SÓLO BROMEABA... NO HAY CHUCHE

TRES CONVERSACIONES BREVES

Muy buenas, frikis musitaplagas, hoy tengo poco tiempo, así que os traigo tres conversaciones breves que he tenido en Omegle (un chat aleatorio). Recordad que yo soy "You" y el que habla conmigo es "Stranger", lo digo para que no haya equívoco...

Cada conversación tiene un título, y es todo el comentario que voy a hacer, que no estoy para chorradas. Nos vemos mañana, hijos de puta.

DADA:

EL COMBATE DEL SIGLO:

TOUCHÉ:

PERO... TIENES LOS OJOS CERRADOS...

EL DUELO

TIA BUENA LIBRE

FOTOGRAMAS: SAWFIELD

Muy buenas, hermosos, hoy os traigo otra entrega de Fotogramas, dónde os enseño cosas curiosas que detecto en las series y películas que veo. Hoy en concreto se trata de algo un poco inquietante, algo inexplicabe. vais a ver:

Últimamente estoy viendo Seinfeld, que es una sitcom muy buena y en ella aparecen actores que luego hemos visto en papeles un poco más para el recuerdo, pero sin duda, de lo que he visto (hasta la cuarta temporada) me queda con la coincidencia Jigsaw.

En un episodio en el que Kramer y Newman van a vender unos discos usados, el dependiente jipi de la tiende es este:



En efecto, amigos, es Jigsaw, de la franquicia Saw, pero bueno, tampoco hay para tanto, al fin y al cabo es un actor y es normal que haya aparecido en más sitios. Más inquietante aún que el hecho qu eno haya envejecido nada desde 1992 es lo siguiente:

¿Os acordáis del poster de Saw V?



Si, es un buen poster, lo mejor de estas pelis son sus carteles, sin duda, pero lo extraño, lo macabro, lo que realmente asusta es que en un fotograma de un episodio anterior al que sale Jisaw podemos ver esto:



¿Como? ¿Que no sabéis por qué es importante esto? Bueno, si miráis el detalle del boceto que hay detrás de Seinfeld...



Y le echáis un poquito de imaginación...



¡En efecto! Tenemos una premonición de lo que sería el cartel de Saw V. Esto podría significar multitud de cosas, podría tener miles de connotaciones, pero la pregunta que realmente me viene a la cabeza es...

¿Y a quién coño le importa?

HASSELHOFF VS THE HOFF

ESTA RATA ES MÁS ADORABLE QUE TU HIJO

JODERLE EL CUMPLEAÑOS A MI HIJA: HECHO

RAMO IN THE FACE

THIS IS FFFUUUUU!

EL VASO

COMO MOLESTAR A ALGUIEN

LA PATRIA ES UN INVENTO (MARTÍN (HACHE))

STEVE: CAGARÁ EN TU COCINA

COMENTARIO SOBRE EL EPÍLOGO DE LOST

Muy buenas, frikis tronchanueces, hoy os traigo dronja buena y un comentario al respecto. Se tratan de los doce últimos minutos inéditos de Perdidos donde se desvelan un par de cosillas más, primero el vídeo:

A lo largo de estos doce minutos se han visto resueltos varios misterios que quedaron en el aire, y aunque es de agradecer que por lo menos se tache de la lista lo más gordo (o no), siguen quedando muchas dudas al respecto:

Lo primero que vemos es a un par de trabajadores etiquetando cosas con el sello de Dharma (que no fabrica para otras marcas) y explicando que lo tienen que enviar pronto, que se les viene el tiempo encima. A todo eso aparece Ben Linus y les dice que ya no son necesarios sus servicios, que gracias y todo eso... Ante las quejas les da un fajo de billetes a cada uno y les dice que les va a contestar una pregunta. La primera respuesta es para la pregunta más obvia: "¿A dónde hemos estado mandando esto todos estos años?", Linus le dice que a una isla y que la tenían que enviar a coordenadas sitintas cada vez porque la isla se movía (vale, esto ya lo sabíamos). La segunda pregunta es mejor: "¿Por qué cojones enviamos galletas para osos polares al trópico?". Ben decide que les va a poner un DVD y que se aclaren solos.

El DVD en cuestión es el típico video Dharma pero de la estación Hydra (la de la isla secundaria, recordad), allí, el señor chinorri padre de Miles nos explica que se están haciendo experimentos de ingeniería genética con animales (se ve una jaula enorme con un cartel en el que pone "pájaro", así que ya tenemos explicación para el pájaro gigante que vió Hurley en la primera temporada, aunque si lo hubieran pensado antes hubiera sido un filón, lo de los animales de laboratorio) y que los osos polares están allí para ver como se adaptan al clima.

Más tarde explica el funcionamiento de las jaulas de los osos y nos enseña un tipo con un muñón muy feo. A continuación explica el funcionamiento de la sala 23, aquella de las lucecitas. Al parecer, era una sala de interrogatorio para los hostiles, les suministraban droga y les ponían el vídeo ese tan guay de la naranja mecánica.

Una vexz puesto el vídeo, Ben les dice que cierren al salir y se va a un hospital psiquiátrico. Allí está Walt (jugador de la NBA) jugando al 4 en línea como el pirado aquel colega de Hurley. Ben se disculpa por lo de secuestrarlo, le da una chocolatina Dharma y se lo lleva a la furgoneta (que me gustaría saber cómo cojones la han podido transportar desde la isla). Allí está Hurley, que le ofrece un trabajo, asumo que para hacer de Richard Alpert y todo eso...

Aunque se han solventado algunas cuestiones no lo han hecho con algunas tan significativas cómo por qué coño Hurley ve a los muertos, por qué narices tiene poderes Walt (y cuales son), por qué se mueve la isla, cómo llegaron los de Dharma hasta allá, de dónde salieron los hostiles, para qué un buque español que se dirigía a las Américas iba en dirección contraria, y la que para mí es la más importante y se genera en este mismo epílogo. Si Dharma se desmanteló hace más de veinte años, de dónde cojones sacan estos dos tipos la comida que enviar, las etiquetas y quién les paga el sueldo, así como las facturas del almacén dónde están... Es más, quién coño sigue pagando todo eso... No sé... Alguien querrá cobrar toda la electricidad de la Dharma, digo yo...

En fin, creo que por fin eso ha sido todo, aunque la verdad, se agradecería que fueran sacando trozos así, para despejar dudas, creo que iría muy bien... O que hicieran un spin off con Hurley, Ben y Walt cuidando de la isla... Molaría bastante y en un par de temporadas los dejan todo resuelto...

Eso es todo, frikis fumacánceres, espero que lo hayáis pasado bien con este post que nos recuerda tiempos mejores, tiempos en los que no creíamos haber perdido seis años de nuestra vida viendo Perdidos... Hasta luego, hijos de puta.

4CHAN, LA WEB MÁS IMPORTANTE DE INTERNET

PUTO AMO EN CHATROULETTE

COMPENSACIÓN

MORMONEANDO UN RATITO...

Buenas, frikis cochambrosos. Estos días apenas tengo tiempo de escribir porque le dedico más horas al estudio que a nada, lo cual es una putada, porque tengo que permanecer tumbado por lo de la operación y acabo irremediablemente dormido. Además, programar de forma horizontal no es cómodo, os lo aseguro.

Pero bueno, en uno de mis descansos decidí pasarme por la web mormon.org y chafardear un poquito, encontré un chat y lo que os voy a poner hoy va a ser la trancripción de algunos fragmentos de la conversación que mantuve con Carmen, una encantadora fanática que no tenía demasiada idea de nada, pero bueno, su fe era grande...

Al principio me costó hacerme entender...

Me: Hi?
Kayleigh: Hi
Agent [Jordana] has joined the chat.
Me: I'm spanish, i don't speak english very well
Me: it's that a problem?
Kayleigh: We have spanish speakers?
Me: i don't know
Kayleigh: We will try to transfer you, if you get disconnected, sign in again.
Agent [Jordana] has left the chat.
Me: (The visitor has left this chat.)
Agent [Carmen] has joined the chat.

Pero finalmente pude contactar con una persona que hablaba catellano:

Me: hello?
Carmen: hola
Me: hola!
Me: Que bien, alguien que habla mi idioma
Carmen: en que puedo ayudarle?
Me: Verás, tengo una duda:

Ahora le planteo el hecho de que los mormones me tienen miedo y nunca hablan conmigo (y os juro que los he parada para preguntarles cosas, pero ni por esas...):

Me: Soy español y aquí tenemos muchos mormones que se pasean por la calle con sus libros y sus identificaciones (la mayoría son extranjeros)
Carmen: ellos son los misioneros
Me: Nunca me han parado (a diferencia de los testigos de Jehová), y aunque alguna vez he llegado a pararlos yo para preguntarles sobre el tema, siempre me han dicho que busque en Intenet. Sólo quería saber si hay algún tipo de requisito físico para que hablen contigo, porque me parece una falta de respeto enorme que no quieran hablar conmigo
Me: Y me ha pasado varias veces
Carmen: Hermano en verdad lamento lo que sucedió
Carmen: pero me gustaría tomar sus datos
Carmen: para que misioneros puedan ir a su hogar
Carmen: y puedan compartir con usted este mensaje tan especial
Carmen: del evangelio de Jesucristo

Vale, lo primero que hace la tía es pedirme mi dirección ¿Creéis que eso funciona alguna vez? Porque vamos, ni de coña doy yo mis datos a alguien de un chat, es el ABC del internauta, y veréis, la cosa se pone rara...

Me: Eso no me interesa, como comprenderá, una de las primeras reglas de Intenet es no dar jamás datos personales, espero que lo entienda
Me: Aunque tengo un par de preguntas que quizás me pueda responder usted
Carmen: Hermano este es un sitio seguro, ya que es autorizado y es un sitio oficial de la iglesia de Jesucristo
Me: Lo siento, es una norma que tengo
Carmen: o si le parece más conveniente podria darme su numero telefonico
Carmen: para poder contactarme con usted
Carmen: si es posible en este momento
Me: La verdad es que esto es un poco raro, yo soy desconfiado por naturaleza y voy a tener que decir que no, lo siento
Me: No es que no me fíe de ustedes, es que es contrario a mis principios
Me: Pero ya le digo, tengo un par de preguntas que quizás pueda contestarme in situ
Carmen: bueno hermano entonces cuando usted vea a los misioneros usted puede hablar con ellos y pueda tener el interes de escucharlos
Carmen: cuales son sus preguntas

Por fin se interesa por lo que quiero, y me ha costado un rato...

Me: He leído que el dogma mormón dice que Jesucristo vivió en los Estados Unidos, es eso cierto?
Carmen: en que parte lo ha leido
Carmen: lo leyó en las escrituras?
Me: No sabría decirle
Me: no
Carmen: entonces
Carmen: ?
Me: No sé dónde, sólo es un dato que almacené en algún momento y que no sé si es cierto
Carmen: pues hermano hay muchas cosas que se pueden decir pero nosotros podemos conocer acerca de Nuestro Salvador en las escrituras
Me: Que diferencia hay entre la Biblia y el Libro del Mormón?
Carmen: y pues Jesucristo vivió en Jerusalen , tuvo su ministerio ahi y pues tambein algo muy importante es que el visito tambien a las personas que vivian en este continente el cual relata el Libro de Mormon
Carmen: entonces pues el vino aqui y se dió a concoer a todas las personas que vivpían aqui
Carmen: no se sabe en que parte exactamente
Carmen: pero sabemos que fue en este continente
Carmen: ademas en esos tiempos pues la tierra no estaba como ahora con los mismos paises
Me: En qué época pasó eso?
Carmen: pues el Libro de Mormon fue escrito 600 años antes de Jesucristo y 400 despues
Carmen: Jesucristo vino aqui
Carmen: cuando
Carmen: el resucito
Carmen: y antes de ir hacia su Padre
Me: Pero entonces sólo habían indígenas, no?
Carmen: pues eran nuestros antepásados
Carmen: fue hace mucho tiempo
Me: comprendo

Parece ser que Jesucristo quería pasearse y decidió que el mejor lugar para hacerlo era Norteamérica. Lo entiendo, tienen muchas cosas guay allí como el monte Rushmore, el Gran Cañón o las indias buenorras de las pelis del Oeste...

Me: Me parece que son tajantes en lo que al tema de la homosexualidad se refiere, cierto?
Carmen: El Señor decretó que el matrimonio entre el hombre y la mujer es ordenado por Dios
Me: Y si la ley dice lo contrario?
Carmen: El hombre ha tratado de adaptar las leyes de Dios a su propia conveniencia
Carmen: primero es la ley de Dios
Carmen: y debemos de obedecerla
Carmen: o acaso el hombre es mayor que Dios?
Me: Pero he leído en los artículos de fe (12) que:
Me: 12. Creemos en estar sujetos a los reyes, presidentes, gobernantes y magistrados; en obedecer, honrar y sostener la ley.
Carmen: pues hermano no es algo obligatorio casarse con alguien de su mismo sexo
Carmen: si que pues
Carmen: debemos de entender
Carmen: tambien que el Señor
Carmen: s claro en sus mandamientos
Me: Entonces es algo que no debe hacerse pero que se debe respetar
Me: porque está aprobado por la ley
Carmen: pero no para Dios
Me: Pero por los hombres si, o acaso la ley divina puede anular los artículos de fe?
Carmen: muchas veces como le dije los hombres cambian las cosas segun su conveniencia y tratan de justificarse
Carmen: entonces si las leyes del pais dicen que es licito matar
Carmen: solo porque alguien que es un ser mortal
Carmen: tendremos que confiar en el
Carmen: mas que en un ser supremo
Carmen: que es Dios
Carmen: y desobedecer un mandamiento eterno por un cambio humano
Carmen: ?
Me: Comprendo su punto de vista, parece lógico

Claro, est´amuy bien esto, hay que respetar l aley sólo si lo dice dios. Si dios dijera que hay que matar a todos los niños del vecindario, pues a tomar por culo la ley, lo que dios dice, va a misa (jeje)

Me: Asumo que las relaciones prematrimoniales son pecado
Carmen: pues se nos ha mandado que debemos respetar nuestro cuerpo como un templo y los templos son santos porque el Espiritu de Dios mora en el
Carmen: entonces al tener una relacion prematrimonial
Carmen: estamos caendo en algo que noe s ordenado por Dios

El cuerpo es sagrado, es un tempo: ¡NO FOLLES!

Me: Y si dos personas que se aman se han casado por un rito de otra religión o a través de la ley, sigue siendo pecado a los ojos de Dios?
Carmen: si estan casados bajo las leyes del pais
Carmen: no es pecado
Me: Ya veo
Carmen: sin embargo Dios desea que ese amor y relaciones matrimoniales pueda permanecer por la eternidad
Carmen: y esa union solo se puede hacer cuando dos personas miembros de la Iglesia de Jesucristo entran en un santo templo y son sellados meiante la autoridad de Dios no solo por esta vida sino tambien por la eternidad

Es decir, la homosexualidad no, pero las bodas si, aunque no del todo... Mierda, tendría que haberle preguntado por el onanismo...

Me: He oído algo sobre ropa interior especial, que hay de eso?
Carmen: hermano usted se basa mucho en las cosas que oye o lee por ahi en fuentes no oficiales de la iglesia, y pues es importante que usted pueda conocer la verdad de este evangelio

Aunque creo que el sitio donde lo leí tenía el sello de "página oficial aprobada por dios"...

Me: Por eso le pregunto a usted
Carmen: es por eso que es importante que usted pueda conversar con los misioneros

Y dale con los putos misioneros...

Me: Lo haré, no lo dude
Me: Tengo curiosidad por una cosa
Me: Por qué vuestra Iglesia, considerándose cristiana, es excluida por la mayoría de las demás Confesiones cristianas como los evangelistas, los católicos, etc.?
Me: A mí no me parece tan distinta, al fin y al cabo tienen los mismo dogmas de fe
Carmen: pues eso no lo se hermano
Carmen: El nombre oficial de la iglesia es la Iglesia de Jesucristo de los santos de los ultimos Dias, que mayor prueba de eso
Carmen: ya que Jesucristo dijo que su iglesia llevaría su nombre

Es decir que si yo monto una iglesia que se llama "Iglesia de la tarta pene gigante y del advenimiento de la compresa con alas de Jesucristo", ya es más iglesia que la católica por llevar la palabra Jesucristo... Vaya, esa me la apunto...

Me: Que hay de la poligamia? Tengo entendido que se abolió a finales del siglo XIX, cierto?
Carmen: y nosotros creemos en el
Carmen: eso no esta permitido en la Iglesia
Carmen: y las personas que intentan practicarla son excomulgados
Me: Pero antes lo estaba? He leído que fue una de las revelaciones de Joseph Smith y que más tarde se abolió.
Me: Es posible que debido a la persecución que sufrían tuvieran que buscar ese medio para reproducirse y subsistir?
Carmen: pues hermano si eso sucedió en alguna ocacion hoy ya no es permitido
Me: Ya veo
Carmen: y sé que debemos ser obedientes a los mandamientos del Señor
Carmen: a lo que el diga y mande

Es decir, antes no era pecado pero ahora sí... Joder, esto está muy bien, porque en este caso lo que habéis hecho es amoldaros a las leyes, lo contrario de lo que decías que había que hacer... Mierda esto es un lío, necesito un misionero YA!

Me: Y lo del color de la piel? Es cierto que cuanto más blanco se es, más puro se es también?
Carmen: y hermano sé que Dios nos ama y desea lo mejor para cada uno de nosotros, sé que el desea que usted pueda saber la verdad

Noté hace rato que no para de llamarme hermano... Igual cree que soy negro y por eso rehuye la conversación...

Carmen: de estas cosas
Carmen: y que no tenga confusion
Carmen: para esto
Carmen: usted debe primero tener fe en el
Carmen: las dudas se aclararán por medio de la fe
Carmen: y la verdadera intencion

Está de puta madre, tú primero te tienes que creer las cosas y luego ya las entendrás. Joder, mola. A ver, frikis, dadme todo vuestro dinero, sólo entonces sabréis por qué es tan importante que me lo deis...

Carmen: y le invito a que usted pueda hablar con los misioneros
Me: Me gusta conocer cosas
Carmen: y no seguir confundiendose
Carmen: con cosas tan equivocadas
Carmen: en cuanto a la Iglesia
Carmen: espero que pueda tener
Carmen: un buen dia
Carmen: hasta luego

Aquí me envía básicamente a tomar por culo, por decirlo de alguna manera, pero yo contraataco...

Me: Es cierto que Elohim castigaba a los pecadores oscureciéndoles la piel?
Me: Veo que usted tampoco está demasiado interesada en responder mis preguntas
Me: Lamento haberle hecho perder el tiempo.

Me hago el ofendido, ya le vale a esta mormona de los cojones, deshacerse de mí como si estuviéramos en... en... en Omegle... Pero bueno, yo corono el tema con un:

Me: Además... Soy pastafari...

El chat se desconecta, el silencio inunda la sala... Fin.

NO ME PUEDO CREER QUE NO SEA JOTACE! (2)

¿¡¿Por amor de dios, habéis visto el rabo del jambo luminoso?!?

WE WILL BACK IN BLACK YOU

MENTES SUCIAS

ABANDONO

Y no es algo que diga muy a menudo y que me gusta reconocer aún menos, pero cuando pierdes, pierdas, y es lo que hay. No, no hablo del blog, como muchos habrán pensado y/o deseado, hablo de los cómics Marvel.

Llevo mucho, mucho, mucho tiempo (si lo comparamos con la vida de Stan Lee, es una puta mierda, pero oye, tengo 23 años...) coleccionando cómics Marvel, y aunque han habido altibajos siempre he seguido alguna colección desde que en 1992 me comprara ese numero de Silver Sable.

Durante muchos años fui un ferviente admirador de Spiderman y creo que el personaje llegó a la cima de su calidad cuando Staczynky y Romita Jr. se hicieron con el mando, también creo, de hecho, que fue justo al final de esta etapa que todo se fue a la mierda. Imaginaos, llevaba 12 años siguiendo las colecciones de Spiderman de forma ininterrumpida y ahora, de repente, ya no la sigo... Es duro, colegas, como cuando acabó Friends (claro que yo lo vi de una sentada a lo largo de un mes, pero eché de menos a Chandler), de repente algo que había estado presente en mi vida durante la mayor parte de ésta ya no está, y lo peor es que es por decisión propia.

No se trata sólo de una decisión personal, trata sobre todo de dinero. No tengo suficiente para seguir ninguna colección, así que ya no compro cómics de forma regular, se acabaron los Spiderman, los Lobezno, se terminaron los grandes cross over, los ultimate loquesea y toda esa mierda en la que me dejaba la pasta cada mes. Lo único que sigo ahora es Punisher (aunque ya le queda poco, ya que Ennis ha terminado con Max y se han inventado la puta mierda esa del Franken - Castle, que a ver cómo cojones lo arreglan luego), lo que salga de Masacre, Los muertos vivientes y Invencible. Eso es todo, aunque intento que caiga algo cada mes por no caer en la rutina, pero vamos, el mes pasado me compré uno de Superman (si, amigos, el pasarme a la Distinguida competencia es una opción muy razonable en lo que a finanzas se refiere, recuerdo que por el último número de Spidey que compré pagué como siete leuros por lo de siempre pero peor) y así voy haciendo, aunque no sea lo de antes...

Pero a lo que iba, he dejado todas (o casi) las colecciones de tebeos que solía hacerme y no me ha costado ni un cuarto de lo que me hubiera costado hace cinco años. ¿Qué cojones ha pasado? Quizás deberíamos hacer un poco de examen de conciencia y descubrir si no estamos leyendo los cómics por inercia. A mí desde lo de los hijos de Gwen que Spiderman ya no me llamaba demasiado, y bastante he durado comprándomelo desde el One More Day, he aguantado todos los crosovers de mierda que se han ido sucediendo, desde desunidos hasta Secret Invasion (que fue el último que rocé), Ultimate Spiderman hacía años que me aburría y eso no puede ser.

Por eso abandono, lo dejo correr, y me va a joder no ser el tipo que más sabe sobre Marvel de mi cículo social, pero así va a ser, mi contacto va a ser eventual. Este siglo empezó con una calidad que no se había visto jamás, pero se ha muerto, ya no existe, probablemente culpa de los Bendis y los Jones que se han vendido al editor y que no son sinó marionetas de las estadísticas y las ventas. Eso apesta.

Aunque una cosa os digo, si vuelve el furor, la emoción, el respeto, el arte con el que se fabricaban los cómics en el año 2001, avisadme, que venderé los que me he comprado los últimos cinco años y empezaré a coleccionar cómics Marvel otra vez...

CÓMO DIBUJAR UN BUHO

THE WALKING DEAD: POR FIN EL TRAILER

GENEALOGÍA DE LOS DIOSES GRIEGOS (NO ES GRACIOSO, PERO ES INTERESANTE)

Click para agrandar, hijos de puta

SERIES QUE MOLAN: SCRUBS

Muy buenas, frikis paracuellos, hoy para variar vamos a hablar de una serie de la TV que he estado viendo los últimos sias: Scrubs.

Scrubs es una sitcom médica ambientada en el hospital Sagrado Corazón, se caracteriza por su protagonista, John Dorian (J.D.), un chico soñador con mucho mundo interior que acaba de empezar como interno en el hospital junto a su mejor amigo, el cirujano Chris Turk. Allí se encontrarán con Elliot Reid, una neurótica doctora, con Carla Espinoza, una enfermera latina, Perry Cox, un médico amargado por su trabajo y el mentor (en contra de su voluntad) de JD, Bob Kelso, el jefe de medicina, el loco conserje y un montón de personajes divertidísimos que amenizan cada episodio con sus rarezas. Voy a hacer un repaso a mis personajes favoritos:

John "JD" Dorian

Es el protagonista indiscutible de la serie, su mayor característica es su capacidad para embelesarse con cualquier gilipollez. Es el mejor amigo de Turk y acabará saliendo con un montón de chicas, aunque su verdadero amor es Elliot. Ha elegido al Dr. Cox como su mentor, aunque este lo odie y sus travesuras son épicas. Algunas de las más recurrentes son gritar "águila" cuando Turk lo coge en brazos o montarse a otra persona con una bata grande y hacer de Dr Gigante. Sus fantasías son muy divertidas y es el que nos narra los episodios (algo que copiaron en Anatomía de Grey).

Christopher Turk

Es el mejor amigo de JD, que lo llama siempre "Osito marrón", está también muy pirado, pero es un poco la contra partida del protagonista al ser cirujano, deportista, tener pareja estable, etc. Aunque se podría decir que la serie gira en torna a estos dos personajes, de los cuales se cuestiona siempre su sexualidad dentro del hospital. De hecho, Turk nunca ha sido capaz de decirle a Carla (su mujer) que la quiere más que a JD. Una de las mejores cosas de la serie es como llevan el tema del racismo y el relajo que se aprecia cuando tratan temas espinosos, como en el gag en el que JD era el "Jefe del Chocolate" y se comía la mano de Turk.

Ted

Ted es el abogado del hospital. Es uno de los personajes más hilarantes de toda la serie. Su carácter apocado y sus claras tendencias suicidas hacen de él un personaje perfecto para tener un desahogo en los momentos más tensos. Es el esclavo del Dr. Kelso y tiene un grupo de Capella con el que cantan canciones de anuncios y series de la tele. Acabaría encontrando el amor en la octava temporada, pero se ha intentado suicidar muchas veces hasta entonces.

Bob Kelso

Es el jefe de medicina del Sagrado Corazón. Es descrito muchas veces a lo largo de la serie como "el demonio" y todo el mundo lo odia. Era una especie de villano para todos, es el que echaba a la gente sin seguro, se burlaba de los demás, denegaba peticiones, pero poco a poco se fue enterneciendo y se le coge muchísimo cariño, sobre todo en las últimas temporadas, cuando está retirado y se pasa el día comiendo bollos en la cafetería del hospital (ganó un concurso los tiene gratis de por vida). Al final se hace amigo del Dr. Cox, su más férreo enemigo.

Jordan

Es la ex mujer del dr. Cox, se odian a muerte, pero en eso se basa su relación. En su primera aparición se acuesta con JD sólo para joder a Perry, pero irá saliendo cada vez más hasta convertirse en en un personaje protagonista. Tiende dos hijos con el dr Cox y está operada de arriba a abajo. Disfruta haciendo el mal y es cínica y una zorra.

Elliot Reid

Es la tía buena de la serie, algunos la recordaréis por ser la guarra que dejó plantado a Ted Mosby (de Cómo conocí a vuestra madre) en el altar, pero aquí tiene un papel muy diferente. Es una chiflada niña pija que empezó con muy mal pie en el hospital pero a la que le coges cariño facilmente. Ha estado tonteando con JD durante toda la serie. Sus juegos de rol sexuales son muy graciosos, aunque su obsesión por agradar la lleve a ser casi anoréxica.

Perry Cox

Es el encargado de los internos en el hospital y JD lo toma como modelo desde el primer día. Lo que más me cabreó de esta serie cuando empecé a verla fue que cuando ves a este tío sabes al momento de dónde salió House, y teniendo en cuanta que hasta la penúltima temporada era mi serie favorita, pues jode un poco. Es cínico, manipulador, arrogante, alcohólico, lo odia todo el mundo pero en el fondo saben que no es mal tipo. Es uno de los mejores médicos de la ciudad y se preocupa mucho de joder a Kelso. De hacho, hay un episodio en el que hicieron que cojeara fuera con zapatillas deportivas, llevara bastón y resolviera un caso imposible por pura casualidad, haciendo crítica de House. Mejor incluso que cuando en Psych se meten con el mentalista... Ah, y odia mucho a Hugh Jackman.

El conserje

Nadie sabe su nombre (puede que ni siquiera él mismo) y su misión ha sido desde el primer episodio putear a JD de las formas más rocambolescas que ha podido. Su locura se ha ido acentuando a lo largo de la serie y eso lo ha hecho cada ve más divertido, como cuando dijo que él no creía en la luna, que eso del cielo sólo es la parte trasera del sol. Ha hecho cosas como construir un castillo de arena gigante y vivir en él, poner un retrete en el tejado, izar a JD como una bandera... Es muy aficionado a inventar cosas, a la taxidermia y es probablemente mi personaje favorito de la serie.

Carla Espinoza

Es la enfermera latina (la jefa de enfermeras, de hecho) y, aunque probablemente es el personaje menos cómico de la serie, es necesario, ya que su necesidad por controlar la vida de los demás hace de apoyo para todos los personajes, y eso es necesario. Casada con Turk y pretendida al principio de la serie por Cox, esta mujer es la que manda realmente en el hospital, y no se puede decir más...

Hay más personajes, desde luego, y muy buenos, como Todd, el cirujano chocamanos de sexualidad indefinida, Doug, el médico que siempre acaba matando a sus pacientes, Lloyd, el mensajero fan del speed metal, el dr. Coronel, que es igual qu eel coronel de KFC, el doctor Carabarba, El hermano de JD, el de Turk, Loni, el interno frustrado, Midhead, el médico que presuntamente mató a su esposa, el dermatólogo inútil... Es una serie coral, de eso no hay duda.

La serie empezó de muerte, la primera temporada es alucinante de lo buena que es, aunque en la segunda bajó bastante el ritmo, después se recuperó bastante, las últimas temporadas flojearon bastante (la 7 y la 8) y la novena es directamente una broma de mal gusto.

Al final de la octava temporada, JD deja el hospital para irse a trabajar a otro, más cerca de dónde vive su hijo y la madre, así que deja el hospital, se acaba la serie, todos lloran y ya está, pero por desgracia quisieron continuar e hicieron un desastre convirtiendo el hospital el una universidad y a los médicos en profesores. Al principio salía JD, pero marcha al cuarto o quinto episodio y se quedan sólo Cox, Turk y Kelso (Todd también ronda por ahí y van habiendo cameos), pero es una puta mierda que sólo duró 13 episodios.

Los cameos son también una constante, salen Mathew Perry, Michale J Fox (grandioso), David Copperfield, Kareem Abdul Jabbar, Courteney Cox, y un huevo más a lo largo de la serie, eso mola un huevo.

También huboo una serie online llamada Interns con apariciones de los personajes de la serie, pero debo decir que no era muy buena...

En fin, eso es todo, creo que he hecho un post demasiado largo, pero que le vamos a hacer, además, ayer no hubo, así que os lo debía. Espero que veais la serie, que, aunque los últimos episodios sean una basura, en su conjunto es una de las mejores comedias que he visto jamás. Por algo estuvo nueve años en antena...

BLADE RUNNER EN 3.6 GIGAPIXELS

BLADE RUNNER revisited >3.6 gigapixels from françois vautier on Vimeo.

SUS MEJORES DESEOS PARA LA PAREJITA

NECESITA UNOS ARRUMACOS...

MENOS MAL QUE SOMOS PATOS...

SEXTER

VIVE EN UNA PIÑA DEBAJO DEL MAR

¡INTERMON LLAMA!

Buenas tardes frikis cascabollos, hoy os voy a contar la breve historia de como la semana pasada me deshice de un chaval que vino a explicarme los motivos por los que debía dar dinero a Intermon Oxfam a mi propio domicilio.

Yo estaba tan tranquilo haciendo nada cuando llamaron a la puerta. Esto ya suele ser un golpe de efecto, ya que mi piso es el único del bloque que tiene escaleras por dentro (hicimos obras cuando se mudaron los vecinos de arriba y juntamos los dos pisos), así que cuando alguien llama arriba, salimos por abajo y le hacemos bajar las escaleras mientras le explicamos la situación.

En esa caso era un chavalín joven, de unos 19-20 años que se presentaba ante mi puerta con la mejor de sus sonrisas. Le pregunté amablemente que qué coño quería y me dijo que ante todo quería que supiera que no vendía nada, "Defecación", pensé, últimamente me han estado molestando mucho unas testículos de Jehová a las que les di conversación (ahora vienen a tomar el café a casa para abordad por temas la verdad de su fe, no se cansan de que les lleve la contraria, realmente son imperturbables) y creí que este era otro pavo que venía a hablarme de dios o alguna mierda de esas...

Pero la verdad es qu evenía de parte de una ONG, unas amables instituciones a las que les regalas tu dinero para que hagan lo que quieran con él, cosas como pagar a sus directivos, campañas de publicidad o enviar a extraños a tu casa para recaudar. No me gustan mucho las ONGs...

- Soy de Intermon Oxfam, y estoy aquí porque cada día mueren entre 8.000 y 9.000 niños en África a causa de la desnutrición...

Me ahorré el rollo que suelto siempre de que si murieran de verdad todos los niños que dicen al día por desnutrición, diarreas, aguas contaminadas, SIDA, hongos, minas antipersona, malaria, ténia y todos esos problemas, probablemente moriría cada día la población completa del continente africano y eso acabaría con el negocio de esta gente, así que, ya que un par de días antes había estado investigando cn mi chica, opté por alegar cargo de conciencia...

- Verás, chaval, me parece muy bien que defiendas una causa, pero yo no puedo dar soporte a una organización que apoya el asesinato y el maltrato animal...

Su cara era un mapa, no sabía de qué cojones estaba hablando y de sus boca sólo pudo surgir un sonoro "QUEEEEEEEE?!?!"

- Si, resulta que Intermón acepta dinero proveniente de asociaciones taurinas y asesinos, y yo no puedo tolerar eso y mucho menos alentarlo...

Me dijo que no tenía constancia de eso y que él no veía el problema en recibir premios de esta gente si se usaba bien el dinero, así qué me preguntó si yo no aceptaría el dinero de un torero.

"Ni de un torero ni de un contrabandista" le contesté y le dije que si había acabado, tenía cosas que hacer, "mentiramentiramentira" resonó en mi sien, pero me aguanté como un hombre y no lo comenté en voz alta...

Me preguntó que si no me gustaban los toros y yo le contesté que los toros me encantan, que me vuelven loco, que lo que odio de verdad son los toreros, así que me miro con cara rara, me dijo que ojalá cambie de opinión y se fue despidiéndose cordialmente.

Cerré lentamente la puerta, detrás estaba mi madre con una sonrisa de oreja a oreja. Si, en mi casa todos somos un poco cabrones... Y nos encanta.

Ah, por cierto, de aquí saqué que Intermon Ofam recibe dinero de torturadores y asesinos. Hasta mañana.

LO QUE LA GENTE QUIERE SABER REALMENTE ES...

DESTRUCCIÓN A CÁMARA LENTA

SCRUBS: LIDERAZGO

LAS ENFERMERAS HOBBIT NO TIENEN SENTIDO DEL HUMOR

Muy buenas, frikis hijos de puta. Voy drogado, pero no drogado en plan guay, viendo lucecitas de colores, unicornios bailando y manatíes copulando, no, voy mal drogado. No consigo mantener los ojos abiertos y no puedo sentarme porque, amigos, ayer fuí a operarme de un quiste y me acabaron sacando dos en vez de uno. Ya es jodido que te saquen uno de la base de la espalda, pero el otro que me encontraron al lado del ojete es el que está destruyendo mi vida. Resulta que para jiñar ahora tengo que seguir un ritual azteca de sacrificio de vírgenes y cambio de vendas y eso me jode mucho.

Hoy no tengo mucho que contar, salvo que he comido de rodillas y que los calmantes molan bastante, pero os quiero contar una pequeña anécdota que me ocurrió ayer después de la intervención:

Cuando estaba estirado en la camilla esperando recuperar la movilidad en las piernas (que no veas si me costó, hay que ver con la puta epidural) se me acercó una enfermera (o una médico, no las distingo si no llevan acreditación) diminuta y me preguntó que qué tal. Yo, con mi humor habitual le dije: "Sea sincera, doctora, ¿podré volver a andar?", a lo que ella me dijo que mejor iba a por oxígeno que veía que me faltaba un poco. Eso demuestra mi teoría de que la gente bajita no llega a coger las bromas y que si no quieres estarte tres horas con un tubo que te sopla por la nariz mejor te callas la puta boca.

Destacable también la sorpresa que se llevó el médico cuando me quitó el gorro ese de mierda y descubrió una majestuosa cresta roja y cuando descubrí como hacer que pareciera que me moría a través del elecrtocardiograma y hacer que la enfermera viniera corriendo a salvarme la vida. Eso fue gracioso, por lo menos hasta que decidieron sacarme con mi família (que por cierto, parecían un puto clan gitano de gente que había) y pasarles a ellos el marrón...

Cuando conseguí mear por mi propio esfuerzo me dejaron libre, me fuí, me estiré en la cama, bebí tres litros de agua, leí Estela plateada y vi la tercera temporada de Scrubs.

Hasta mañana si yo quiero, que os den, zorras.

SCRUBS: "MI PICHA ESTÁ FOFA"

SCRUBS: EL CONSERJE

EL HUEVO, EL ÑORDO O LA GALLINA

CANCIONES QUE MOLAN: DOCTOR JUAN (SINIESTRO TOTAL)

He dejado programada esta entrada hace algo más de doce horas. A partir de las nueve de esta mañana he dejado de comer y beber, y como al fin y al cabo la operación es una gilipollez no le voy a dar más vueltas al tema, pero eso no quita que me apetezca poco (tirando a putamierda) escribir nada, así que os pongo esta canción de mis amados Siniestro Total (proviene de su peor disco, por cierto) para que al menos no sufráis el mono.

Os dejo con el tema en cuestión, a ver como se me da la cosa y ya veremos si mañana hay posts...

Cúrame como tú sabes
cúrame con tus brebajes
y llévame ligerito a Nueva Orleans
llena pronto tus maletas
de teclas blancas, de teclas negras
ingrésame en tu extraño hospital
y en la calle de los borbones
siempre hay tantas diversiones ¡que felicidad!
doctor Juan, doctor Juan
cúrame de todo mal
y del mordisco del caimán
hay cosas raras que a veces pasan
cuando las personas viajan
al país de irás y no volverás.
La hija de Albano y Romina
ya dejó de ser mocita
pero fue por propia voluntad
de tu mano fue al pantano
y sin pies ni manos le enseñaste a bailar
si estoy hambriento tú me señalas
el rumbo del Gumbo y la Jambalaya
si estoy sediento es aun mejor
eres el turista nocturno,
muestras al mundo
lo que el profesor de pelo largo
te enseño
por todo ello merci beaucoup
quils quil y vou de la pre monchou

HOLY SHIT!

EL PUZZLE PISTOLA

NIÑO CON CRITERIO

SI MUERO, DILE A MI MADRE QUE...

Se presentan días tormentosos en mi vida. Se presentan momentos difíciles en el blog debido a ciertos problemas de salud que me afectan, así que es posible que en los próximos días o semanas la actividad del blog se vea afectada por este problema (ya se ha visto afectada, pues el lunes no hubo post a las 17:00, y tanto ayer como hoy este mismo ha salido tarde. Mañana, precisamente a las 17:00 seré sometido a una operación quirúrgica que llevo esperando bastante tiempo. No, no es la de aumento de pene, esa ya me la hice junto a la de reducción de cerebro, es una un poco más sucia, relacionada con algo de lo que ya he hablado aquí antes.

En fin, que no sé como va a ir la cosa porque no tengo ni puta idea de como va a ir esto porque no sé cuanto me va a doler, si me voy a poder mover o si me va a salir del nabo escribir una puta mierda. De todas formas intentaré que algo sí que salga, tengo muchas cosas que contar, como lo del tipo que venía a hablarme de Intermón Oxfam y que yo ahuyenté o explicaros un par de cosas que odio que se me han ocurrido y muchas gilipolleces que me encuentre por el camino.

Así que ya sabéis, estad atentos al monitor y, si sobrevivo a la operación, tendréis vuestra dosis diaria de sabiduría, y si muero,bueno, en enero del 2015 saldrán los posts que tengo como plantilla... Que le vamos a hacer...

NOS VAMOS A LA ZARZUELA, MALDITOS BASTARDOS

SU VIDA TIENE SENTIDO

ESTE LIBRO SE HIZO FAMOSO TRAS LA MUERTE DE SU AUTOR

LA SEDUCCIÓN DEL INCONGRUENTE

Ayer estaba yo tan tranquilo, viendo Scrubs y entre episodio y episodio vi que Goku Junior había citado una gilipollez que había leído por ahí, me lo leí (en la web de El Mundo, nada menos, una fuente de parcialidad) y me pareció detestable, pero no le dí mayor importancia hasta hoy, que viendo la tontovisión he visto como en las noticias hacían eco de esa mierda, así que he decidido opinar al respecto.

El título del artículo lo dice todo, de hecho es tan concreto que desmerece el resto del artículo: "Los superhéroes son un mal ejemplo para los adolescentes". La verdad, no sé para que coño escriben un artículo a continuación, teniendo claro desde el principio cual es la conclusión a la que llegarán, pero parece que se han esforzado en escribir aproximadamente una mierder, así que lo vamos a comentar un poquito:

Para empezar, se habla de las palabras de una especialista, pero lo que si es cierto es que cuando se crean prejuicios se contrata siempre a un especialista en un campo que no tiene nada que ver con aquello a lo que se ataca. Una vez más somos testigos de la incompetencia y la ignorancia y de la intención de crear polémica allí dónde no debería haberla. Estoy seguro de que en un par de meses alguien saca un libro interesantísimo sobre el tema. Pero hablemos de el machismo en los cómics y las películas de superhéroes:

En el artículo se ensalzan las características de los superhéroes de antaño mientras desprecian las de los de hoy. Si recapitulamos veremos como en los tebeos de, por ejemplo, los cincuenta, el 99% de los superhéroes o villanos eran hombres, las que era mujeres, estaban siempre pendientes de estar guapas, llenas de inseguridades, de temores, lo héroes repetían una y otra vez eso de "No puedo pegar a una mujer". Hoy, por otra parte, las actitudesde este tipo se retratan como absolutamente negativas, igual que el alcoholismo, el asesinato, etc.

Si eliminamos la actitud machista de, por ejemplo, Ironman, no queda personaje, lo que debe quedar claro es que es una actitud que existe y que es real. Así pues, si no podemos contar historias que la retraten, ¿qué nos queda por contar? Mirad a mi personaje de CU, Samaritano. Es un machista, fascista y homófobo superhombre, y por eso mismo no puede ser el modelo a seguir de nadie y si alguien lo elige como modelo, sin duda es culpa de una educación deficiente o de algún tipo de problema mental grave.

Evidentemente, hay conductas que son perjudiciales para los niños, la violencia de Hulk, el alcoholismo de Ironman, el negativismo de Batman, el fascismo de Punisher, pero también el machismo de Sexo en Nueva York, camuflado de serie feminista que no hace más que reafirmar los tópicos que tanto detestamos, o la violencia de los Looney Toons, donde se están disparando a la cara todo el tiempo. La diferencia entre una buena o mala educación no radica en la ficción que ven los chavales, y mucho menos de las películas que ven en la adolescencia. Depende de que haya un padre, una madre, un tío, una abuela que los guíen y vean estas películas con ellos.

Es ya un clásico el niño que saltó por el balcón pretendiendo volar como Superman. Se culpó a la película. La culpa fue total y enteramente de sus padre, por no explicarle a ese niño que no se podía volar o por no saber s estaba o no preparado para ver la peli.

La culpa de que los chavales se vean reflejados en ejemplos negativos no es de los superhéroes, ni de los cómics, ni de las películas, la culpa de que alguien no actúe correctamente no es de nadie más que suya, y en el caso de una mente que aún no está formada del todo la culpa es de los padres, que los educan como putas.

Por otra parte, no se me ocurre ningún ejemplo de superhéroe vago, es bastante contrario al concepto, y además de Super Ñoño no se me ocurre ningún motivo (además de un leit motiv) por el que un superhéroe sería vago. ¿Violentos? Bueno, si, TODOS lo son, es el objetivo final de todo este tinglado. Desahogarnos con algo y no acabar matando a nadie, que eso si que sería perjudicial. Casi tanto como el libro "La seducción del inocente", que casi termina con el medio hace 60 años. Eso sí que es peligroso.