El Blog de Ximi: julio 2010

sábado 31 de julio de 2010

viernes 30 de julio de 2010

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: "CUANTO TIEMPO SIN VERTE"

La redacción del Blog de Ximi les recuerda que las opiniones y los consejos vertidos por nuestro amigo Ximi no son más que el producto de la imaginación de los lectores, imbuida segurmente por las ondas electromagnéticas qe desprenden sus pantallas y bajo ningún concepto de va a hacer responsable a Ximi de éstas. Buscáros una puta vida, coño...

Mugüenas, frikis remapalmeras, hoy os traigo una nueva entrega de las gloriosas clases de protocolo de tito Ximi. En la clase de hoy vamos a ver en cinco simples pasos lo que nos exige una situación tan simple como reencontrarse con un viejo conocido, y que si no se gestiona bien, puede acabar en desastre. Vamos allá:

Lo primero a tener en cuenta es que el momento del contacto visual es crucial, así que en cuanto veamos a nuestro viejo conocido lo que debemos hacer es alzar los brazos y moverlos de forma violenta para que se percate de nuestra presencia mientras voceamos su nombre (aunque es siempre preferible gritar algún mote ofensivo que se le pudiera dar en tiempos anteriores, siempre a voz en grito para que lo oiga todo el mundo). Cuando se ha conseguido captar su atención, lo más adecuado es correr esprintando hacia él o ella con cara de mala hostia y a ser posible con un arma blanca en la mano (también valen armas de fuego con bayoneta).
Una vez estemos cara a cara con nuestro conocido, lo primero es recordarle los lazos que otrora nos unieron, así que debemos despedirnos de la vergüenza y pasar directamente al acoso sexual, guiñándole el ojo, tocándole los genitales e incluso masturbándonos delante suyo, para que vea el cariño que le tenemos (aunque no sea el caso). En caso de eyacular, es conveniente hacerlo en su pelo, de ser calvo, apuntar a las cejas. Así le costará quitárselo y guardará un recuerdo más duradero de nosotros. En caso de ir acompañado, se debe hacer lo propio con su acompañante, sobretodo si le unen lazos amorosos o sanguíneos (en caso de ser su madre, lo más aconsejable es copular con ella allí mismo, y a pelo), para demostrar que nuestro afecto se extiende a todo su círculo social.
Ahora debemos encauzar la conversación y debemos demostrar en todo momento que tenemos criterio propio, así que los temas que se deben abarcar son: política, religión, el aborto, la eutanasia y las descargas de Internet. La posición que debemos adoptar debe ser diametralmente opuesta a la de nuestro compañero de conversación, sea o no nuestra opinión verdadera, por ejemplo: "Y estoy totalmente a favor del aborto, de hecho, lo extendería hasta los tres años de edad. Hoy mismo he exterminado una clase entera de preescolar" o en su defecto: "Dios me ha hablado, me ha dicho que debo salvar la futura vida de los niños no-natos asesinando a los médicos abortistas y las madres que deseen abortar. ¡La vida es sagrada! ¡SAGRADA!".
Llegó el momento de rememorar tiempos mejores. Es la hora de sacar a la luz secretos vergonzosos del tipo: "¿Te acuerdas de cuando te masturbastes en la caseta del perro mirando una fotografía de tu abuela después de morir?" o "Joder, me acuerdo de tu madre, menuda fiera en la cama". Este paso es especialmente importante si va acompañado de su madre o de su actual pareja, que se sentirán aliviados al ver que su marido/hijo es un ser normal como todos y que también tiene sus cosillas.
Llegó el momento de la despedida, así que lo que hay que hacer es insistir en que tenemos que vernos "un día de estos" para "tomar un café" y "ponernos al día" (signifique lo que signifique eso). Darle nuestro número de teléfono, obligarle a hacernos una perdida para ver si se lo ha guardado bien (sutil estrategia para tener su número sin pedirlo) y finalmente, utilizando el arma con la que lo llevamos amenazando desde el primer punto, lo que debemos hacer el matarlo, ya que jamás íbamos a quedar con él, además, es muy violento si te despides de alguien y luego te vas andando en la misma dirección que él, así que mejor muerto que produciéndote incomodidad. Es muy recomendable incinerarlo ahí mismo y mear sobre sus cenizas.

EL GRITO DE MUNCH: EL ORÍGEN

UN MONTÓN DE GARRULOS CON UN HUEVO DE DROGAS

jueves 29 de julio de 2010

MAC VS PC: PENSANDO...

ODIO! ANTICATALANISMO (PUNTO PELOTA)

Desde finales del 2009 se ha masticado en este blog un polémico post que escribí sobre el anticatalanismo, cada vez más patente en España; más tarde hice un post sobre algunos de los comentarios que había recibido y dejé pendiente uno sobre un megacomentario que dejó Luciérnago tocándome los huevecillos diciendo una sarta de gilipolleces. El comentario de Luciérnago no lo voy a responder, entre otras cosas porque me parece una soberana tontería meterme en estos fregaos meses después de que lo dejara (lo siento, perdiste tu minuto de gloria, macho), y entre otras porque me gustaré dejar el tema un poco zanjadito para no tener que volver a nombrarlo más (de no ser necesario). Vamos allá:

Supongo que todos habréis oído hablar en los medios de comunicación de todo el tema este de que el Tribunal Constitucional ha tachado un huevo de artículos del Estatut aprobado democráticamente (aunque fueran a votar el Carod Rovira, yo y dos perros muertos), dejando intacto, curiosamente, el que define el territorio catalán como nación, pero no me voy a centrar en eso... El día antes de que un montón de subnormales entre los que intuyo, vais a estar alguno de vosotros fieles lectores, se pusieran a dar brincos como mongolos dirigidos después de que unos cuantos millonarios ganaran 600.000€ más para comprarse un par de Ferraris y una mansión para su abuela ganando un torneo de algún deporte estúpido y los mismos primates que gritaron con el triunfo de esos analfabetos salieran a la calle con banderas nacionales a gritar "¡¡YO ZOY EPAÑOL, EPAÑOL, EPAÑOLLL!!" Haciendo parecer que, de nuevo, este país esperaba la aparición de un dictador al cual se recibía exactamente de la misma forma en las plazas de los pueblos, hubo una manifestación en Barcelona. Antes de que alguien pretenda desmentir nada de lo que diga voy a señalar que yo asistí a esa manifestación, así que estuve allí y sé de lo que hablo. Esa manifestación estaba dedicada, en un principio a protestar contra la injusta decisión del TC de censurar algunos párrafos del Estatut. Cuando llegué allí junto a Sònia, me encontré con algo muy distinto:

Más de un millón de catalanes y residentes en Cataluña estaban reclamando la independencia de España. En un principio debo decir (y aún me dura un poco) que me cabree y me sentí timado. Yo no había ido a eso y desde luego no iba a canturrear las consignas nacionalistas en contra de las cuales me posiciono, pero sin duda tengo que reconocer que eso podía conmover a cualquiera.

Pensad que en Cataluña hay algo más de ocho millones de habitantes, y en esa manifestación había entre 1.100.000 que dijo la policía y 1.500.000 que dijo la organización (bueno, y los 56.000 que dijeron los de Lince, una empresa que cobraba por contar a los asistentes que decidió tomar las fotos de referencia dos horas después de la hora a la que empezó la mani en el punto de inicio de ésta). Solo de imaginar que eso representaba más de una octava parte de los habitantes de mi comunidad se me hizo el culo pepsicola.

En este país hay una gran cantidad de idiotas que creen que la democracia es un sistema justo y que funciona (hablamos de un sistema que se sustenta en la parcialidad y en la falacia de que la mayoría tiene la razón) y que se declaran férreos defensores. Pues bien, pensad, garrulos, si en una manifestación en una ciudad (en sábado, con un calor de tres pares de cojones que te entraban ganas de salir pitando y meterte en un bar) se congrega tal cantidad de personas, imaginad lo que harían unas elecciones. Acojonados están, los defensores de la libertad y el sufragio...

Pero bueno, todo esto viene al tema de que continuamente sale el tema del nacionalismo catalán como una quimera a la que hay que eliminar, y aunque no falta parte de razón en esa afirmación (sigo creyendo que el nacionalismo es para los fachas y los borregos) sigo diciendo que no puede ser el trato que se le da a este fragmento de la geografía española.

En posts anteriores se ha hablado de geografía y de historia. A mí me la pela. Está muy bien conocer el pasado, pero eso no sirve de absolutamente nada excepto para lamentarse de los errores. Yo sé lo que pasa HOY y me interesa lo que va a pasar MAÑANA y eso es incondicional a cualquier situación dada hace dos, treinta, novecientos o tres mil millones de años. Yo lo que sé es que hoy, para una gran parte de la población de este país que, reconozcámoslo, es una puta mierda aunque nos hayan convencido de lo contrario, cree que si vienen de turismo a nuestra tierra no van a poder hablar su idioma (y el nuestro). Cataluña se enorgullece de ser bilingüe, es una de las enormes ventajas que tenemos en nuestra vida, joder, ojalá supiéramos hablar también euskera, aragonés, asturiano y gallego... Pero tened clara una cosa, si venís aquí y preguntáis en castellano, se os va a contestar en castellano. Luciérnago dice que a él le ha pasado lo contrario. Pues bien, te voy a decir que en tu querida Andalucía me han insultado por hablar en mi idioma, y en Madrid, y en Castilla León, y en Cantabria. Ya estoy hasta los cojones de que se discrimine a los inocentes por pecados que no han cometido. Pues te lo digo desde ya: a partir de ahora mi postura va a ser que en el resto de España se prohibe hablar catalán. ¿Cómo te quedas?

No se puede generalizar en ningún tema (bueno, podemos decir que todos los nazis son tontos del culo, pero eso no cuenta) y es de estúpidos crear un problema de un simple conflicto aislado. Esas personas que hablan en catalán cuando se les pregunta en castellano pueden responder a uno de los tres perfiles siguientes:

No sabe hablar castellano.
Es gilipollas y un mal educado.
Está hasta los cojones de que en España de nos culpe de separatistas siendo ellos lo que nos distinguen del resto de las comunidades autónomas con términos ofensivos, con generalizaciones denigrantes y con tópico hirientes (y no me refiero al de que somos tacaños) y ha decidido que, ya que no ve una solución inminente al problema, independizarse por su cuenta y sudar de los españoles que vengan a visitarnos a nuestras tierras. Una posición que no comparto en absoluto, pero que podría llegar a comprender.

Un imbécil me dejó un enlace a su blog, titulado "POR QUE ODIAMOS A LOS CATALANES?", que encontré muy desagradable y tendencioso, así como falaz y digno de un aborto cerebral, y que os remito para que veáis a que clase de insultos y acusaciones tenemos que enfrentarnos en nuestro día a día y con los que tenemos que mordernos el labio.

Se nos ha acusado de levantar muros. Bien, no os equivoquéis, los muros los han levantado los comentarios negativos hacia problemas que antes no existían, os han levantado las falsas acusaciones, las estúpidas polémicas y las mentiras de los fascistas que el tumulto se cree sin dudar. Los han levantado los mass media, que difunden toda la mierda partidista que pueden y más, y las habéis levantado vosotros, pueblo, cerrando los ojos a una verdad que podéis comprobar visitándonos cuando queráis (excepto Luciérnago, que por lo visto se ha encontrado con todos los catalanes gilipuertas del censo).

Las fronteras están abiertas.

Ah, y una cosa más, lo comento porque Luciérnago lo decía en uno de sus comentarios y es algo que no puedo tolerar. Veréis, mi ciudad, hace muchos años se llamaba Lleida, no tenía ningún otro nombre, lo que pasa es que tras ganar una guerra civil, cierto tirano fascista decidió putear a aquellos que le habían dado guerra y cambió el nombre de la ciudad castellanizándolo, durante el tiempo que duró la dictadura, el nombre oficial de la ciudad fue Lérida, nombre que, dejó de existir, por suerte hace mucho tiempo y que se ha eliminado de los documentos oficiales (por mucho que la RAE se empeñe en lo contrario). Si me voy a Euskadi no diré que me voy a las Vascongadas, así que los que somos de aquí agradeceríamos que no se relacionara el nombre de nuestra ciudad con elementos fascistas. Yo vivo en Lleida, y si perpetuáis el nombre que nos dio el dictador no hacéis más que preservar su memoria. Soy consciente de que la mayoría no conocíais este dato, pero que sepáis que Lérida no es la forma de decir Lleida en castellano.

Culmino con un tema de Ixo Rai!, grupo aragonés, cantado en catalán de la Franja (que es el territorio aragonés en el que todavía se habla un catalán muy característico y que hacen gala de una actitud que todos deberíamos tener para con el otro:

CASTELLERS: EL GOIG DE L'ANXANETA

GUARDIA CIVIL ESTILO BENNY HILL

miércoles 28 de julio de 2010

DOS PUNTOS DE CARISMA

FOLLAR MOLA

Buenas tardes, frikis rompetampones, hoy el tema va de sexo, pero no en un sentido pornográfico, si no más bien en un sentido un poco más filosófico. Veréis, hace no mucho tuve una convesación con una chica acerca del rollo este de perder la virginidad: lo que implica, la carga emocional para él y para ella, las connotaciones sociales y personales... En fin, una de estas conversaciones que se me presentan de vez en cuando y gracias a las cuales puedo exponer mis interesantes teorías y conclusiones. Así que el post de hoy trata de eso: de la pérdida del virgo. Dedicado especialmente a los frikis vírgenes, en especial a las hembras.

Lo primero, la banda sonora, a cargo de Desterrado:

Me gustaría empezar diciendo que la sentencia que reza el título de este post es de lo que va todo esto; es el planteamiento inicial de mi tesis y también la conclusión final, ya que, si una mujer se plantea follar por primera vez será por algo, y ese algo es que follar mola.

El acto del coito (siendo fisnos) implica todo un ritual, y no voy a entrar al trapo de la seducción, las relaciones personales o si es mejor quedarse abrazaditos después o si lo más adecuado es inyectarse heroína al terminar, a lo que voy es al meollo de asunto, al momento en que un pene entra en una vagina (o un esfínter, si se da la circunstancia o el tipo tiene mala puntería).

Las implicaciones que se le atribuyen a que una mujer pierda la virginidad son varias y si reflexionamos llegaremos a la conclusión de que la mayoría de ellas son dogmas puramente sociales y si profundizamos llegaremos un poco más lejos: a la religión. Y es que es de esto de lo que va todo, la religión (los líderes religiosos, más bien, y en su gran mayoría hombres) han conseguido que nos traguemos sus cuentos hasta llegar al punto que han dogmatizado el sexo de la mujer. No sería ningún descubrimiento el llegar a la conclusión de que a la Iglesia (en este caso) le interesa que se formen familias con la opción de procrear y sumar adeptos a su censo de fanáticos. Así pues, el sistema que han utilizado ha sido tan poco sutil como meterle el rabo a un niño y desde tiempos inmemoriales han asustado a la gente con el infierno, la muerte, las posesiones y todo tipo de gilipolleces que, aún hoy, siguen utilizando para inflingir miedo entre los millones de borregos que hacen oídos sordos a la ciencia y la razón y deciden creer en las soplapolleces de un homosexual con túnica. Siempre me ha llamado la atención que aquellos que jamás se van a casar sean los escogidos por mucha gente para que les den consejos sobre la pareja, el matrimonio o en este caso, el sexo.

Aunque no se sea imbe... esteeee... religioso, por algún motivo, el estúpido dogma que lleva a miles de jovencitas y jovencitos cada año a hacer un juramento de castidad ha llegado a los oídos del pueblo llano y socialmente se le ha dado una connotación inmerecida a la primera vez:

"Tiene que ser con quién ames de verdad", "Las que lo hacen antes del matrimonio son unas putas", "Tienes que esperar al chico adecuado", y así mil monsergas más que nos hemos llegado a creer hasta tal punto que nos parece totalmente lógico.

Siempre he dicho que esperar hasta el matrimonio para follar es, a parte de una estupidez, una estafa para que la gente se case pronto y formen familias de cristianitos de cabezas huecas. El sexo sabe igual de bien, estés casado o no, y si no lo estés no vas a notar ninguna consecuencia a parte de querer repetir, gustirrinín y tal vez cansancio (y tener que pagar si se da el caso), y no por esperar va a ser mejor, de la misma forma que no se te va a secar la médula si te la cascas y tampoco vas a ir al infierno si lo haces con alguien de tu mismo sexo.

Por eso yo digo que follar mola, es la mejor manera de pasarlo bien sin gastarse un duro. Pocas cosas son más placenteras que follar y todos sabemos que, de existir, no podríamos pagarlas.

Chica que llevas 16, 17, 18, 30 años buscando a tu alma gemela para hacer el amor, mi consejo es que lo hagas. Evidentemente no hace falta que te des prisa, aunque cuanto antes lo hagas antes podrás repetir, busca un chico que te guste y tíratelo, no hagas caso de las gilipolleces que oyes a diario y ves en las películas de Hollywood. Follar mola y no hay nada más cierto que eso. Le gusta a todo el mundo, sobretodo a los curas.

Es muy probable que llegue el día en que te folles a un tío y no vuelvas a follarte a ninguno más porque (y este es otro tema que trataré algún día) la sociedad te ha dicho que la monogamia es lo que toca, y me parecerá bien, y tú estarás satisfecha porque sabrás que no te has perdido nada. Creedme, aunque hayan tíos machistas y misóginos que digan que follarse a una virgen es lo mejor, miente. Lo que es es, en el mejor de los casos una responsabilidad (si no eres un capullo con pintas). Con esto no quiero decir que os abráis de piernas a la primera (si no queréis, ojo, recordad que la moraleja de todo esto es que VOSOTRAS debéis tomar todas las decisiones que os conciernen), lo que quiero decir es que, el día de mañana, si vuestro novio/novia es medio decente, le va a sudar la polla que seáis vírgenes u os hayáis follado a los Barcelona Dragons.

La virginidad no existe, es un estado mental. Cuando comisteis por primera vez, no os supuso ningún trauma y no lo habíais hecho jamás, todo lo que se hace por primera vez supone un aprendizaje y, en este caso, probablemente, un poco de dolor (para que mentir), pero pensar que si la virginidad depende del estado de vuestro himen, problema solucionado, lo más seguro es que ya lo tengais roto a causa de una caída o de meteros la pata de la silla esperando al hombre adecuado.

Lo dicho, follar mola, así que, de deberes, esta noche, salid por ahí y follar, por dios, follad todo lo que podáis y más, que si el mundo se acaba podáis por lo menos decir: "¡Coño, que me quiten lo bailao!".

EYACULACIÓN PRECOZ

EL BORRACHO ANTISISTEMA

martes 27 de julio de 2010

RELACIONES SEXUALES DE FUTURAMA

CANCIONES QUE MOLAN: INQUISICIÓN, INQUISICIÓN (LOS NIKIS)

Mugüenas, vamos a continuar con nuestra reinserción en el mundo cibernético con este temazo de Los Nikis en el que el ODIO es más bien patente y se hace gala de una elegancia poco habitual en el momento de condenar a un gran número de gente a una muerta lenta y dolorosa en las llamas del fuego purificador, destinado a purgar de la faz de la tierra a estos elementos indeseables...

Me doy cuenta de que me estoy yendo un poquillo por las ramas, tened en cuenta que esto lo estoy escribiendo desde el portátil de mi novia a las 05:58 de la mañana, así que no me lo tengáis demasiado en cuenta...

En fin que os dejo con esta canción molona, que me parece una buena forma de empezar de nuevo las andanzas del blog, con odio y podredumbre mental, del siempre menospreciado disco "Más de la mismo", el último trabajo de los Nikis, gran grupo que siempre estará en nuestros corazones...

Paco Lobatón, Steven Seagal y el telecupón.
La grúa municipal, José Luis Moreno y Billy Cristal.
Borja el Motorolo y los fantasmas del Heliodoro;
Adivínalo tu: ¿Qué tienen todos en común?

Todos se merecen inquisición, inquisición.
Vamos todos a la hoguera, inquisición, inquisición.

Si alguien tiene que ir primero, aquí tenemos a Nieves Herrero.
No corras, Laurent Fignon, porque lo tuyo no tuvo perdón.

Algún día volverán las barbacoas en nombre de Dios.
Rezad lo que sepáis, porque yo seré el inquisidor.

Todos se merecen inquisición, inquisición.
Vamos todos a la hoguera, inquisición, inquisición.

Todos se merecen inquisición, inquisición.
Vamos todos a la hoguera, inquisición, inquisición.

STAREDAD: SOMOS ROBOTS!

50 SPOILERS DE LA SNES EN 2 MINUTOS

lunes 26 de julio de 2010

MINDFUCK: LA HABITACIÓN

Y VOLVEMOS CON...

Buenas, friki torturagomas, y he vuelto... Bueno, no ha vuelto porque nunca me he ido, sólo estaba de vacaciones intelectuales, pero bueno, el caso es que ya estoy aquí de nuevo, no sólo en cuerpo sinó también en mente, ha terminado mi huelga de cerebros caídos y eso significa que aquí vuelvo a mandar yo.

Este post es solo informativo, para ir habituándome a volver a escribir y es que han sido (creo) dos semanas de sequía textual y mis artríticos dedos no están para muchostrotes con este calor...

Esta semana vamos a tener la programación habitual, alguna cancioncilla, Odio!... Ah, y por fin voy a zanjar el tema del Anticatalanismo (esta vez en serio, que ya lo tengo esrito y saldrá el jueves) y alguna cosilla más.

Ah, por cierto, sé que el día de la tontuna prometí un regalo al que más primeros comentarios dejara, y debo decir que este año la lucha no estuvo nada reñida y ganó Conner Kent, que aunque dijo que iba a comentar los cien posts y se quedó en setenta y pico, aunque la cantidad fué ingente, tengo que reconocer, así que, aunque con retraso (como viene siendo habitual y tradicional por estos lares de dios) le voy a otorgar su premio al bueno de Paco... Un día de estos, cuando me vaya bien... Lo juro...

Ah, si, un fatídico día mi cuñado (el que estuvo escribiendo por aquí en mi ausencia) tiró mi disco duro al suelo y además de un Tera de pelis, música y series he perdido todo el material que tenía dibujado (publicado o no) y escrito, así que es posible que pida a algunos de vosotros que me enviéis lo que os he ido enviando en años de relaciones cibernéticas y que aún conserváis, avisados quedáis. Por otra parte voy a congelar el disco duro y a intentar recuperar lo que pueda, a ver si al menos mi trabajo no lo pierdo... Mi cuñado no ha muerto sólo por el hecho de ser aún más miserable que yo, pero bueno, todo se andará...

Os pongo una foto de una teta mordiendo a la otra qu eme ha hecho gracia...

Y en fin, serafín que eso es todo, que mañana volvemos a las andadas y que me voy a sobar... Y cuidado con los picores de ojete al iros a la cama que al día siguiente os olerá el dedo a mierda...

ZORRO SALTARÍN

UN INVENTO DE GRAN UTILIDAD...

sábado 24 de julio de 2010

EL PERFIL DE TU EX...

ME ENCANTA QUE LOS FLANES SALGAN BIEN

AAARRGGGHH! MIS CÓRNEAS! (2)

WWF O WTF?

viernes 23 de julio de 2010

PAPERALITY!

TRAILER DE ALTO SAUCE

Y os preguntaréis... ¿Por qué cojones pones un trailer de esta cosa? Pues por un motivo muy simple, porque una de las actrices principales es mi madre (la del pelo colorao y la de las fotos), así que si tenéis ocasión vedlo, que será para tanto (vamos, digo yo...).

APOYO LA MOCIÓN

ACOJONANTE... ¡ME LO PIDO!

jueves 22 de julio de 2010

A QUIÉN NO LE HA PASADO?

EL DOMIGO, EN EL FESTIVAL DE L'HORTA...

...actúo en la obra "Cuéntalo tú que tienes más gracia" a las 19:30. Es gratis, se puede beber, fumar, follar, matar y tararear canciones sin que os pille la SGAE, además, la obra es graciosica, así que si veo a algún lector del blog le dejaré elegir el tema de la siguiente semana temática, si no, que os den por el puto culo, no necesito vuestra admiración... ¡A la mierda!