
Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, amigos, Ya no hay locos. Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos en España Ya no hay locos.
Todo el mundo esta cuerdo Terriblemente, horriblemente cuerdo, Todo el mundo esta cuerdo Terrible, horriblemente cuerdo.
Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, en españa Ya no hay locos. Ya no hay locos, Ya no ahy locos amigos Ya no hay locos
Se murio aquel manchego Aquel estrafalario fantasma del desierto, Se murio aquel manchego Aquel estrafalario fantasma del desierto.
Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, amigos, Ya no hay locos. Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos en España Ya no hay locos.
Cuando se pierde el jucio, Yo pregunto cuando se pierde ¿cuando? Si no es ahora que una vida Vale menos que el orin de los perros.
Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos, amigos, Ya no hay locos. Ya no hay locos, Ya no hay locos, Ya no hay locos en España Ya no hay locos.
Hoy no tenía mucho tiempo para el post, así que envez de una de mis fantásticas obras literárias, dignas del mismo Larra, os pongo una galería con algunos de los mejores chistes de FFFFFUUUUUU!!, que, para el que no lo conozca, es uno de los mejores movimientos de Internet de los últimos tiempos. Disfrútenlo!
La organización recuerda a los usuarios del blog de Ximi que esto lo lleva un hombre enfermo al que no se le puede hacer responsable de sus actos bajo NINGÚN concepto. Al que haga, diga o piense algo contra esta entrada se le hará totalmente responsable de su futuro y de la muerte de JFK.
Saludos, frikis mojasábanas, volvemos con las clases de protocolo de tito Ximi, una sección que goza de bastante éxito pero a la que no recurro con mucha asiduidad, no por falta de ideas ni por falta de ganas, sinó porque no me acuerdo de que existe.
Hoy vamos a hablar de un tema qe os preocupa a todos. Vuestra primera vez. Como séquitos de frikis eunucos que sois, jamás habéis podido nadar entre los muslos de una mujer (o entre las nalgas de un hombre, ya que estamos). Si seguís estos consejos no dudéis que os van a pedir repetir.
Las medidas profiácticas son algo totalmente necesario. Aún más para vosotros que, lejos de ser estrellas del porno lo más probable es que tengáis que acudir a un/a profesional/a. Aún así, los condones son un bien que no es de primera necesidad, así que su precio no es precisamente bajo. Lo que yo os recomiendo es que, o bien busquéis en los contenedores de basura de delante de vuestra casa, en los parques, en los vertederos y os hagáis con uno usado (hay que ser ecológicos y reciclar), o bien os apuntéis a un curso de ganchillo y así os los podréis fabricar siempre que queráis, invirtiendo sólo en hilo y agujas, además serén estriados, que son más caros. Si vuestra abuellas quiere puede hacéroslos también y así os sale gratis del todo. ¡100% efectivo!
Otro tema delicado es el de cuanto vais a durar. En el caso de las mujeres no hay problema, aunque debo reconocer que esta es una clase más bien dirigida a hombres, ya que a las mujeres, como todo el mundo sabe, no les cuesta demasiado esfuerzo perder la virginidad gracias a que el mundo está lleno de frikis salidos como vosotros. Lo más provable es que en vuestra primera vez no se os condecore como dioses del sexo, así que lo que yo os recomiendo es que cuando estéis en plena faena y vuestra pareja/reén se haya quitado la ropa aprovechéis para masturbaros un par de veces delante suyo, aprovechando el calentón y sin miedo, que hay confianza, coño... Ella se sentirá inmensamente halagada y vosotros les regalaréis un par de segundos más de placer.
Si lo anterior no es suficiente y a los tres segundos de tenerla dentro ya os vais, no temáis, hacedlo sin miedo, lo que tenéis que hacer a continuación es parar en seco, mirarla a los ojos y decirle "Jo, tía, que preciosa eres, te quiero tantísimo..." y abrazarla durante un par de minutos. Es etonces cuando podéis seguir bombeando como los follacabras que sois. Además, todo son ventajas, porque habréis echado dos por el precio de uno y además os habréis ahorrado una goma y no hará falta salir a la calle a rebuscar en la basura...
Los gemidos son algo importante, igual que el lenguaje utilizado. Es importante que gimáis como berracos en celo (no creo que os cueste demasiado, visto lo visto) y gritéis lo más fuerte posible, así ella sabrá lo mucho que os gusta. Además, por lo visto es muy elegante y de gete culta el vejar verbalmente a vuestra concubina diciendo cosas como "¿Gozas, puta?", "Cómme el rabo, cerda" o incluso "Jódete, zorra, te quiero oír gritar".
Finalmente, y no por ello menos importante llega el clímax. Es muy importante esta parte porque es la muestra más efectiva de amor hacia una dama. Demostrarle lo mucho que os ha gustado y que lo repetiréis siempre que quieran (aunque haya sido una mierda, que nunca lo es). Por eso, ellas quieren ver siempre el fruto de sus esfuerzos, así que, sin que se den cuenta de lo que planeáis, lo mejor es que os saquéis el preservativo rápidamente y les déis con todo el chorraco en la cara. No importa que manchéis las sábanas, las cortínas, los peluches (vigilad con los cómics, eso si), que a ella no le va a importar limpiarlo luego mientras vosotros os quedáis dormidos, que es lo que tenéis que hacer a continuación. Lo importante es que VOSOTROS disfrutéis, que ellas ya se tocan en la ducha...
Bueno, algien debe de considerarme un blogger serio. Alguien debe de creer que tengo un blog de noticias (como los chicos de ADLO!, vaya...). Alguien debe de creer que merece la pena enviarme una noticia seria para que la publique en mi blog a modo informativo.
Ese alguien se equivoca, pero cojones, ya sabéis que se puede contar conmigo para lo que haga falta, así que transcribo lo que un tal Rafael Jiménez Sánchez (que no tengo ni puta idea de quién coño es, no sé si por despiste o porque realmente jamás había tenido contacto alguno con ese ser y, fancamente, no seré yo quién le pregunte...) me ha enviado por correo:
AUTORES EN VIÑETAS
I CICLO DE ENCUENTROS CON AUTOR CARMONA EN VIÑETAS
VIERNES 22 Biblioteca Municipal
12.00 – 14.00 Presentación Oficial e inauguración de las Jornadas.
16.00 – 17.00 Encuentro con Juan Ramón Biedma. 16.00 -- 17.00 Café con autora Irene Rodríguez. 17.00 -- 17.30 Descanso 17.30 -- 18.30 Encuentro con Juan José RyP. 19.00 -- 20.00 Encuentro con Laurawant Kjoge Kaur. 20.00 ---20.30 Presentación de la revista editada por la Asociación “Pum, Bang, Crash!”
SABADO 23 Edificio de Juventud
11.00 --- 12.00 Encuentro con Maz! 12.00 --- 12:30 Descanso 12.30 --- 13.30 Encuentro con David Baldeón.
16.00 – 17-00 Encuentro con Mateo Guerrero. 16.00 – 17-00 Café con autor Paco Najera. 17.00 -- 17.30 Descanso 17.30 -- 18.30 Encuentro con Jesús Merino. 19.00 -- 20.00 Encuentro con Paco Roca.
DOMINGO 24 Edificio de Juventud
11.00 – 12.00 Encuentro con Rafael Sandoval. 12.00 -- 13.00 Encuentro con Nuria Peris. 13.00 -- 14.00 Homenaje a Iberia Inc. con Rafa Fonteriz
16.00 – 17.00 Encuentro con Rafael López Espí. 16.00 – 17.00 Café con autor Salvador Espín. 17.00 -- 17.30 Descanso 17.30 -- 18.30 Encuentro con Studio Kôsen. 19.00 -- 20.00 Encuentro con Cris Ortega.
22.00 Cena y entrega del I premio Carmona en viñetas a una vida dedicada al comic. Al autor Don Rafael López Espí. / Peña Cultural La amistad.
Hace unos meses fuisteis vosotros los que decidisteis que un cambio de cabecera no estaría mal y como yo os hice caso, pues ya está puesta. Pero como sé que me admiráis, pues he decidido poner también al making off de tan magna obra, además, era una lástima desperdiciar un post tan a huevo... Empecemos:
Lo primero que hice fue una pequeña sesión de fotos en la habitación de mi hermana (que es el fondo más neutro que encontré) probando diferentes poses, aunque ya sabía desde el principio que lo que quería era que la capatirara de mí. Ésta fue la afortunada ganadora (a falta de una mejor...):
El siguiente paso era pasarla al PC y quitarle el fondo, para que quedara limpita y me sirviera para trabajar. Éste es el resultado:
Después me dediqué a dividirlo en trozos para tratarla digitalmente en plan molón,, en cuantro hube separado por carpetas de capas la piel, la máscara y el ropaje, lo primero que hice fue ponerle un logo molón de Punisher (no pude llevarlo para la foto porque mi camiseta favorita estaba en la lavadora).
Después de darle unos efectos molones al logo y con todas la partes del cuerpo tuneadas las ensamblé con maestría y les dí la vuelta para que quedaran bien y no tener que cambiar de sentido la capa, que es un rollo y hubiera quedado raro.
La capa se compone de tres partes fundamentales: La tela grande, el nudo y las letras, tuve que hacerla un poco más pequeña y deformarla un poco para que concordara con la imagen. El nudo fue lo que me dió más problemas. Nada que no pudiera solucionar...
Lo hice encajar todo como un maestro de los puzzles. Como podéis ver en la siguiente imagen, la capa está deformada en su extremo derecho y las letras son un poco más pequeñas. El nudo está girado.
después de esto, sólo me faltó acoplarlo todo, reducirlo de tamaño y guardarlo en el formato correspondiente. Parece que todo está ya listo.
¡Pero no! Cuando la puse por primera vez como cabecera me dí cuenta de que el logo de punisher no molaba demasiado y cantaba mucho, así que le puse un filtro molón y le bajé luminosidad. Ahora si que está listo.
Y eso es todo. Sobre las capturas de pantalla, sólo quiero deciros que las descargas que aparecen son de películas y que no son para copia privada, es que suelo bajarme películas para ahorrarme unos euros. Y no me arrepiento. Podéis ver también como de puta madre es mi línea y como en media hora me bajo cuatro pelis. Luego las ví... Las cuatro... Solo... Una de ellas era Jesucristo cazavampiros... Llevo una vida triste...
Hasta la semana que viene, que no sé como me irá para actualizar porque tengo que vivir en otro sitio por cuestiones de trabajo hasta la semana siguiente, pero bueno, ya os informaré...
