FAMILIA X-TRAORDINARIA

VENIMOS SIMPLEMENTE A TRABAJAR (LA BULLONERA)

DESENMASCARAMIENTO CON TAROT

EL JUEGO DE-FI-NI-TI-VO

RESINA, AGUA Y AJO (MANOLO KABEZABOLO)

CERDO PAGANO!

TMNPIZZA

A LAS COSAS POR SU NOMBRE (HABEAS CORPUS)

RÍDICULO PSÍQUICO

DÓNDE ESTÁ BILLY?

NO MORIRÉ, ME IRÉ DE PARRANDA

Bueno, parece que se acaba la semana, frikis infectos rascalagunas, y llegan las vacaciones de semana santa.

Son una puta mierda porque son cortas de la hostia, pero es lo que hay, y más vale pájaro en mano que proxy capao, así que una vez te has hecho a la idea de qe vas a tener una semana para tocarte los cojones a tus anchas, pues te planteas que vas a hacer con tu vida durante ese período de tiempo.

Llevo unos días dibujando bastante. Desde un punto de vista objetivo creo que se debe a que mi nivel de insatisfacción vital crece de manera exponencial deacuerdo con la sucesión de acontecimientos y la única manera que tengo de avadirme de una realidad que no me gusta es liberando mi lado artístico... Eso, o emborracharme, que también mola.

Así que el prime plan es dibujar. Tengo que dibujarle unas mierdas a Sònia para la carrera, un trabajo de mierda que le ha mandado un profesor retrasado de esos que pululan por el mundo. Además, esta semana he dibujado y entintado el último número de Lulú Rose para Samaritano, así que tengo que pintarlo y rotularlo. También tengo que pintar las últimas páginas que me envió J. A. Marchán y hacer dos portadas, así que faena no me falta. Ah, y también estoy peparandoun par de cosas para volver a LOL Fanzine, que hace ya tres números que por motivos diversos no aparezco por ahí.

Otra opción, para nada inseparable de la anterior es la de ver tantas películas como aguante mis córneas. Los más cinéfilos ya me entendéis, me refiero a una lista aleatoria de películas que se reproducen a su rollo y que voy a ver hasta que me durma, vomite o muera.

También podría viciarme a la 360... Aún no me he pasado el Arkham Assylum y tengo la consola empaquetada desde que me fuí a vivir al pueblo una semana (por lo de las clases en Monzón), así que si, podría darle...

También puedo pintar miniaturas, que hace un cjón y medio que no lo hago y tengo un poco de mono de esnifar Citadel, además, tengo casi sin estrenar la lupa con peana y tentáculos que compre y que no sirve para nada... Y el Balrog a medio pintar...

¿Pero que estoy diciendo? ¿Como puedo ser tan egoista? Dios, ahora mismo me siento como un gusano. Me doy cuenta despué de toda esta diatriba de que no estoy solo. Estoy fensando en actividades muy por encima del nivel de frikismo de mi chica, la niña de mis ojos... Sònia... Aunque tampoco es que se quede corta...

Vale, nuevo plan, pillamos y nos vamos a Frankfurt la semana entera, que hay un viaje por 214€ de puta madre. Ah, que ha subido al doble... mierda... Ah, no, espera, que ha vuelto a bajar... Vamos a pillarlo ya. ¿Como? 30€ por la primera maleta, 100 por la segunda... Que abuso... Pero habrá que tragar... Hostias, 27€ por pagar con Visa (y es la única forma de pagar) nah! A tomar por cula, a Frankfurt de va su puta madre... Mira, le voy a decir q Sònia que nos pillemos el petate y nos demos una vuela en coche por... no sé... en Euskadi va a llover... El Sur lo tenemos muy visto... El centro es aburrido... Qué coño, nos vamos a Francia, a ver la costa en plan mochilero, si, eso mola. Esi sí, espero que no nos confundan con un par de etarras, que tenemos toda la pinta, o peor aún ¡con bomberos!

Pero hay un problema... Yo tengo un blog que mantener, además, últimamente hay bastantes visitas y todo eso y claro, no puedo bajar el ritmo que perderé lo que he ganado, que eso siempre pasa y siempre jode.

...

Bueno, he hablado con Sònia y me dice que no hay problema, que deje programadas unas cuantas entradas chorras y que no os daréis ni cuenta ya que sois un motón de eunucos mentales hijos de puta y que os odia (esputo, esputo) a muerte... Bueno, realmente no ha dicho eso... Ha sido peor.

Pues eso, gentuza, que me voy de parranda unos días para descansar, así que no sé como va a ir la cosa de los posts en mi ausencia. ¿Como? ¿Que cuando vuelvo? Hombre, pues es evidente...

Vuelvo el día de la Tontuna!

TIMO DE LA SECTA

AVIÓN PASA CERCA DE LA LUNA

FEAS: JENNIFER LÓPEZ

Volvemos con esta sección que es, sin duda la más exitosa del blog aunque también una de las menos frecuentes. No por falta de feas, que las hay sino más bien por falta de ganas de buscar las fotos y pasar un mal rato.

Esta sección fué creada con el objetivo de destapar una de las mayores tramas de manipulación global que existen: los cánones de belleza. Durante tantísimo tiempo nos han dicho qué es ser guapa/o y que es ser feo/a que os habéis olvidado de juzgar de forma objetiva. Hoy veremos un caso especial: el de Jennifer López.

Jennifer López tiene una cara del montón. Francamente, si la viera por la calle ni siquiera me la miraría, sólo la señalaría mientras grito y le escupiría un moco bien verde y gordo en la cara (lo que hago con todo el mundo, vaya), así que no acabo de entender el porqué de su éxito en cuanto al físico. Entiendo el de, por ejemplo, Britney Spears, que cuando empezó era una monada de chica, virginal y con tetorras, que mola, pero a esta nunca le he pillado el punto.

El rasgo más característico es su culo. Todo el mundo alaba el culo de la tipa esa, y dónde ellos (y ellas) ven un culo precioso yo veo una monstruosidad de proporciones agamenónicas. Es un culo monstruoso, y lo vais a comprobar en las fotos que pondré a continuación, pero eso no tiene nombre. Cuando oigo que la operación de moda en USA es ponerse las nalgas de la tiparraca en cuestión yo pregunto "¿Todas?", y es que es tan desproporcionada que podría pasar por miembro de la especie del rey Nikochan (el de Dr. Slump, garrulos). Yo digo que un culo bien majo, dónde se pueda agarrar es lo que mola. Unas caderas anchas, unos muslos majos... Pero esto no tiene nombre... Bueno, si: ¡ABERRACIÓN! ¡MONSTRUA! ¡ENGENDRO!

¡Te odio, Jennifer López!

A continuación, tres fotos de su culo gargantuesco:

Tiene el culo tan gordo que caga por fascículos

Su culo es tan extenso que estoy empadronado allí

Su culo es tan enorme que Google aún no lo ha acabado de indexar

¡Hala, hasta mañana, pringaos!

GATO ADÚLTERO

Otro vídeo visto dónde el moñas

SIEMPRE HAY UN MOTIVO PARA TODO

MEMORIAS PUNK 2: ¡VAYA PINTAS!

Ha sido en infinidad de ocasiones que una mujer (hombres también, pero sobretodo señoras, como en el Facebook) se ha girado por la calle para increparme verbalmente (no sé exactamente con qué intención). Son muchas, y con reacciones muy variadas, así que lo que os ofrezco a continuación es un pequeño resumen de las veces que mejor me acuerdo y un breve análisis del tema:

Imaginadme: cabeza afeitada por los lados, veinte o treinta centímetros de cresta de diversos colores (uno en cada ocasión, pero llevé rojo, azul, lila, naranja fosforito, rosa y amarillo), cadenas grandes por todo el cuerpo, pinchos en los brazos, en el cuello y en las botas militares. Camisetas con mensajes obscenos y reivindicativos, pendientes grandes y los pantalones remangados para enseñar mis cordones de colores. Ése era yo, el tío más extremo a este lado del Misissipi.

Caminando por la calle, pasa una señora con bolsas de la compra mirándome con ojos de buitre y repasándome de arriba abajo. "¡Vaya pintas!" me dice; "Si es que desde luego, hay una cantidad de arrstrados por el mundo que me da un asco que no veas, por favoooor...", respondo yo, señalando a una pija con pinta de amoalaura. La vieja me mira, y la miro MUY serio. Se va. Me descojono.

Volviendo un día de clase, una señora de esas que etiquetarías inmediatamente como votante del PP y ex-miembro de la sección femenina, con perlas y abrigo de piel paseaba del brazo de su marido. En cuanto me vieron empezaron a murmurar y cuando me rebasaron la mujer espetó lo de "¿Vaya pintas!". Yo me la miré de arriba a abajo, y dirigiéndome al marido con cara de ofendido espeté: "Mire, señor, soy consciente de que su situación no debe de ser fácil, pero si su madre retrasada no es capaz de comportarse como un ser humano, quizás no debería exponerla al mundo. Hay sitios en los que la podrían cuidar muy bien: una guardería, un zoo..". El hombre flipó tanto que ni siquiera pudo decir nada, así que se fué indignado. Yo grité "¡Corre, Forrest, corre!.

No sé dónde iba cuando una señora se me cruzó y me dijo el ya clásico "Vaya pintas", a lo que yo me giré de forma violenta y le empecé a pegar un rapapolvo acojonante, diciéndole que yo era el más chungo de Lleida y que si no quería pagar las consecuencias de ser una zorra maleducada qu emejor que se callara la puta boca, todo esto mientras hacía ver que buscaba algo en el interior de mi chaqueta. Os juro que en mi vida había visto una expresión de terror como la de esa mujer, y si le hubiera dado un infarto lo hubiera lamentado. Lo hubiera lamentado y hubiera corrido en dirección contraria...

Una señora (la típica señora) me viene con el aclamado por la crítica "Vaya pintas", a lo que yo me planto delante suyo y con un brazo en jarras y gesticulando excesivamente con el otro le digo: "Desde luego, señora, está usted di-vi-na. Ese estampado floral en combinación con esa falda de raso marrón... Y se nota que no está acomplejada, dejándose ver con todos esos broches tan kisch, cuantos coloooores... Y el pelo, oh! Ese moño tan años veinte, claro, se llevaba cuando usted era joven y ahora lo que querido recuperar. Pero lo que más me gusta es lo que se ha hecho con el maquillaje, esa pinta de putón no se consigue sin horas y horas de práctica, y las cajas! Que atrevida al afeitárselas para pintárselas luego de ese color que sólo podría describir como azul verdoso amarronado... Divina, está usted DIVINA!". La mujer al borde del llanto, yo, camino del descojone. Mi ego... ¡IN CRESCENDO!

Estas son las cuatro que más claramente recurdo. Al respecto me gustaría añadir que es muy extraño que todas se dirigieran a mí con la misma sentencia. Sin duda habían aprendido modales en el mismo centro de reclusión, porque, no me toquéis los cojones, que si alguien me puede echar algo en cara no son estas mujeres que, a parte de increparte por cómo vas vestido por la calle sin motivo aparente, se te cuelan en cualquier cola que haya, van a las inauguraciones de exposiciones y presentaciones de libros a por el papeo y te van a rajar con un machete si te interpones entre algo gratis y ellas. Estas maleducadas son el reflejo de una sociedad patriarcal en la que si no te pareces al resto del rebaño eres el enemigo.

Ésas si que deberían ir a educación por la ciudadanía, aunque por suerte (o desgracia, porque tengo que reconocer que me divertía mucho a su costa) esto está desapareciendo y las señoras ya no suelen increparte por la cara.

La verdad es que era admirable, se enfrentaban a la gente con pintas de ser los más chungos de la sociedad sin más arma que su estupidez... Y apenas maté a ninguna...

Por cierto, amenizo el post con la canción Kosas de viejas, gran tema de Manolo Kabezabolo, que trata más o nemos de lo mismo que la entrada. Hasta mañana, hijos de puta.

SE ACERCA EL DÍA DE LA TONTUNA

Este es un post de caracter extraordinario para recordaros que el día 1 de abril (usease el jueves de la semana que viene) es el Día de la Tontuna. Para los que no sepan lo que es o no lo recuerdes es el día en que publico ni más ni menos que 100 posts y premio al que más veces haya dejado un primer comentario (este año será un premio de verdad), así que ya lo sabéis.

Si además queréis celebrar el día de la tontuna en vuestros respectivos blogs, lo podéis hacer como queráis, que por algo es un día señalado para hacer gilipolleces (además del cumpleaños de mi novia).

Una vez dicho esto, podéis continuar con vuestra irrelevante vida.

SIGILO NINJA GATUNO

EJEM... AVATAR... EJEM...

CANCIONES QUE MOLAN: PISOTEAR LA NACIÓN (ESKORBUTO)

Cuando Yosu y Jualma (guitarra, voz y bajo) de Eskorbuto murieros de pincharse cosas malas con sólo meses de diferencia, Pako, el batería decidió seguir adelante con el grupo y sacó un disco cojonudo llamado "Akí no keda ni Dios!", en el que se resaltaba el hecho de que se había quedado solo.

El grupo que quedó es de gran calidad, y tiene muy buenas canciones como Yolanda, Degeneración o Si no te gusta mi cara, pero la canción de la nueva formación de Eskorbuto que más me gusta es sin duda esta. Tiene un ritmillo muy alegre y una letra muy tonta (aunque nada de lo que diga deba tomarse a broma). Habla de recorrer el país y ver cómo todo el mundo es igual. La frase "La gente cambia de chaqueta como me bajo yo la bragueta" es uno de los mejores versos jamás escritos y es, en definitiva una buena canción.

Os la pongo hoy porque creo que voy a tener menos ganas de escribir que mañana, que llevo unos días de no parar de hacer cosas (nazis), así que disfrutadla. Como siempre, a continuación, canción y letra:

Pisotear la nación!
No es que me pesen los años,
lo que me quema es la vida,
pisotear la nación
desgastando zapatillas.
De Chusquillo a Gerona,
de Bilbao a Alcantarilla,
de Rentería a Cádiz,
del Ferrol a Sevilla.
La gente cambia de chaqueta
como me bajo yo la bragueta
por eso recorro el país
buscando nuevas caretas.
De Almendralejo a Madrid,
de La Coruña a Chinchilla,
de Orense a Valladolid
y de Jaca a Melilla.
No es que me pesen los años,
lo que me quema es la vida,
pisotear la nación
en muletas todo el día.
De a Marbella,
de Valencia a Algarrobillas,
de Puertollano a Logroño,
de Alicante a Jarandillas.
La gente cambia de chaqueta
como me bajo yo la bragueta
por eso va todo el país
sin motivo ni maletas.
De Calamonche a León,
de Zamora a Jumilla,
de Aranda de Duero a Almería
y de Murcia a Torrecillas.

MEIN PRESIDENT

MI HIJO DORMIRÁ EN UNA CAMA COMO ESTA

SÚPER ODIO! QUE LES CIERREN YA EL CHIRINGUITO

Son muchas las noticias que nos llegan estos días sobre pederastia en las filas de la Iglesia Católica. Evidentemente, no es sólo en ese frente en el que se cometen ese tipo de actos obscenos, pero creo que merece nuestra atención más que ningún otro.

Resulta que estamos hablando de una gran empresa, una gigantesca corporación multinacional que controla la mente de miles de millones de personas en todo el mundo, estamos hablando de la casa que da ejemplo a todos aquellos que sienten la necesidad de creer en vanidades como que existe un dios o que si eres bueno vas a ir al cielo. Pasando por alto la sarta de estupideces que sale de la boca de los grandes prohombres que dirgen el destino de las mentes menos astutas, pasando por alto que no existe la magia, que no hay una fiesta después del cielo, que no hay un señor con barba que se folla al as vírgenes con forma de palomo, pasando por alto toda esta mierda que predican como si fuera cierto con total impunidad mientras nos piden que les demos dinero y se quejan del poco efectivo del que disponen a pesar de los billones de euros que se les REGALA en todo el mundo durante el año, aún pasando por alto todas estas obscenidades, digo, afirmo, setencio que deberían prohibir la iglesia como organización.

Miles de mensajes de intolerancia salen de la boca de cientos de los cruzados por la justicia, de los supuestos portadores de la palabra de dios. "El SIDA se previene con la abstinencia", "Los homosexuales son enfermos", "Si te tocas se te secará el cerebro y morirás". Durante mucho tiempo se les ha permitido mentir, dar información falsa, a sabiendas de lo perjudicial que puede llegar a ser, siempre para su provecho y del supuesto bien de la humanidad.

No han habido represalias de ningún tipo para esta gente, que lejos de servir de ayuda o guía para nadie, han perjudicado la actitud y han contaminado las mentes de miles de millones de ciudadanos simples y estúpidos que se han creído las gilipolleces que han soltado esos bellacos sin tener remordimiento alguno.

Nadie fué a la carcel por las mentiras que se dijeron como si fueran consejos médicos verídicos y con fundamento sobre las píldoras anticonceptivas durante la represión política de este pais (ni después tampoco). Nadie ha sido sancionado por injurias contra los homosexuales y la negación de sus derechos. No se han señalado culpables por los abundantes casos de vejación y discriminación a las mujeres (durante siglos la iglesia mantuvo que ni siquiera tenían alma, cuando la verdad es que nadie la tiene), y evidentemente, todo el asunto de la pederastia que ha salido ahora (y que ha ido saliendo a lo largo de las úlimas décadas) se va a diluir cuando salga un asunto aún más morboso para tratar en TV.

Los supuestos adalides de la moral y la ética, los que se atreven a decir que los homosexuales son enfermos mentales y que usar preservativo es inmoral, que el sexo prematrimonial es cosa de fulanas y que la virtud y la honradez son imprescindibles, cometen actos tan deleznables como abusar sexualmente de niños y niñas. Yo flipo con que aún quede alguien que quiera seguir afiliado a esta corporación llena de cucarachas rastreras y merecedoras de algo peor que una muerte horrible.

Si se descubriera que una empresa ha estado encubriendo de forma reiterada miles de casos de paidofilia y pederastia, que su director (todos los directores que se han ido sucediendo a lo largo de los años, que de esta no se salva ni Woytila) no sólo los ha pasado por alto, sinó que los ha encubierto y no ha castigado a los responsables (y posiblemente los haya cometido, aclarando que no hay ninguna prueba que señale a eso, aunque el hermano del puto Mazinger está de mierda hasta el cuello). Esa empresa sería clausurada y su director y gran parte de sus miembros serían encarceladoas ante la mirada acusadora de una humanidad escandalizada, y sin miramientos serían condenados al olvido y el rencor.

Pido, imploro, suplico, exijo ya la clausura inmediata y la detención y encarcelamiento de los miembros de la cúpula de la Iglesia Católica.

Aunque las demás religiones tampoco es que se salven. Os recuerdo que muchos musulmanes están a favor de casarse con niñas de nueve años.

La cabra tira al monte, y los locos se meten en sectas, a ver si el mundo lo entiende de una puta vez.

EL LIGÓN

EL DÍA QUE MI HIJO SE HIZO PUNK

MI OPINIÓN SOBRE LA ETA

Parece que de un tiempo a esta parte, y para despistar de temas más importantes se le está dando mucha cobertura al tema del terrorismo, además, los muy garrulos han matado a un gendarme francés y eso es imposible que quede así. Se ha muerto uno no se sabe por qué, pillan al number 1 cada semana... En fin, un montón de cosas que hacen que el tema esté en el candelero continuamente, así que me he dicho "Joder, Ximi que guapo estás" y depués he pensado "Voy a decirles a esta gente lo que opino de la ETA"; así que a eso voy:

Voy a aclarar desde el principio que estoy totalmente en contra del terrorismo en cualquiera de sus formas y manifestaciones. El tener a un pueblo bajo el influjo del miedo no es forma de reclamar la libertad para nadie y por supuesto debe ser castigado de forma dolorosa y cruel.

Por otra parte, comulgo con el ideario de ETA en cuanto a demandas (o al menos en parte). Creo que si un pueblo reniega del país al que está ligado, tiene todo el derecho del mundo a separarse de éste, y en el caso del país vasco, eso es evidente. No existe vasco (o es raro el caso) qu eno tenga algún tipo de conexión, ya sea familar o social con algún miembro de ETA o de la Kale Borroka. Es cierto que se deben agotar las vias diplomáticas antes de llegar a la fuerza, pero el panorama no pinta nada bien:

Los partidos que apoyan el ideario de la banda son ilegalizados uno tras otro, negando de forma reiterada la via diplomática y creando fricción. Creo, personalmente, que si un grupo terrorista decide montar un partido político en un país "libre" como es este, no tienes derecho a ilegalizarlo, y más cuando pululan por ahí partidos que comulgan con el ideario nacional-socialista o fascista, así como xenófobos u homófobos, pertidos que tampoco encontraría bien que ilegalizaran, y es que no podemos poner límites a la libertad de expresión en un país que presume de democracia. Si en Cataluña se hubiera ilegalizado ERC cuando absorbió al grupo Terra Lliure, Terra Lliure no solo hubiera continuado actuando, sinó que además lo más probable es que se hubiera endurecido una facción, y es que de no ser por ERC las cosas hubieran ido mucho peor de lo que fueron.

Voy a decir que no creo en las constituciones, no creo en las leyes, no creo en la democracia, no creo en la política. Creo sin embargo en la insurrección, la rebelión, la acracia y la lucha armada en situaciones límite. No obstante, como ya he dicho, el terror no puede ser empleado como arma.

Voy a solucionar lo que comunmente se denomina "El problema vasco" de un plumazo, o mejor dicho, voy a decir cómo hacerlo:

El problema es principalmente que el pueblo vasco en su mayoría quiere la independencia del estado español y como el estado español no sólo no obedece a la petición del pueblo sinó que además no contempla la opción, lo que hace es insultarlo con la ignorancia. Yo digo que les den la independencia. A mí no me importa, y a todos los que opinan que eso sería negativo para España que les den por culo, porque lo de la unidad de España es una gilipollez como tres chalets en Torrevieja y está más trasnochado que un guateque con música de Lluis Llach, así que, si no nos afecta en absoluto no veo por qué no deberíamos dársela.

La solución es simple.

Y a la ETA que le den por culo, porque ha llegado el punto de que más que rabia da vergüenza ajena. Lo de matar al policía francés no tiene nombre, al igual que matar a alcaldes de pueblos o a políticos de tres al cuarto. Reconozcámoslo: lo de matar a Carrero Blanco estuvo muy bien, yo me hubiera alegrado de haberlo vivido, pero lo de ahora no tiene nombre. Yo digo que si se le diera menos importancia acabarían desapareciendo, pero como siempre, los medios de (des)información le dan tanta cobertura a todo que pasa a ser contraproducente.

Vía diplomática, que algien me haga caso, porque como esto sigue así, acaba peor que lo del IRA, que para mí no fué un buen final, además, ahí siguen los más radicales, matando a gente a diario. Al final, el qu elo paga no es el político ni el terrorista, son el ciudadano y la ciudadana. Porque aunque tengan razón, la violencia se la quita.

Hasta el lunes, gentuza!

Ah, por cierto, la canción que acompaña este post es Basta ya! de Habeas Corpus.

CUIDAO CON LA MAGIA NEGRA (DE MIERDA)

AJUSTES... ¿RELOG?

CANCIONES QUE MOLAN: 1968 (JOAQUÍN SABINA)

El Movimiento del 22 de Marzo de París, El Mayo Francés, la Primavera de Praga, revueltas en México y España y las revueltas obreras y estudiantiles por todo el mundo tuvieron lugar en 1968.

Tendemos a olvidar la história y son los genios y los poetas los que nos la recuerdan con vehemencia. En esta ocasión, Sabina nos canta una de sus mejores canciones, compuesta justo diez años después de las revueltas anti-imperialistas que se sucedieron en Francia.

Unos estudiantes se encerraron en la universidad, los obreros convocaron una huelga general que apoyaron más de 9 millones de franceses, Charles De Gaulle se reunía con sus generales para ver cómo solucionaba todo esto, y mientras tanto, soldados yankis arrastrados por su gobierno mataban "charlis" mientras esperaban volver en el "gran pájaro de la libertad".

Por desgracia, la democracia acabó por joderlo todo otra vez y el gobierno francés salió fortalecido de unas elecciones anticipadas. Es el poder del miedo al cambio, el miedo al progreso.

Os he dicho mil veces que sin riesgo no hay recompensa; estamos tan acomodados con nuestros culos sentados en cómodas butacas que no somos capaces de ver la cantidad de mierda que nos rodea, y esta canción de Sabina, este recuerdo de otrora una esperanza, no debe sinó animarnoa a movernos, a andar, a correr hacia la verdadera libertad, sin poderes superiores, sin coacción, sin represión, sin censura.

Afilemos nuestras plumas, carguemos nuestros lápices y, llegado el momento, salgamos a la calle a defender lo que, por derecho, es nuestro: el mundo.

Os dejo con la canción y su letra. Escuchadla tantas veces como haga falta, si no se despierta en vosotros una pequeña llama insurrecta, una vena de insumisión, os falta lo más importante que tenemos: la ambición del cambio.

Aquel año mayo duró doce meses
tú y yo acabábamos de nacer
y un señor muy serio moría del disgusto
en la primera página del ABC
los claveles mordían a los magistrados
París era un barrio con acordeón
Marx prohibió a sus hijos que llegaran tarde
a la dulce hoguera de la insurrección
la poesía salió a la calle
reconocimos nuestros rostros
supimos que todo es posible
en 1968.

Jean Paul Sartre y Dylan cantaban a dúo
jugaban al corro Lenin y Rimbaud
los relojes marcaban 40 de fiebre
se hablaba de sexo en la empresa Renault
dos y dos ya nunca más sumaron 4
sufrió mal de amores hasta Degault
en medio de Praga crecían amapolas
como un reto rojo al gris hormigón
la poesía salió a la calle
reconocimos nuestros rostros
supimos que todo es posible
en 1968.

Pero no pudimos reinventar la historia
mascaba la muerte chicle en el Vietnam
pisaban los tanques las flores de Praga
En México lindo tiraban a dar
mientras Che cavaba su tumba en Bolivia
cantaba Masiel en Eurovisión
y mi padre llegaba puntual al trabajo
con el cuello blanco y el traje marrón
si ahora encuentro aquel amigo
leo en el fondo de sus ojos
que ya se secaron las flores
de 1968.

Los cuadros hicieron huelga en los museos
París era rojo, San Francisco azul
un vagabundo fue elegido alcalde
y la Sorbona estaba en Catmandú
sobreviva imbécil! es el rock o la muerte
beba coca-cola, cante esta canción
que la primavera va a durar muy poco
que mañana es lunes y anoche llovió.
si ahora encuentro aquel amigo
leo en el fondo de sus ojos
que ya se secaron las flores
de 1968.

TWOUBLE WITH TWITTER

¿OS PENSÁBAIS QUE HOY NO PONDRÍA FOTO CHORRA?

¡Pues os equivocábais!

POST DE RELLENO CON IMÁGENES CHORRA

Hoy no tengo ganas de postear, así que os voy a poner diez imágenes chorras de esas que os pongo para culminar la jornada, les pongo un par de comentarios, pretendiendo resultar gracioso y me quedo tan tranquilo... Y sin que estén relacionadas entre sí ni nada... Si es que soy la hostia.

Cookie Monster Hunter (TM)

El 2'15% de la población están en el limbo

La fusión entre el maestro jedi y la amiga de Bambi

Zapatillas restrictivas. En cuanto cumples los 33, explotan.

Nunca vienen mal estos folletos...

"Maldición, Nelson Mandela, hueles muy bien!"

El perro de Chuck Norris no tiene zarpas, tiene puños.

Longaniza Service Pack 3

De lo molón a lo hortera en tan pocos pasos...

Sobre esta en concreto no haré comentarios...

Y eso va por tí, Jason Vorhees!

Eso pasa por jugar demasiado al Postal 2...

Bingo, Capitán Obvio!

Este gato se parece demasiado a Yoda y resulta inquietante...

Bolos html. Para el informático ambicioso de hoy

BAMBEE

ASÍ FUÉ COMO OCURRIÓ

FOTOGRAMAS: COSAS DE COSAS

Hace ya tiempo que no pongo nada en esta sección, y es que se me ha jodido el disco duro nº2 y además me han capado la cuenta premium de Megaupload, así que últimamente no veo tantas cosas como solía, pero hoy os traigo cosas... Cosas de casa.

Viendo el otro día un episodio de Psych (gran serie aunque el imbécil de Goku Junior diga lo contrario) me di cuenta de que uno de los personajes me sonaba mucho... Era Kenan, se Kenan y Kel, una serie que veía cuando era más joven (si cabe) y que ayer recordé poniendo el opening como vídeo mañanero. Pero resulta que hay dos personajes más en el plano de la fotografía que cuelgo a continuación:

Si, coño, uno es Gus, pero... Y el otro?

Pasemos a otro episodio, éste de la segunda temporada. Gus tenía que concederle el divorcio a una pava por no sé que mierdas, así que se van a Haway y conocen a l amadre de la muchacha. La madre es esta:

¿Como? ¿Que no os suena?

Bueno, pues dejadem añadir que aunque no la hayamos visto en este país, la película de Saw VI existe, y en ella aparece la siguiente cara:

Joder, blanco y en botella, son Jaleel White, Telma Hopkins y Darius McCrary, Steve Urkel, la tía zorra y el tipo guapo de la serie Cosas de casa... Si es que no os enteráis de nada, coñe... Y están todos igual que... Un momento... ¿Pero Steve Urkel no se había muerto de sobredosis?

A que nos la colaron y no nos dimos ni cuenta... Hay que ver de lo que se entera uno viendo series y siendo friki...

ETARRAS: COLOQUIO PARQUIL

Gentileza del mariquita

¿ACNÉ?

MEMORY TRAINING RESACOSO

Tras una borrachera, y no me refiero a un pedo moderado, ni a coger el puntillo con unas birras, ni a desinhibirse un poco con un par de cubatas, estoy hablando de litros y litros de alcohol corriendo por la sangre, de una intoxicación etílica digna del propio Jesucristo, estoy hablando de la madre de todos los pedos, de una trompa descomunal, de esas que hacen que al día siguiente te vayas por la pata abajo al levantarte de la cama. Una de esas que te hacen creer que si te duermes boca arriba te vas a ahogar con tu propia pota, llega lo que la ciencia ha tenido a bien en llamar una resaca de tres pares de cojones.

La cabeza no te responde, tu boca sabe igual que el cenicero de un club de streptease el día del 2x1 y te preguntas cuantos paquetes de tabaco te debistes fumar ayer, asegurándote a tí mismo que no pudieron ser más de dos, aunque los cálculos te fallen. Tus rodillas están destrozadas aún sabiendo que ni quieres ni sabes bailar y que es imposible que caminaras tanto o que te estuvieras tanto rato de pie. Tu estómago te odia y te lo hace saber con unas breves y periódicas señales biliares que te hacen plantearte seriamente ir al hospital a ver qué cojones pasa. Tu oídos tienen un extraño y constante zumbido que no te deja pensar y estás lleno de magulladuras que no recuerdas haberte hecho.

Entonces llega la reconstrucción de los hechos:

Estabas con tu colega en un kebab a eso de las 10:00 y una vez tesminastes de cenar fuistes a tu bar favorito a por unas birras (o lo que cayera) con la intención de pasar un rato agradable, allí cae el primer cubata. Es cierto que sólo te pides una cocacola, pero has sido lo suficientemente astuto como para rellenar tu petaca con el mejor whisky que tenías en casa, así que los primeros te cuestan dos euros, además, el camarero te conoce lo suficiente como para encima ponerte un limón y removértelo.

Coño... Ese negro viejo de Mali que siempre te da el coñazo estaba allí... Y efectivamente, te lo dió. En cuanto te acabas la bebida y después de despachar a ese pobre hombre (que no puede ni con su alma en pena) te vas al bar de al lado. Hoy es el día del estudiante, cubatas a 3€, birras a 1€, chupitos a 1€. Recuerdas que el vodca caramelo está que te cagas, te comentan que los cubatas con Negrita también son a tres, las birras a un euro son tan tentadoras... Hoy vas a pasar de calimocho... Con estos precios el delito es no privar.

Ya vas lo suficientemente fino como para aguantar lo que te echen, así que vuelves al bar de antes y el viejo Bachary les está dando la vara a otro par de ilusos que pasaban por ahí. La máquina del Trivial siempre es un reto, allá que te vas.

Registras las tres mejores puntuaciones mientras una tia se pone a tu lado ymientras apoya las tetas en tu brazo te da la brasa, la despachas diciéndole que si no vé Perdidos no te interesa su compañía de la forma más cruel posible (tienes novia, puedes permitirte ese lujo), se va y entonces tu colega tiene que ir al baño. Justo antes de que se mueva hacia allí, un gilipollas con pinta de imbécil se le cuela acompañado de la pava del culo guay que te había señalado antes. Tardan, y tardan, y tardan... No puede esperar más, así que le pega una sonora patada a la puerta. Tú te animas, y como llevas botas de punta de acero metes aún más ruido. Cuando sale es soplapollas sale rebotado y se enfrenta al pobre erasmus alemán que no sabe de qué va la cosa, reconoces tu culpa, tu colega también, se va cabreado. Tu colega entra en el baño y el imbécil le pega una patada a la puerta. Cuando tu amigo sale, pregunta quén ha sido y cuando se lo dices, tienes que frenarlo para que no le parta la cara. Es gracioco.

¡Coño! ¿Las 3:30 ya? Parece que hoy no hay fiesta privada, nos mandan a tomar por culo. Tu colega te dice que él se tendría que haber ido ya a las 2:00, que marcha para casa, tú le dice que pasa de dormir, que estás muy animado. Le dices que es tu amigo (te sale del corazón) y decide acompañarte u rato más y te cuenta no sé que mierdas del alcalde. Vámonos a la discoteca para jipijos, que allí siempre conoces a alguien.

Tres euros de entrada con consumición, está bien, te tomas un para de birras más, un par de cubatas más... Ya has perdido la cuenta. Te la suda. Vas a mear y bajas a la pista dónde están tus amigos skins. Dos de ellos han ligado, uno tiene la novia en casa... Ten amigos para eso... Jodre, si... Ahora lo recuerdas... Si que bailastes, maricón, debias de ir bastante pedo para bailar esa mierda de música y encima pasártelo bien. No eres ni la sombra de lo que eras. Alguien te pasa un cigarro. Lo pruebas... Lo vuelves a probar. Te ha gustado... Así que le das otra calada... Tu amigo también querrá.

Joder, han abierto las luces, suena la BSO de Dragon Ball, eso solo puede significar una cosa: Más te vale pillarte una birra para el largo camino a casa o te vas a tener que joder. No te venden la birra, menuda putada, te cabreas y te dicen que lo lamentan. Te la suda, esta noche todo el mundo es tu amigo.

Son ya las 5:30 y suena retirada. Te despides de los skins, que se van a mojar y te vas con tu colega, que vive cerca de tu casa, te acompaña el skin con novia, que es un tío majo y también vive por allí.

La caminata es larga, así que a mitad decides hacer un alto para orinar. Cinco minutos después la guardia urbana te está pidiendo la documentación y pegándote la bronca. Tú no te habías dado ni cuenta de que eran las fuerzas del orden... Coño, que no fueran de paisanos... Van de sobrados, te ríes de ellos sin que se enteren, los odias... Sólo te piden la documentación a tí, el de las pintas raras, eso te jode aún más, pero prefieres acabar rápido y dormir en casa. Veinte minutos después eres libre de seguir tu camino. Comentas la jugada, con tus colegas y los dejas en casa. Los últimos trescientos metros los haces solo, te da tiempo como para que los mossos de esquadra te detengan y te pidan la documentación por sus huevos. No te dan motivos, aunque sabes cuales son. Te jodes y callas, es lo que hay.

Antes de irte a dormir pasas por la gasolinera que hay al lado de tu casa y te compras un snwich de pollo, te va a venir bien. Subes haciendo el menor ruido posible, te quitas las botas como buenamente puedes y te tumbas en la cama. Mientras te relees el All Star Superman te comes ese sandwich de pollo que te sabe tan bien como el coño de la Virgen María. Terminas, son las 6:50 y te duermes, te cuesta un rato concentrarte lo suficiente como para desconectar. Cierras los ojos, suena el despertador, las 7:00...

Mierda...

Hoy es viernes, tengo clase a las 8:00...

Encima, luego recuerdas lo que te dijo tu colega... Pierdes toda la puta mañana porque ha ido el alcalde a dar una charla...

Maldita resaca...

UNA JUVENTUD PARA NADA DESPERDICIADA

GRANDES CABECERAS DE AYER Y HOY: SEMANA DE LA MUJER

SEMANA DE LA MUJER: MARUJA (IXÓ RAI!)

SEMANA DE LA MUJER. MUJERES QUE NO MOLAN

Otro premio para el que me las diga todas.