(Tendréis que ampliar la imagen un poco
para enteraros de la misa la mitad)
para enteraros de la misa la mitad)
Hell on Wheels
Hace 1 hora.
viernes 26 de febrero de 2010
COSAS NAZIS: CANCIONES QUE NO MOLAN
Hacía dís que no teníamos entrega de esta sección, frikis saqueainmuebles, y el otro día me tropecé por error con una canción que me hizo buscar un par más para colocároslas, para que vierais lo mal que está el mundo.
No esperéis gran cosa, tengo una resaca del copón y hoy he tenido que ir a clase a las ocho de la morning, así que confromáos con lo que os traigo, hijos de puta. Aquí está el mejor RAC OI! de la piel de toro:
No esperéis gran cosa, tengo una resaca del copón y hoy he tenido que ir a clase a las ocho de la morning, así que confromáos con lo que os traigo, hijos de puta. Aquí está el mejor RAC OI! de la piel de toro:
HIJOS DEL ODIO - ENFERMOS MENTALES
7 MUELLES - HOY COMO AYER
DRAMATIC BATTLE - EL FIN DEL PARAÍSO
ESTANDARTE 88 - EL ÁGUILA HA RESURGIDO
PATRIA - SKINHEADS EUROPA
7 MUELLES - HOY COMO AYER
DRAMATIC BATTLE - EL FIN DEL PARAÍSO
ESTANDARTE 88 - EL ÁGUILA HA RESURGIDO
PATRIA - SKINHEADS EUROPA
Lo que yo creo es que es una lástima que estos grupos empleen sus fuerzas para tocar canciones tan mierdas. Si se dedicaran a cantar por cosas realmente importantes yo sería su fan número 1, es que en esto del Oi! hay de todo, claro que puestos a escuchar, prefiero otras cosas además de estas mierdas, y es que los Malos Vicios (a los cuales veré el viernes) ya lo decían: "Cabezas rapada, cerebro sin nada"...
jueves 25 de febrero de 2010
MEMORIAS PUNK 2: SALA COTTON, ESE LUGAR...
Muy buenas tardes, frikis lipocóndricos, vamos a ver que tal esta nueva entrega de la sección favorita de Osama Bin Laden: Memorias punk 2. Hoy vamos a hablar de lo que pasa en un lugar de Lleida llamado Sala Cotton:
En Lleida no hay mucho sitio para el rollo punki, tenemos los vinos, con un par de bares (en su mayoría jevis, una discoteca llamada Boite, antiguo hogar de los skinheads a partir de las tres (actualmente apesta bastante), los bancos de las plazas municipales y finalmente la sala Cotton.
La sala Cotton, situada en las afueras de la ciudad, es una sala de fiestas en la que suelen poner música de mierda todos los días, pero con un rollo en plan alternativo. Los gafapastas van allí (los que no están en el Antares, que es un bar en al que puedes jugar a juegos de mesa y enseñar a todo el mundo como escribes con tu Mac Book), los modernos estos que están tan de moda ahora y demás gentuza de esa calaña. Pero de vez en cuando programan conciertos que no están mal (este viernes pasado, sin ir más lejos fuí a ver uno de Soziedad Alkoholica, que fue una puta mierda, por cierto, pero no viene al caso) y merece la pena ir. Allí hemos vivido unas cuantas aventuras, y hemos visto vivir otras tantas, así que os presento un pequeño resumen de lres de las mejores anécdotas ocurridas en ese lugar.
En esa sala hay un espacio con cuatro sofas y dos mesas de cristal (que sirven básicamente para que la gente se pueda meter rallas tranquilamente y sin complejos) dónde acabamos siempre cuando nos cansamos o cuando no nos apetece el bullicio ni el mundanal ruido. Nos encontrábamos allí durante un concierto en el que tocaban Boikot, Porretas, Skatalà y Karbunko (yo tampoco sé que cojones hacía Skatalà en el cartel, pero bueno) y mientras tocaban los de las trompetitas fuimos a sentarnos a los sofás. Allí había un hombre, de unos 35 tacos totalmente colgado, con una camiseta del Che hecha mierda y al que se le podían observar varios cortes en ambos brazos. Parecía lo que era: un yonki, así que pasamos de él. Lo que pasa es que debía ir de speed hasta el culo, porque no paraba de moverse, brincar y temblar, y por algún motivo parecía que Sònia le había caído en gracia, así que no paraba de intentar llamar su atención.
Fué entonces cuando localizó un trozo de forespán en el suelo y maldita la hora en que fué a cogerlo, porque después de mirarlo durante un rato detenidamente empezó a hacer bolitas rascándolo contra la pared. Cuando terminó, moldeó el resultado con las dos manos de forma qu ele quedó una línea de forespán de unos 30-40 cm de longitud, entonces llamó la atención de Sònia: "Eh, eh, eh! Mira, mira, mira!". Miramos hacia allí (aunque llevábamos rato haciéndolo) y pudimos observar como el colega se metía esa enorme ralla de forespán por la nariz. De cabo a rabo. Es posiblemente una de las cosas más alucinantes que he visto hacer (y mirad que conozco a una pava que se esnifó las bolitas de dentro de una compresa). El tío se quedó temblando en el sofá y nosotros decidimos marchar, que se encontrara otro con el marrón.
No sé que fué de este tío, probablemente muriera esa misma noche, pero siempre seguirá vivo en nuestros corazones...
Esa misma noche, cuando estábamos saliendo de la salita (antes de levantarnos, de hecho), no fijamos en que un extraño líquido corría por el suelo del exterior y que la gente era cada vez más abundante en esa zona, así que decidimos ir a cotillear, a ver que pasaba. Nos abrimos paso y vimos como dos punkis (de los de la vieja escuela) se estaban, lieralmente, matando el uno al otro a base de hostias. Los dos tenían la cabeza abierta e iban tan puestos que ni se enteraban que se estaban desangrando allí en medio. Los seguratas no tenían cojones de entrar, y los puñetazos y las patadas estaban llegando a ser gores (no sé si habéis visto alguna vez a alguien abrir una cabeza a golpes de bota de punta de acero, pero duele sólo de verlo).
No sé como acabó la cosa (con los dos tipos en el hospital seguro), porque lo malo de ir con pintas es que enseguida te echan la culpa de las cosas y decidí darme el peri antes de que llegaran las fuerzas del (des)orden.
Fué en otro concierto (de Soziedad Alkohólica, de hecho) en el año 2006 donde vi la competición más asombrosa que he visto jamás. Es una chorrada pero me encantó, las reglas son simples:
La sala Cotton, situada en las afueras de la ciudad, es una sala de fiestas en la que suelen poner música de mierda todos los días, pero con un rollo en plan alternativo. Los gafapastas van allí (los que no están en el Antares, que es un bar en al que puedes jugar a juegos de mesa y enseñar a todo el mundo como escribes con tu Mac Book), los modernos estos que están tan de moda ahora y demás gentuza de esa calaña. Pero de vez en cuando programan conciertos que no están mal (este viernes pasado, sin ir más lejos fuí a ver uno de Soziedad Alkoholica, que fue una puta mierda, por cierto, pero no viene al caso) y merece la pena ir. Allí hemos vivido unas cuantas aventuras, y hemos visto vivir otras tantas, así que os presento un pequeño resumen de lres de las mejores anécdotas ocurridas en ese lugar.
En esa sala hay un espacio con cuatro sofas y dos mesas de cristal (que sirven básicamente para que la gente se pueda meter rallas tranquilamente y sin complejos) dónde acabamos siempre cuando nos cansamos o cuando no nos apetece el bullicio ni el mundanal ruido. Nos encontrábamos allí durante un concierto en el que tocaban Boikot, Porretas, Skatalà y Karbunko (yo tampoco sé que cojones hacía Skatalà en el cartel, pero bueno) y mientras tocaban los de las trompetitas fuimos a sentarnos a los sofás. Allí había un hombre, de unos 35 tacos totalmente colgado, con una camiseta del Che hecha mierda y al que se le podían observar varios cortes en ambos brazos. Parecía lo que era: un yonki, así que pasamos de él. Lo que pasa es que debía ir de speed hasta el culo, porque no paraba de moverse, brincar y temblar, y por algún motivo parecía que Sònia le había caído en gracia, así que no paraba de intentar llamar su atención.
Fué entonces cuando localizó un trozo de forespán en el suelo y maldita la hora en que fué a cogerlo, porque después de mirarlo durante un rato detenidamente empezó a hacer bolitas rascándolo contra la pared. Cuando terminó, moldeó el resultado con las dos manos de forma qu ele quedó una línea de forespán de unos 30-40 cm de longitud, entonces llamó la atención de Sònia: "Eh, eh, eh! Mira, mira, mira!". Miramos hacia allí (aunque llevábamos rato haciéndolo) y pudimos observar como el colega se metía esa enorme ralla de forespán por la nariz. De cabo a rabo. Es posiblemente una de las cosas más alucinantes que he visto hacer (y mirad que conozco a una pava que se esnifó las bolitas de dentro de una compresa). El tío se quedó temblando en el sofá y nosotros decidimos marchar, que se encontrara otro con el marrón.
No sé que fué de este tío, probablemente muriera esa misma noche, pero siempre seguirá vivo en nuestros corazones...Esa misma noche, cuando estábamos saliendo de la salita (antes de levantarnos, de hecho), no fijamos en que un extraño líquido corría por el suelo del exterior y que la gente era cada vez más abundante en esa zona, así que decidimos ir a cotillear, a ver que pasaba. Nos abrimos paso y vimos como dos punkis (de los de la vieja escuela) se estaban, lieralmente, matando el uno al otro a base de hostias. Los dos tenían la cabeza abierta e iban tan puestos que ni se enteraban que se estaban desangrando allí en medio. Los seguratas no tenían cojones de entrar, y los puñetazos y las patadas estaban llegando a ser gores (no sé si habéis visto alguna vez a alguien abrir una cabeza a golpes de bota de punta de acero, pero duele sólo de verlo).
No sé como acabó la cosa (con los dos tipos en el hospital seguro), porque lo malo de ir con pintas es que enseguida te echan la culpa de las cosas y decidí darme el peri antes de que llegaran las fuerzas del (des)orden.
Fué en otro concierto (de Soziedad Alkohólica, de hecho) en el año 2006 donde vi la competición más asombrosa que he visto jamás. Es una chorrada pero me encantó, las reglas son simples:
- Un punki navajero dispone una ralla de cocaína en el suelo.
- Un punki trapero da un paso adelante.
- Otro punki trapero más da un paso también.
- Los dos punkis traperos tienen un combate a tres asaltos, todo vale, si hay sangre mejor.
- El vencedor por KO se estira en el suelo y se mete la ralla.
- Se repite una y otra vez hasta que se acaba la farlopa.
Fué muy divertido, de verdad. Y es que muchas veces es más divertido ser público de las mejores anécdotas que vivirlas, porque si yo hubiera sido el protagonista de alguna de las tres anteriores, probablemente hoy no os lo estaría contando.
Nos vemos mañana si puedo, que hoy tengo cena de clase y no garantizo mi existencia mañana ni mi disposición a escribir un post de forma puntual. Vídeo por la mañana si que habrá, que lo voy a programar ahora...
Hala, agur y no sus droguéis, que ya veis que es malo... Ah, si, ha amenizado el post la canción "Lakra social" de Animales muertos...
Nos vemos mañana si puedo, que hoy tengo cena de clase y no garantizo mi existencia mañana ni mi disposición a escribir un post de forma puntual. Vídeo por la mañana si que habrá, que lo voy a programar ahora...
Hala, agur y no sus droguéis, que ya veis que es malo... Ah, si, ha amenizado el post la canción "Lakra social" de Animales muertos...
miércoles 24 de febrero de 2010
ODIO! SÓLO UNA FRIKADA
¿Sabéis la noticia, frikis lamealtramuces? Supongo que a alguno de vosotros (sinó a todos), depués de conocerse la noticia se os ha pedido la opinión, y es que no es que seamos pocos los lectores de cómics pijameros, pero si los que lo llevamos escrito en la frente y con dignidad (aunque ahora mismo, lo que yo tengo escrito en la frente por algún motivo es la palabra "vagina") y el momento que vivimos ahora mismo es propicio a regalarnos noticias de este tipo. No es que hace diez años no sucedieran cosas así, pero con el tema esto de la normalización, que dicen los chicos de ADLO! el tema de los tebeos se ha convertido en algo recurrente en los telediarios y en el resto de los mass media, y parece que tiene tirón así que...Mucha gente me ha preguntado mi opinión sobre el tema como si tuviera alguna opinión que dar, al fin y al cabo no se trata de nada más que de una transacción comercial, además, se venden cosas mucho más caras cada día; Yahoo! se vendió por muchísimo más y ni siquiera lo puedes palpar...
He visto gente realmente indignada por el tema este de que han comprado un cómic por 1.000.000$ y eso me parece una soberana estupidez.
Para empezar, creo que a nadie le importa una mierda lo que alguien (y ojo, que en este caso ni siquiera sabemos quién es, aunque yo tengo la teoría de que han sido o Shaq o Mark Hamil) se gaste en nada. A mí me interesa que nadie se gaste lo mío y punto pelota, y podéis estar seguros de que si lo tuviera, me gastaría el dinero en un cómic igualito que ese, que anda que no tiene que molar tenerlo expuesto en una vitrina en el salón...
Creo que el ser humano es coleccionista por naturaleza y que eso se debe al ansia que siente nuestra especie por marcarse metas cada vez más lejanas. Mis padres, por ejemplo tienen una magnífica colección de buhos (no veas la peacho vitrina que hay en casa, que ocupa una pared) y evidentemente, cuando salen de viaje y quieren comprar uno de recuerdo, muchas veces se van con las manos vacías porque no hay ninguno que valga la pena. Es la eterna búsqueda del no va a más, y en el caso de los coleccionistas de cómics no es distinto.
La gente se gasta verdaderas fortunas en un coche, en un barco, en arte, en joyas, en alfombras... Y la señora tocahuevos de turno me puede decir "Hijo, es que no compares lo que vale un diamante con lo que valen seis folios viejos doblados por la mitad...". Pues señora, valen exactamente lo que esté alguien dispuesto a pagar por ello. Para mí no es más valioso un rubí de tres kilos que un guijarro de una cuneta y es que las cosas tienen realmente el valor que los damos, al fin y al cabo, las piedras preciosas no son más que eso, piedras.Supongo que habrá gente que no lo entienda, la mayoría de las personas que viven en este planeta están muy limitadas intelectualmente y no pueden llegar a comprender acciones que les son ajenas. Para esta gente, para aquellos a los que no les entra en la cabeza que alguien se pueda gastar semejante pastón en un simple cómic de hace setenta años, sólo tengo que decirles una cosa:
"La pasta es de quién la tiene en este sistema que funciona a su manera, y si tu te pones dos bafles en el maletero del coche a cambio de una pasta, si tu te compras un colgajo de oro con una piedra incrustada (con más o menos gusto) por una fortuna, si el vestido que no es más que un puto trapo lila que te vas a poner para fin de año te ha costado un potosí o si te has comprado el puto David de Miguel agel para exponerlo en tu cuarto de baño, me parece de puta madre, pero si a alguien le sale de la polla gastarse un millón de pavos en un tebeo, te callas y te jodes, que no es asunto tuyo."
Hasta mañana frikis infectos, acordaos de lavaros los dientes antes de cenar (que luego da pereza).
martes 23 de febrero de 2010
CANCIONES QUE MOLAN: CHUAN GARCÉS (IXO RAI!)
Buenos diastardesnoches, frikis suplecanutos, hoy, en canciones que molan os traigo una canción de un grupo aragonés llamado Ixo Rai!
Da la casualidad de que es uno de mis grupos favoritos desde hace muchos años. Tocan una especie de agro-rock, con tintes folk, una pizca de ska y con un pequeño ramalazo punki, es, sin duda, el grupo más alegre que me gusta.
Fueron los herederos directos de la Bullonera en cuanto a tema y zona, incluso versionaron algunas de sus canciones como "Me dicen que no quieres". Fans de Labordeta (como todo el mundo, vaya) y con un gran sentimiento aragonés, tocaron los temas recurrentes de la época que, por desgracia siguen vigentes en su mayoría.
Esta canción pertenece a su mejor disco (a mi parecer), titulado "Pasa pues", el segundo de su discografía si no me equivoco, y trata sobre un aragonés que ha sufrido lo que muchos de por ahí pero en clave de humor, como casi todas sus canciones. Evidentemente, estos van a ser habituales en esta sección, y si no los había puesto antes es porque hay muchas canciones que molan. Así que sin más dilación, la historia de Chuan Garcés, canción y letra (debo añadir que con la letra he hecho lo que he podido, porque no he encontrado el libreto original para transcribirla, que no sé dónde cojones he puesto el CD y la versión que he encontrado por los internetes la ha escrito un tío que no sólo la escribió sinó que la reinterpretó, modificó a su antojo y tenía jodido el botón de shift de su teclado porque no había ni una puta letra mayúscula):
Da la casualidad de que es uno de mis grupos favoritos desde hace muchos años. Tocan una especie de agro-rock, con tintes folk, una pizca de ska y con un pequeño ramalazo punki, es, sin duda, el grupo más alegre que me gusta.
Fueron los herederos directos de la Bullonera en cuanto a tema y zona, incluso versionaron algunas de sus canciones como "Me dicen que no quieres". Fans de Labordeta (como todo el mundo, vaya) y con un gran sentimiento aragonés, tocaron los temas recurrentes de la época que, por desgracia siguen vigentes en su mayoría.
Esta canción pertenece a su mejor disco (a mi parecer), titulado "Pasa pues", el segundo de su discografía si no me equivoco, y trata sobre un aragonés que ha sufrido lo que muchos de por ahí pero en clave de humor, como casi todas sus canciones. Evidentemente, estos van a ser habituales en esta sección, y si no los había puesto antes es porque hay muchas canciones que molan. Así que sin más dilación, la historia de Chuan Garcés, canción y letra (debo añadir que con la letra he hecho lo que he podido, porque no he encontrado el libreto original para transcribirla, que no sé dónde cojones he puesto el CD y la versión que he encontrado por los internetes la ha escrito un tío que no sólo la escribió sinó que la reinterpretó, modificó a su antojo y tenía jodido el botón de shift de su teclado porque no había ni una puta letra mayúscula):
Era el tercer hijo de casa foratón
por un azar del mundo nació en Valdefurón
poca escuela él ha pisado, lo que era obligación,
desde que era pequeño el ganado apacentó.
si no se equivoca yayo, tendremos buen pastor
pero un domingo de tardes, charrando con don ramón,
no sé que dirán ustedes, pero tiene vocación,
a Barbastro lo mandaron para que reciba la unción.
Pa que aprenda los latines y que dé la comunión
ya de hambre lo mataban pa ganar la salvación
madrugando de mañanas pa regar alguna col
por las tardes santa misa, por las noches reflexión.
Una mozeta guallarda en o pueyo conoció
seminario, cantamisas y sotanas aventó.
justo antes de casarse la colega le plantó
por un tipo ingeniero de una empresa de Bilbao.
Ya sé marcha a Cataluña pues en casa no hay perdón,
pidiendo curro en las obras a buscar un buen patrón
se nos curte en el andamio, muchos años de peón,
tanto tiempo currelando, nada cambia de color.
Unas vueltas le está dando a cambiar de ocupación
le calientan la cabeza los hombres de la pensión
pillará un lugar de alterne con lucetas de color
mete chicas en la barra para subir consumición.
De macarras se rodea y le dan un palizón,
le rompieron varios huesos no le queda otra opción.
En el metro se acomoda agarrado al garrafón,
en verano va a la fruta y en invierno hace cartón.
A su familia ha visto en el bar de la estación
en una serie barata de un tal paco lobatón,
que te vuelvas para casa, que el Chuané ya se murió
que en el pueblo te esperamos, no te tenemos rencor.
Allí sólo quedan cuatro, la escuela ya se cerró,
el que llevaba el casino se marchó para Monzón
con sus padres va labrando las tierras que abandonó
poco a poco recupera la ilusión y el buen color.
Una tarde que escuchaba la radio en el tractor
recordó cuando su abuelo le habló de la inundación
el plan nacional de aguas les pidió resignación,
no les quedan más narices que aceptar la expropiación.
Ya se marcha para Huesca y su familia internó
en una mansión muy pincha para la gente mayor,
él también solicitó una cama con pensión,
por lo visto era muy joven para vivir en reclusión.
Acepta una cuarto pequeño con unos heavy metal
con esa gente peluda tampoco se está tan mal
en un okupa se ha vuelto en el centro la ciudad,
en manifas que se montan él es la pieza principal.
Los maderos lo engancharon pintando con un spray
en protestas ilegales por algo de insumisión,
al salir del cuartelillo era todo moratón
y volvieron a cascarle unos nazis del futbol.
Cuatro meses de hospital han cambiado a chuanón
los programas de la tele llevan toda su atención,
el psiquiatra recomienda un centro de educación
y se pasa todo el día detrás de algún culebrón.
Lee Sólo Estefanía y revistas del corazón
admira al Stallone y es fijo del Telecupón,
y un día enganchado a la tele, el parte de la dos
Estados Unidos de América le dieron la solución.
Con la escopeta de caza del portero del lugar
se encerró en el Eroski a cargarse al personal
masacró el café de oferta y la cesta navidad
y el último de los cartuchos lo guardo en el paladar.
La casa de sus abuelos la acaban de habitar
una familia de siluros venidos de Michigan,
por encima de los bañistas chapotean sin parar
y tendidos en las barcas engullían un big mac.
lunes 22 de febrero de 2010
ODIO! HABLAR BIEN NO CUESTA NADA, COÑO!
Buenos lunes, frikis alambracuscuses, estamos de vuelta con un nuevo post de la sección favorita del Papa, ODIO!Hoy vamos a hablar de un tema que hace tiempo que me toca los cojones, y ya estoy harto de las lecciones de aquellos que, 1: no tienen ni puta idea de nada, y 2: Están más guapos callados, así que vamos allá:
Yo tengo muchos defectos: Soy engreido, creo estar en posesión de la verdad absoluta padezco de una verborrea galopante, soy demasiado mpulsivo y demasiado guapo, pero hay un defecto que todo el mundo me saca a relucir y yo no creo que sea tal:
Dicen que soy muy mal hablado.
palabrota:
1. f. despect. Dicho ofensivo, indecente o grosero.
malhablado:
1. adj. Desvergonzado o atrevido en el hablar. U. t. c. s.
malsonante:
1. adj. Dicho especialmente de una doctrina o de una frase: Que ofende los oídos de personas piadosas o de buen gusto.
2. adj. p. us. Que suena mal.
Estos son las palabras a las que se asocia mi lenguaje, y no creo que sea justo,creo que los tacos son palabras de nuestra lengua, y que el mero hecho de su existencia me da todo el derecho del mundo a usarlas:
puto, ta.(De puta).
1. adj. U. como calificación denigratoria. Me quedé en la puta calle
2. adj. Por antífrasis puede resultar encarecedor. Ha vuelto a ganar. ¡Qué puta suerte tiene!
3. adj. necio (‖ tonto).
4. m. Hombre que tiene concúbito con persona de su sexo.
1. m. y f. vulg. Mala persona. U. c. insulto.
mierda.
(Del lat. merda).
1. f. Excremento humano.
2. f. Excremento de algunos animales.
3. f. coloq. Grasa, suciedad o porquería que se pega a la ropa o a otra cosa.
4. f. coloq. Cosa sin valor o mal hecha.
5. com. coloq. Persona sin cualidades ni méritos.
mierda.
1. interj. vulg. Expresa contrariedad o indignación.
vete, idos, etc., a la ~.
1. expr. vulg. vete, idos, etc., a paseo.
joder.
(Del lat. futuĕre).
1. intr. malson. Practicar el coito. U. t. c. tr.
2. tr. Molestar, fastidiar. U. t. c. intr. y c. prnl.
3. tr. Destrozar, arruinar, echar a perder. U. t. c. prnl.
1. interj. U. para expresar enfado, irritación, asombro, etc.
coño.
(Del lat. cŭnnus).
1. m. malson. Parte externa del aparato genital de la hembra.
2. m. despect. Chile. español (natural de España).
3. m. vulg. Ven. tipo (individuo).
4. adj. Chile y Ec. tacaño (miserable).
1. interj. U. para expresar diversos estados de ánimo, especialmente extrañeza o enfado.
Sólo procuro decir lo que creo que debo decir en cada momento. Es evidente que a mucha gente no le gusta lo que digo. Hay mucha gente que no para de decir gilipolleces hablando con su boquita de oro y nadie se lo echa en cara. "Si, es un imbécil, pero es educado". Educado es aquel que sigue una serie de convenciones sociales inventadas por algún cretino para hacernos sentir inferiores ante los ricos. No me malinterpretéis, creo que hay que ser correcto, no hay que desprestigiar las opiniones de los demás sin tener motivos, hay que ceder el siento a las embarazadas en el bus (sin ser condescendientes) y no se puede sacar uno los mocos y pegárselos e elpelo a la madre de su novia. Pero esto no trata de educación, trata de sentido común, y eso es lo que falta de verdad en el mundo.
Yo no me fío de alguien que no dice tacos. El lenguaje es lo que nos define, y no hay mayor muestra de sinceridad que el hablar sin pensar. Alguien que calcula cada una de sus palabras para evitar soltar alguna grosería es, además de un capullo con pretensiones, un hipócrita, porque todos pensamos cosas como "Esa tía es una zorra", "Qué hijo de puta el cabrón ése de los huevos" o "Me cago en su puta madre, me pisa y no se disculpa el muy comemierda", que no lo digamos es otra cosa.
Que no me venga nadie a tocar las pelotas o a decirme cómo me tengo que exxpresar, porque ya no estamos en el puto siglo XIX, ahora no te llevana a la carcel por impúdico, tenemos libertad para decir lo que nos salga de la punta del cimbrel y somos tan estúpidos quenosostros mismos nos ponemos limitaciones. Somos tan estúpidos que dejamos que nos las pongan los demás.
Cada vez que alguien me dice que soy muy lahablado yo siempre le respondo lo mismo:
"Oye, gilipollas... Yo hablo de puta madre".
(Definiciones copypasteadas de lavweb de la RAE)
viernes 19 de febrero de 2010
HACIENDO DEDO
Parece mentira que alguien que gobernó hace seis años aún vea manifestantes en su contra allá dónde va, muy mal lo debió de hacer, ¿no?... Pero bueno, digo yo que si los manifestantes tienen derecho a expresarse libremente...
¡...pues él también!Y ahora si que lo dejamos hasta el lunes. ¡Que os den, frikis lubricalupas!
DERECHO A LA VIDA... Y A LA MUERTE
El principal problema de estos temas no es la complicación en sí, sinó la dificultad moral de tomar una decisión. La moral, al igual que la ética no es algo implícito del hombre, sinó que se nos inculca desde pequeños tirando hacia un lado o al otro. Evidentemente, llegados a un punto elegimos (o no) la que más nos convence, pero no es otra cosa más que una limitación ineludible.La lógica manda que si algo no sirve lo tires a la basura. La lógica manda que si el cuerpo de alguien no funciona es una gilipollez mantenerlo en conserva, por desgracia no todo es tan facil en esta sociedad en la que habitamos.
A mí me parece de ley que cada uno somos responsables de nuestras propias decisiones y que nadie tiene derecho a decirnos cómo debemos actuar, así que, si llegado el caso y en posesión plena de sus facultades mentales, alguien decide acabar con su vida, ni tú ni yo somos nadie para juzgarlo.
Evidentemente, el caso de los dementes es muy diferente. Alguien que no puede hacerse responsable de sus acciones no puede tener el control total sobre su vida. Si alguien ha desarrollado una personalidad en la que cree ser Superman, pues joder, no le dejéis saltar por la ventana, llevadlo a un centro, que lo mediquen y que se recupere si puede, y sino, pues a vivir en una planta baja...
El caso de las enfermedades terminales yo creo que e mucho más simple:
Este es un tema muy controvertido y al que se le dan muchas vueltas desde hace muchisisisisisimos años. La gente dice: "Es un tema complicado", "Para opinar tienes que vivirlo", y un montón de gilipolleces más que no vienen al caso. Yo lo veo muy claro, y por eso vamos a hablar hoy del tema, que ha vuelto a saltar a la actualidad después de esta noticia.Si tienes una vida de dolor y sufrimiento. Si te pasas las 24 horas del día agonizando, si para poder mantenerte un rato sin dolor tienes que meterte opiáceos hasta por el culo e ir más zombie que Kate Moss en Halloween, pues yo creo qu eno merece la pena seguir con la pantomima. Evidentemente, si existe una posibilidad de resuperación, por ínfima que sea, puede que te merezca la pena esperar algún tiempo, pero siempre a tu voluntad.
Si estás postrado en una cama sin ningún tipo de mobilidad y totalmente consciente te vas a volver loco. ¿Qué puedes hacer? ¿Ponerte una pantalla de plasma en el techo? A mí me parece que es perder el tiempo. Si no hay calidad de vida, no merece la pena vivir, eso está claro, y si tu vida se va a basar en mirar el techo y escchar el rollo de los que vienen a visitarte (si tienes la suerte de que te visiten, que hay mucho familiar hijo de puta), pues me parece que es mejor acabar con todo.
Aquí encontramos el primer problema, y es que si has tenido un accidente y te has quedado más vegetal que la dieta de un ñu, no has tenido ocasión de expresar tus deseos al respecto, y tiene que ser jodido que no te desconecten cuando eso es lo que a tí te gustaría, pero ver como te desconectan contra tu voluntad tiene que ser aún peor, así que supongo que lo mejor es dejarlo todo claro desde un principio por si las moscas.
Al final, como siempre, la decisión, en los casos de incapacidad, es de los faimiliares, parejas, amigos... Cabe esperar que se respete la voluntad de la gente en lo que respecta a sus vidas, por eso flipo con la iglesia, que por algún motivo no hace más que meterse en la vida de los demás.
Digo yo, que el ser cristiano es opcional, mal que les pese, así que no veo porqué hay que legislar tomándolos como referente, y es que si se desenchufa a alguien, el que va al infierno es él y no el Rouco Valela ese de los huevos, y lo mismo pasa con los gays, el aborto, los anticonceptivos y toda esa mierda que ditstrae al mundo de los temas verdaderamente importantes.
El suicidio es algo feo. Coño, la muerte es algo feo, que le vamos a hacer, pero creo que más feo es estar meando en un tubo sin poderte mover durante veinte años y que nadie acabe con tu sufrimiento. Y es que para qué gastar tanta electricidad para alguien que no hace nada más que sufrir... Si es que es ecológico y todo...
Yo estoy a favor de la eutanasia. Del todo. Si un día me pasa algo, por favor... Ayudadme a morir.
Os dejo con esta canción de ZEI, que ya he puesto con anterioridad pero que no está de más recordar, y es que es buena de cojones. Nos vemos la semana que viene, procurad no quedaros postrados en una cama durante el fin de semana...
Si estás postrado en una cama sin ningún tipo de mobilidad y totalmente consciente te vas a volver loco. ¿Qué puedes hacer? ¿Ponerte una pantalla de plasma en el techo? A mí me parece que es perder el tiempo. Si no hay calidad de vida, no merece la pena vivir, eso está claro, y si tu vida se va a basar en mirar el techo y escchar el rollo de los que vienen a visitarte (si tienes la suerte de que te visiten, que hay mucho familiar hijo de puta), pues me parece que es mejor acabar con todo.
Aquí encontramos el primer problema, y es que si has tenido un accidente y te has quedado más vegetal que la dieta de un ñu, no has tenido ocasión de expresar tus deseos al respecto, y tiene que ser jodido que no te desconecten cuando eso es lo que a tí te gustaría, pero ver como te desconectan contra tu voluntad tiene que ser aún peor, así que supongo que lo mejor es dejarlo todo claro desde un principio por si las moscas.
Al final, como siempre, la decisión, en los casos de incapacidad, es de los faimiliares, parejas, amigos... Cabe esperar que se respete la voluntad de la gente en lo que respecta a sus vidas, por eso flipo con la iglesia, que por algún motivo no hace más que meterse en la vida de los demás.Digo yo, que el ser cristiano es opcional, mal que les pese, así que no veo porqué hay que legislar tomándolos como referente, y es que si se desenchufa a alguien, el que va al infierno es él y no el Rouco Valela ese de los huevos, y lo mismo pasa con los gays, el aborto, los anticonceptivos y toda esa mierda que ditstrae al mundo de los temas verdaderamente importantes.
El suicidio es algo feo. Coño, la muerte es algo feo, que le vamos a hacer, pero creo que más feo es estar meando en un tubo sin poderte mover durante veinte años y que nadie acabe con tu sufrimiento. Y es que para qué gastar tanta electricidad para alguien que no hace nada más que sufrir... Si es que es ecológico y todo...
Yo estoy a favor de la eutanasia. Del todo. Si un día me pasa algo, por favor... Ayudadme a morir.
Os dejo con esta canción de ZEI, que ya he puesto con anterioridad pero que no está de más recordar, y es que es buena de cojones. Nos vemos la semana que viene, procurad no quedaros postrados en una cama durante el fin de semana...
jueves 18 de febrero de 2010
MEMORIAS PUNK 2: FESTIVAL DEL (MAL) HUMOR
La semana pasada os dejé a medias con el tema del festival. El momento en que corté el grifo fué cuando mi colega Kurianet y yo estábamos emborrachándonos con el calimocho del Karles para cojer fuerzas e ir ver a los mossos de esquadra para denunciar a la organización del festival.
Cuando se acabaron las garrafas entramos en acción. Puede que fueran ya las cuatro de la madrugada, pero la justicia no descansa, así que nos pusimos a ello. Le comunicamos a Sònia nuestro plan maestro, pero ella, que siempre ha sido la más sensata de cualquier grupo de amigos en el que haya estado nos dijo que estábamos pirados y que nos las apanáramos, que ella no pensaba ir al cuartelillo por liarla con la poli en un festival. Lo comprendimos y decidimos seguir solos con nuestra cruzada mientras ella seguía dando por saco al bielorruso de los huevos.
Las fuesrzas del orden tenían una especie de campamento a la otra punta del recinto. Allí estaban los médicos, los de protección civil, la guardia urbana y los mossos, así que nos adentramos en territorio enemigo para defender nuestros derechos (y puede que nuestros izquierdos) ante la ley (in)competente.
Nos fuimos a la jaima que tenían habilitada los mossos y, debo decir que desde ese momento todo está bastante difuso. Recuerdo contarles a los mossos que habían allí nuestro problema: que no dejaban entrar pinchos y luego los vendían en el recinto, que nos habían quitado los imperdibles, que no tenían hoja de reclamaciones... Nos hicieron más caso del que podíamos esperar, así que los convencimos de que nos acompañaran a hablar con los responsables de todos los males que asolaban ese lugar. Accedieron a enviar con nosotros a una agente sorprendentemente buenorra de paisano (no les estaba permitido entrar con los uniformes de faenar) y su compañero del que no recuerdo nada y fuimos a ver a los de las oficinas. Allí les explicaron a los agentes que no tenían hojas de reclamaciones ni nada y que ya les habíamos tocado los cojones lo suficiente como para volver a empezar con todo el proceso, los agentes, que eran muy majetes y por algún motivo les habíamos caído simpáticos (cuando necesito algo de un poli me limito a no escupirle ni quemarle la gorra) nos siguieron el rollo, y como al parecer no hay ninguna ley que obligue a tener hojas de reclamaciones decidimos ir a la fuente de los problemas, los gorilas del este de la puerta.
Por el camino pasamos por delante de nuestros colegas de protección civil que les dijeron a los mossos lo que habíamos comentado (omitiendo, obviamente, la parte en la que fumábamos y bebíamos como cosacos) y después de un rato de amigable conversación nos dirigimos a la puerta.
No sé que cojones les dijeron los mossos a los seguratas, ni sé lo que contestaron esos tarros gigantes llenos de testosterona, pero la conversación estaba bastante caldeada, supongo que fué algo así como "¿No os parece una gilipollez?", "Sólo hacemos el trabajo que nos mandan", "Pues iros a tomar por culo", "Iros a tomar por culo vosotros, hijos de puta", o algo por el estilo. La cuestión es que no nos devolvieron una mierda, los mossos se discuplaron por su incompetencia y volvieron a su gueto y nosotros nos fuimos a las tiendas de campaña.
El asunto de los imperdibles estaba cerrado, pero aún hubo cuatro temas más de los que os voy a hablar:
Cuando llegué a la tienda (ya me había reunido con Sònia hacía un rato y habíamos dado un par de vueltas por ahí), que debían ser las seis o las siete de la mañana, el grupúsculo de gente que se había instalada a nuestro alrededor estaba totalmente drogada y tirada por el suelo, eso me la sudó bastante, pero Sònia se fijó en que uno de ellos tenía la cabeza dentro de nuestra tienda (que realmente era de mi colega David y su señora Inma) y se retorcía por el suelo. "¡Que pota, Ximi!", oí de repente, y os juro que no sé que cojones me pasó, que no me ha vuelto a pasar jamás, pero me dió un ataque de superfuerza y supervelocidad tal que le pegué una patada con las botas militares en el vientre que lo estampé contra su tienda (que estaba a tres o cuatro metros de la nuestra), jodiéndola y dejándolo hecho mierda, vomitándose encima y riendo como una hiena, ante la mirada atónita de todo el mndo. Estoy orgulloso de esa patada.
A todo esto, dos de nuestros colegas de entonces, estaban hasta los cojones de los borrachos del gryupo nos pidieron a Sònia y a mí si podían dormir con nosotros (nuestra tienda era para cuatro y nosotros sólo dos) y les dijimos que sí, aunque a regañadientes. La cuestión es que estos dos, que no se habían mirado en su puta vida y que son los dos más feos que Stephen Hawkins sorprendido decidieron mantener... ejem... relaciones en la tienda, con Sònia y conmigo finjiendo que dormíamos presntes en cuerpo y alma... Traumático.
Al día siguiente tuve otro ataque de ira homicida al ver que la empenada gallega que tenía reservada para comer ese día había desaparecido de mi tienda. Lié la de San Quintín y supe quién lo había hecho aunque no tenía pruebas y no pude decir nada. Fué el mismo que le robó un cartón de tabaco a Karles y había rondado por todas nuetras tiendas. Un integrante del grupo de colegas que íbamos al que no volví a dirigirme de forma amable y con el que tuvimos más que palabras en una ocasión (ya os lo contaré, que es muy largo y ya he rebasado mi límite hace rato). Un tipejo que va del tío más comunista y rojo del mundo que se dedica a saquear lo de los demás. Que le den por culo.
El último dato sobre el festival es que acudí al peor concierto que he visto en mi puta vida. Enrique Búnbury presentaba su disco "Freakshow" y daba un concierto a eso de las once de la noche (si no recuerdo mal) y decidimos ir a verle porque el cartel era un asco, y era o eso o Els Pets, y por ahí no paso. Pues al final acabamos viendo el de los gilipollas esos porque el seños cantante de los huevos salió tan hecho mierda que no fué capaz de pronunciar ni una sóla palabra y se fué tan como vino: de farlopa hasta las cejas. Asco de gente, por dios...
Y bueno, ésta es la historia más o menos resumida del Senglar Rock 2005 en tres posts. Una buena historia (creo yo) para dar por inaugurada esta sección de anécdotas de mi vida como antisistema sintomático y que me sirve para alimentar mi ego, que está perdiendo peso y eso no puede ser.
Nos vemos mañana con más mierdas, hasta entonces, que os follen.
Cuando se acabaron las garrafas entramos en acción. Puede que fueran ya las cuatro de la madrugada, pero la justicia no descansa, así que nos pusimos a ello. Le comunicamos a Sònia nuestro plan maestro, pero ella, que siempre ha sido la más sensata de cualquier grupo de amigos en el que haya estado nos dijo que estábamos pirados y que nos las apanáramos, que ella no pensaba ir al cuartelillo por liarla con la poli en un festival. Lo comprendimos y decidimos seguir solos con nuestra cruzada mientras ella seguía dando por saco al bielorruso de los huevos.
Las fuesrzas del orden tenían una especie de campamento a la otra punta del recinto. Allí estaban los médicos, los de protección civil, la guardia urbana y los mossos, así que nos adentramos en territorio enemigo para defender nuestros derechos (y puede que nuestros izquierdos) ante la ley (in)competente.
Nos fuimos a la jaima que tenían habilitada los mossos y, debo decir que desde ese momento todo está bastante difuso. Recuerdo contarles a los mossos que habían allí nuestro problema: que no dejaban entrar pinchos y luego los vendían en el recinto, que nos habían quitado los imperdibles, que no tenían hoja de reclamaciones... Nos hicieron más caso del que podíamos esperar, así que los convencimos de que nos acompañaran a hablar con los responsables de todos los males que asolaban ese lugar. Accedieron a enviar con nosotros a una agente sorprendentemente buenorra de paisano (no les estaba permitido entrar con los uniformes de faenar) y su compañero del que no recuerdo nada y fuimos a ver a los de las oficinas. Allí les explicaron a los agentes que no tenían hojas de reclamaciones ni nada y que ya les habíamos tocado los cojones lo suficiente como para volver a empezar con todo el proceso, los agentes, que eran muy majetes y por algún motivo les habíamos caído simpáticos (cuando necesito algo de un poli me limito a no escupirle ni quemarle la gorra) nos siguieron el rollo, y como al parecer no hay ninguna ley que obligue a tener hojas de reclamaciones decidimos ir a la fuente de los problemas, los gorilas del este de la puerta.
Por el camino pasamos por delante de nuestros colegas de protección civil que les dijeron a los mossos lo que habíamos comentado (omitiendo, obviamente, la parte en la que fumábamos y bebíamos como cosacos) y después de un rato de amigable conversación nos dirigimos a la puerta.
No sé que cojones les dijeron los mossos a los seguratas, ni sé lo que contestaron esos tarros gigantes llenos de testosterona, pero la conversación estaba bastante caldeada, supongo que fué algo así como "¿No os parece una gilipollez?", "Sólo hacemos el trabajo que nos mandan", "Pues iros a tomar por culo", "Iros a tomar por culo vosotros, hijos de puta", o algo por el estilo. La cuestión es que no nos devolvieron una mierda, los mossos se discuplaron por su incompetencia y volvieron a su gueto y nosotros nos fuimos a las tiendas de campaña.El asunto de los imperdibles estaba cerrado, pero aún hubo cuatro temas más de los que os voy a hablar:
Cuando llegué a la tienda (ya me había reunido con Sònia hacía un rato y habíamos dado un par de vueltas por ahí), que debían ser las seis o las siete de la mañana, el grupúsculo de gente que se había instalada a nuestro alrededor estaba totalmente drogada y tirada por el suelo, eso me la sudó bastante, pero Sònia se fijó en que uno de ellos tenía la cabeza dentro de nuestra tienda (que realmente era de mi colega David y su señora Inma) y se retorcía por el suelo. "¡Que pota, Ximi!", oí de repente, y os juro que no sé que cojones me pasó, que no me ha vuelto a pasar jamás, pero me dió un ataque de superfuerza y supervelocidad tal que le pegué una patada con las botas militares en el vientre que lo estampé contra su tienda (que estaba a tres o cuatro metros de la nuestra), jodiéndola y dejándolo hecho mierda, vomitándose encima y riendo como una hiena, ante la mirada atónita de todo el mndo. Estoy orgulloso de esa patada.
A todo esto, dos de nuestros colegas de entonces, estaban hasta los cojones de los borrachos del gryupo nos pidieron a Sònia y a mí si podían dormir con nosotros (nuestra tienda era para cuatro y nosotros sólo dos) y les dijimos que sí, aunque a regañadientes. La cuestión es que estos dos, que no se habían mirado en su puta vida y que son los dos más feos que Stephen Hawkins sorprendido decidieron mantener... ejem... relaciones en la tienda, con Sònia y conmigo finjiendo que dormíamos presntes en cuerpo y alma... Traumático.
Al día siguiente tuve otro ataque de ira homicida al ver que la empenada gallega que tenía reservada para comer ese día había desaparecido de mi tienda. Lié la de San Quintín y supe quién lo había hecho aunque no tenía pruebas y no pude decir nada. Fué el mismo que le robó un cartón de tabaco a Karles y había rondado por todas nuetras tiendas. Un integrante del grupo de colegas que íbamos al que no volví a dirigirme de forma amable y con el que tuvimos más que palabras en una ocasión (ya os lo contaré, que es muy largo y ya he rebasado mi límite hace rato). Un tipejo que va del tío más comunista y rojo del mundo que se dedica a saquear lo de los demás. Que le den por culo.
El último dato sobre el festival es que acudí al peor concierto que he visto en mi puta vida. Enrique Búnbury presentaba su disco "Freakshow" y daba un concierto a eso de las once de la noche (si no recuerdo mal) y decidimos ir a verle porque el cartel era un asco, y era o eso o Els Pets, y por ahí no paso. Pues al final acabamos viendo el de los gilipollas esos porque el seños cantante de los huevos salió tan hecho mierda que no fué capaz de pronunciar ni una sóla palabra y se fué tan como vino: de farlopa hasta las cejas. Asco de gente, por dios...Y bueno, ésta es la historia más o menos resumida del Senglar Rock 2005 en tres posts. Una buena historia (creo yo) para dar por inaugurada esta sección de anécdotas de mi vida como antisistema sintomático y que me sirve para alimentar mi ego, que está perdiendo peso y eso no puede ser.
Nos vemos mañana con más mierdas, hasta entonces, que os follen.
miércoles 17 de febrero de 2010
SUPER-ODIO! SÁDICO HIJO DE PUTA
Hoy vamos a inaugurar sección, y es que hay veces que la palabra odio se queda corta, así que acuño el término Super-odio y lo voy a reservar para ocasiones especiales como ésta.Creo que hay cosas que la gente, por lo general, no tiene muy claras y hace falta enfatizar en ciertos detalles. Por ejemplo:
Si yo estoy en clase y mi profesor está explicando el modelo relacional de Chen y yo no entiendo ni papa, luego no puedo ir al profesor en cuestión e increparle porque no he entendido lo que decía. Si alguien me cuenta un chiste y no lo pillo, no puedo cabrearme con aquel que lo ha contado, y que el problema lo tengo yo, y no él.
Llegados a este punto, que sirve como introducción al tema que vamos a tratar hoy, debo decir que el mundo me sorprende cada día un poco más.
Desde hace casi dos semanas, por algún motivo, me da la impresión de que no me explico o no me hago entender con suficiente claridad y estoy cogiendo un complejo de político del Partido Popular que no veas. Cuando un político, ya que saco el tema, dice una barbaridad y la prensa y la oposición se ceba con él (con o sin motivos), éste sale y explica lo que en realidad quería decir y todo aclarado. Éso a mí no me vale. El trabajo de un político es hablar y hacerse entender. Un político, como por ejemplo Esperanza Aguirre (que no hace más que meter la pata por gilipollas) no puede pasarse la vida diciendo a los votantes que no se expresó bien o que no se le entendió bien, porque hacerlo es su puto trabajo, y en cuanto tienes que rectificar unas cuantas veces, pues maja, replatéatelo, que cuando a un médico se le muere un paciente no puede decir "lo siento" y santas pascuas.
Bueno, mi trabajo no es hablar, mi trabajo no es hacreme entender. Cierto que me gusta hablar y padezco cierta diarrea verbal que ya me ha traído más de un problema, pero es de eso mismo de lo que me quejo: Si yo hago una broma y no la pillas, el que tiene un problema no soy yo, eres tú, mi objetivo era decir lo que fuera, y lo he cuplido, tu objetivo era entender lo que te decía. Has fracasado, punto. Es cierto que algunas veces puedo no expresarme con suficiente claridad (no soy miembro de la RAE ni lo pretendo), pero si se trata de un chiste, puede ser malo, puede ser desafortunado, pero no es mi problema si no lo has cogido.
Hay veces que una situación concreta exige un mínimo de decoro para hacer soportables ciertos acontecimientos más o menos tristes. Comprendo que mis comentarios a veces pueden ser hirientes y duros, pero en ningún momento pretendo ofender a nadie. A ver, me gustaría ofender a Bush, a Ramoncín y a un montón de hijos de puta que pululan por el mundo, pero no me gusta la sensación de que he ofendido a nadie, sobretodo si no era mi intención hacerlo. Por eso no tengo problemas en disculparme. Tengo sentimientos y soy capaz de distinguir el bien del mal, pero también exijo a los demás que interpreten bien la información:
Si te digo "¡Cállate, cretino!" (algo que últimamente digo bastante) con una sonrisa en los labios, no te estoy mandando callar, estoy interpretando mi papel de la forma menos convincente que puedo. Yo no soy quién para hacer callar a nadie, y nadie es quié para hacerme callar a mí, y está claro que si realmente me quisiera poner borde con alguien (cosa que, por lo visto, debería hacer más a menudo) éste o ésta lo notaría rápido.
Cuando estoy reunido con, digamos, mi camarilla, asumo que se mantiene una conversación privada, asumo que no hay extraños vigilando lo que se dice, asumo que la puta CIA no tiene micros ocultos en la ropa de mis colegas, y lo que digo allí, evidentemente no lo diría durante el panegírico de un funeral, por poner un ejemplo. Ésto me recuerda una escena de El ala oeste de la Casa Blanca en la que un personaje masculino le dice a uno femenino, amiga suya, que acaba de entrar en escena con un vestido de gala: "Eres como un hueso para un perro", y una secretaria que rondaba por allí lo oye y se pasa todo el capítulo dando el coñazo con que éso había sido denigrar a la mujer.
No me parece muy osado ni transgresor decir que lo mejor es que cada palo aguante su vela, que juicios morales sobre la vida privada de las personas ya hay suficientes como para sacar de contexto comentarios o gestos que ni te van ni te vienen.
Tampoco vale juzgar a través de una pantalla de anonimato ni escudarse en falsos ídolos para saciar la sed de venganza por el agravio cometido. Si te ofendo, lo siento, si crees que me tienes que cruzar la cara, adelante, si crees que debes replicar, te animo a ello, pero el que calla otorga, y la gente otorga demasiado.
Yo creía que no tenía demasiados problemas con caer bien a la gente. Sé que hay gente a la que caigo mal, y me parece estupendo. Si nos acabamos de conocer, hago un comentario que no te mola y decide no volver a dirigirme la palabra te lo agradezco, en serio, porque no quiero tener que ver con alguien que no me entiende o que no está a gusto conmigo, e insto a todo aquel que me vaya de buenas y realidad me odie a dejar de hablarme desde el momento de ya, porque si hay algo que no soporto es la hipocresía social (ni la de ningún tipo, pero la social menos), ya que creo que se basa en el autoengaño y eso lo que genera es locura y depresión.
Antes de ayer me llamaron "sádico hijo de puta". Ayer me enteré de que es un pensamiento que se ha extendido considerablemente, ayer no estaba enfadado, estaba rabioso, rabioso de ver que el pensamiento unilateral se impone al resto (y al mío que es lo que me jode más). Pues bien, sé que no soy un sádico, sé que a veces puedo parecer algo hijo de puta y sé que no se puede caer bien a todo el mundo (gracias a Thor), pero también sé que si un día tengo un problema contigo no voy a tener reparos de llamarte gilipollas a la cara, porque será lo que piense.
Mi error, dicen mis amigos, es que no pienso lo que digo. Quizás no, pero sí que digo lo que pienso, y si todo el mundo lo practicara seguro que caeríamos peor a mucha gente, pero seríamos más sinceros, felices y transparentes.
Pido que se muera el modelo social de la mediocridad, pido que se abolan los tabúes, pido que la gente hable mirando a los ojos del receptor, porque las medias tintas no llevan nada bueno consigo.
Porque la vida es mucho más simple que toda esta mierda. Las palabras son palabras. Los hechos son hechos y como tales, son susceptibles de ser demostrados. La justicia no impera, ésa es la putada.
martes 16 de febrero de 2010
BIG CULO DAY 2010 FINALE
Bueno, vamos acabando ya con el recital de culos de hoy y lo vamos a hacer con algo especial.
Todos conocemos la clásica imágen del Capi con tetas, ¿verdad?
Pues he encontrado un culo, buscando por la red de redes que puede que aporte algo al misterio que envuelve esta magnífica obra de arte:
Pues no es sólo el erotismo de unos pechos tan tulgentes lo que fascina a la humanidad y la empuja a ver una y otra vez ésta imágen, y es que si combinamos las dos imágenes vemos que la ilustración del gran Rob! alberga algo más que dos tetas como dos carretas:
Todos conocemos la clásica imágen del Capi con tetas, ¿verdad?
Pues he encontrado un culo, buscando por la red de redes que puede que aporte algo al misterio que envuelve esta magnífica obra de arte:
Pues no es sólo el erotismo de unos pechos tan tulgentes lo que fascina a la humanidad y la empuja a ver una y otra vez ésta imágen, y es que si combinamos las dos imágenes vemos que la ilustración del gran Rob! alberga algo más que dos tetas como dos carretas:
¡FELIZ BIG CULO DAY A TODOS Y FELIZ NAVIDAD!
lunes 15 de febrero de 2010
CANCIONES QUE MOLAN: CANTO EN INGLÉS (LOS NIKIS)
Hoy os traigo un tema de uno de mis grupos favoritos y del que casi no hemos hablado en todo este tiempo: Los Nikis. Los Nikis son un grupo de Algete que sería (y no porque lo digan ellos) el equivalente a los Ramones de este país. Temas intrascendentes, letras chorras... Crearon precedentes para grupos como Mamá Ladilla o El Reno Renardo, aunque puede que éstos no lo sepan cantando canciones como Olaf el Vikingo, Dos carretas o Ernesto.
Tildados falsamente (o no) de fascistas, se mantuvieron bastante tiempo en la brecha hasta que se separaron. En 1999 sacaron un disco (Más de lo mismo) pero no tuvo demasiada aceptación (aunque a mí me gusta mucho) y de ese disco extraemos el tema de hoy.
Aunque lo escribieran hace once años, es un tema que viene muy al pelo para tratar lo que se cuece hoy en día en la sociedad que habitamos. Vivimos rodeados de "Modernos" que visten raro, pero a la moda. Llevan peinado extraños, pero a la moda. Escuchan música de gente como Björk (o cómo cojones se escriba) y van de guays, incluso hablan en inglés entre ellos porque es lo más cool. Si, amigos, apestan, y desde el Blog de Ximi vamos denunciarlo:
¡CANTO EN INGLÉS!
Tildados falsamente (o no) de fascistas, se mantuvieron bastante tiempo en la brecha hasta que se separaron. En 1999 sacaron un disco (Más de lo mismo) pero no tuvo demasiada aceptación (aunque a mí me gusta mucho) y de ese disco extraemos el tema de hoy.
Aunque lo escribieran hace once años, es un tema que viene muy al pelo para tratar lo que se cuece hoy en día en la sociedad que habitamos. Vivimos rodeados de "Modernos" que visten raro, pero a la moda. Llevan peinado extraños, pero a la moda. Escuchan música de gente como Björk (o cómo cojones se escriba) y van de guays, incluso hablan en inglés entre ellos porque es lo más cool. Si, amigos, apestan, y desde el Blog de Ximi vamos denunciarlo:
¡CANTO EN INGLÉS!
Canto en inglés, canto en inglés,
no entiendo lo que canto porque está en inglés.
Ya tengo perilla, ya soy enrrollado,
que viva mi banda y muera el bacalao,
que viva mi banda y muera el bacalao.
Me he teñido el pelo de color butano,
¡qué alternativo soy!
Compro ropa en Londres de segunda mano,
¡qué alternativo soy!
Canto en inglés, canto en inglés,
no entiendo lo que canto porque está en inglés.
Escribo canciones, escribo en inglés,
no entiendo lo que escribo porque está en inglés,
no entiendo lo que escribo porque está en inglés.
Pienso grabar discos en un sello raro,
con nombre en inglés.
Para ser paleto canta en castellano,
yo no lo pienso hacer.
Canto en inglés, canto en inglés,
no entiendo lo que canto porque está en inglés,
no entiendo lo que canto porque está en inglés.
He nacido en Burgos y canto en inglés.
AVISO DE NAVEGANTES
A causa del aluvión de SPAM que he recibido últimamente, he activado las palabras de verificación en el blog. Lo siento, sé que es un coñazo, pero la situación es insostenible. Hasta mañana, cretinos.
viernes 12 de febrero de 2010
DISFRACES ESTÚPIDOS PARA GENTE ESTÚPIDA
Y como no conozco a nadie más estúpido que vosotros (bueno si, ayer conocí a alguien que... bueno, no viene al caso), pues os pongo un recopilatorio de fotos que he encontrado tiradas por ahí para ver si os da alguna idea para mañana.
¿Que? ¿Que si hago esto para no trabajar? Me voy a cagar en cristo, que he tenido que buscar las imágenes y subirlas, coño, que no ha sido cosa de tres minutos. Que son cincuenta imágenes, joder...
Hala, pasad buen carnaval y ya me diréis de qué mierdas os habéis disfrazado.
¿Que? ¿Que si hago esto para no trabajar? Me voy a cagar en cristo, que he tenido que buscar las imágenes y subirlas, coño, que no ha sido cosa de tres minutos. Que son cincuenta imágenes, joder...
Hala, pasad buen carnaval y ya me diréis de qué mierdas os habéis disfrazado.
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