MÁS DE UN MILLÓN DE COMBINACIONES...

LESLIE NIELSEN: VIÑETA HOMENAJE

ODIO! COMEDIA

Ayer se fue uno de los mejores comediantes de la historia... No he visto mucho alboroto pero ya es normal; a los grandes no los despide nadie, en cambio, si se muere Shakira, vamos, el acabose, que tampoco digo que quiera que se muera... Aunque así sea.

La falta de homenaje, en cambio, se torna ignorancia cuando oyes cosas cómo "Tío, es que era un actor de mierda", "Sus películas apestaban", "Siempre hacía lo mismo". Vale, vayamos por partes si queréis, y luego ya me coméis el rabo a cuatro tiempos, imbéciles.

Para empezar, dudo que ningún actor de mierda pudiera participar en más de 100 películas y más de 1500 programas de televisión, por otra parte se trata de un hombre que empezó como actor dramático, como galán de Hollywood y que terminó haciéndose un hueco en la comedia, pero vamos, tuvieron que pasar 30 años de carrera en el cine para que ocurriera ésto. Más allá de todo esto, hay que pensar que un actor de comedia tiene que hacer comedia y no drama, ni ciencia ficción, ni tragicomedia ni western ni nada. Su función es hacer reír y yo creo que eso es algo en lo que era muy bueno.

¿Sus películas apestaban? Bueno, pues más de una seguro, y más de diez. Pero es que resulta que los grande actores que estáis encumbrando ahora han hecho diez películas y sólo las dos últimas son buenas, a veces ni eso. Mirad a Ann Hataway... Decidme tres películas suyas que sean buenas según los cánones que se usan (drama, profundo y con Oscar(tm)), sin embargo ahora mismo está considerada una de las grande promesas del cine norteamericano. Tampoco hace falta que nos vayamos tan lejos. Mirad a Richard Gere, a ver, a mí me cae de puta madre, es budista y toda esa mierda, pero que alguien me diga cuando hizo su última buena película, y por buena quero decir que hiciera mover algún músculo de la cara, porque lleva más de 20 años haciendo comedias y creo que en mi puta vida me he reido con nada suyo...

Sobre lo de que siempre hacía lo mismo... Bueno, no creo que sea cierto aunque sí se acerca a la realidad. No obstante, me gustaría por fin enviar a tomar por culo a toda la gente que está convencida de que uno no es un buen actor hasta que no hace un drama para que lloren las señoras. Estoy hasta los cojones de que la comedia quede relegada a un segundo plano siendo un género que gusta mucho más que cualquier otro, por lo general y siendo también mucho más difícil de realizar. Vamos a ver, ahora mismo me voy a inventar un argumento para un drama. Uno de esos que protagonizan dos viejas glorias de la gran pantalla que no salen desde hace veinte años y que resucitan sus carreras:

"La vida de Nancy McNugget siempre ha sido fácil: lo ha tenido todo. Acunada en el seno de una familia rica, Nancy sólo conocía el lujo y el capricho y así, junto a sus padres y su hermana, vivía una vida próspera en las afueras de Los Angeles. Un día, sin embargo, su plenitud vital se ve trunaca por culpa de un hombre al que su padre -un lujoso abogado- metió entre rejas: Withaker Coach. Siendo éste tan solo un crío cuando robó ése coche, John McNugget, el padre de Nancy lo acusó por valor de 100.000$, un dinero que éste no tenía y por eso acabó en prisión. De la misma edad que Nancy, tras pasar doce años entre rejas, ha salido y busca venganza, así que se dirige a la mansión de los McNugget para cobrarse en sangre el tiempo que le deben.

Cuando todos duermen, Withaker entra sigilosamente y, una vez atado el señor McNugget a una silla empieza la masacre. Withaker le hace mirar como mata y viola a su esposa y su hija pequeña. Nancy, horrorizada, estaba escondida en un armario y puede ver con terrible asombro como el demente criminal corta la yugular de su padre. Es entonces cuando Withaker la oye y la encuentra, ésta intenta huir y Withaker cae escaleras abajo. El médico es claro, se va a quedar inválido. Es así como Nancy se convierte en la cuidadora de Withaker, pues éste no tiene a nadie más en el mundo y poco a poco, descubrimos una preciosa historia de amor entre el agresor y la víctima dónde todos aprenderán el valor de la amistad y los buenos sentimientos."

¿Lo veis? Es muy fácil. Ya tenemos para una enternecedora película protagonizada por Nataly Portman como Nancy, Richard Gere como John McNugget, Sigourney Weaver como Susan McNugget y la niña de Kick Ass como la pequeña Amy McNugget. En el papel de Withaker Coach tendríamos a un actor afroamericano que sumará la moralina racial a la película haciéndolos ganar un Oscar... Podríamos poner.. No sé... A Dulé Hill por ejemplo.

Esto lo podemos hacer todos. A ver, sé que no es un super argumento, y hay dramas magistrales, pero no sería capaz de ponerme a escribir el argumento de una comedia en condiciones en dos minutos y os garantizo que más de uno lloraría con esta película de mierda, que vamos a titular... "Withaker: Muerte en vida".

Lo que quiero decir es que la función de una comedia es hacer reír, y si tú te ríes con una comedia (y con las protagonizadas por Leslie Nielsen te solías reír hasta que sacabas un chorrazo de lo que estuvieras bebiendo por la napia) es que es una buena comedia y aunque la gente opina lo contrario, hacer comedia es muchísimo más complicado que hacer drama. Palabra de actor.

CRITICA ESTE BLOG!

Muy buenas, frikis matapavos, este aviso va a permanecer en la cabecera durante unos cuantos días para que todos podáis verlo y comentar. Ya os dije que estoy trabajando en un proyecto ultra-super-mega-hiper-gigasecreto del que no os puedo decir nada (aunque está ya casi acabado y sólo me faltan un par de detalles). Pues bien, para que me salga bien del todo necesito vuestra colaboración. ¿Cómo? Pues muy fácil, cogéis el teclado y me hacéis una crítica del blog lo más original y representativa que podáis. No os paséis de largo, aunque en principio puede ocupar lo que vosotros queráis, aunque preferiría que no ocupara más de quince líneas, pero en fin, vosotros veréis, hijos de puta. Me gustaría que participara cuanta más gente mejor y que os explayarais a gusto. Podéis dejar vuestra reseña en los comentarios o enviármela por mail o mediante el formulario al que podéis acceder mediante el clic en mi careto móvil. Espero vuestras críticas durante esta semana, así que manos a la obra, que son tres putos minutos, ¡coño!

Ejemplo de lo que quiero:

"El Blog de Ximi me ha enseñado el verdadero significado de la amistad mediante un mensaje profundo y tolerante, cargado de sanas risas y duras reflexiones. Sin duda, éste es un claro ejemplo de convivencia y civilidad en un mundo dónde el odio y la ira abundan cada vez más. El Blog de Ximi lo dirige un señor con máscara demasiado humilde para mostrar su rostro, pues no quiere ser adorado como el ídolo de millones que es." Una vez me compró un coche y además tiene las tetas grandes y me dio dinero para irme de putas. ¡Gracias, Blog de Ximi!"

LOS EMPLEADOS DEBEN LIMPIARSE EL ANO

DAVID ICKE 2

IRVING KERSHNER, OTRO QUE SE HA IDO

HAS ESCUCHADO LO ÚLTIMO DE RAMONCÍN?

ANÁLISIS ELECTORAL: CIU GANA PERO NO EN SERIO

Buenos días, frikis trotamúsicos, ayer, revisando los posts de la semana pasada, me dí cuenta de que bien podría haber hecho una cabecera y haber hecho una semana temática. Todos los días estuvimos (estuve) hablando de las elecciones al parlament catalán... Un par de viñetas, vídeos sobre el tema y cuatro gilipolleces y hubiéramos tenido una semana temática en condiciones. Hoy, para acabar con la mierda ésta, a no ser que reciba mails con fotos de genetre que votó con mis papeletas, voy a hacer un balance de lo que ha pasado, así, por encima y sin complicarme la vida, aunque los burócratas que montaron el sistema no se andaran con chiquitas cuando lo hicieron...

Ha ganado CIU, estaba cantado y en el diario Público dieron en el clavo: 62 escaños, se quedan a seis de la mayoría absoluta y van a manejar el cotarro bien tranquilos durante los próximos cuatro años. La verdad es que no estoy descontento con el resultado y, aunque jamás los votaría por fascistas, capitalistas y burgueses, es una legislatura que se merecían. Han hecho junto con los de Iniciativa la mejor campaña de estas elecciones y ya llevaban dos elecciones ganando en votos pero por mierdas de coaliciones y gilipolleces por el estilo no gobernaban. Eso no es justo, qué queréis que os diga, aunque si queréis hablar de justicia podemos hacer números:

CIU ha recibido un 38% del total de los votos, una cifra envidiable, sin duda, lo que pasa es que la abstención (que han calificado de insignificante, manda cojones) ha sido de un 42% aproximadamente (conclusión a la que he llegado a partir del dato que dice que la participación ha sido del 58%, que soy muy listo yo), por lo tanto, si habláramos de una población de 100 personas, sólo 58 habrían votado y por tanto, de esas 58, sólamente 22 personas lo habrían hecho a CIU (cálculo al que llego a la conclusión con la operación (58/11)*38). Eso significa que 36 de las 58 personas que votaron NO votaron a CIU, y si a éstas les sumamos los 42 que se abstuvieron, nos da un total de 78 personas. El 78% de la población no votó a CIU, y gobernarán con una amplia mayoría.

¿No queríais democracia? Pues tomad democracia, así funciona el sistema, el pueblo no quiere lo que sale, pero sale igual. No sé, tal vez hubiera salido un partido fascista o uno xenófobo, pero qué queréis que os diga, si vamos por el mundo fardando de sistema democrático y justo, al menos podríamos respetar la opiión pública y si sólo vota el 58% de la población, a mí no me parecen unas elecciones significativas.

Hace poco hablábamos con mi padre sore si habría que obligar o no a la gente a votar. Él me decía que de ninguna manera, que es algo fascista y terrible; yo creo que no hay qu eobligar a la gente a votar, pero sí que habría que obligar a la gente a tener una opinión. La abstención no me va, así que si quieres abstenerte, vas al colegio electoral qu ete toque, firmas y dices: "Me abstengo", que con esta pereza no se puede mover una puta mierda y así no hay manera, oye. Además, se puede votar por Internet, por SMS, por correo... Así que pocas hostias, que el que no vota es porque es un vago de mierda (y encima luego se va a quejar).

¿El resto de partidos? Bueno, la segunda fuerza política es el PSC, que pierde la hostia de escaños, la tercera el PPC (que miedo, joder) aunque sacar un juego para matar inmigrantes y nacionalistas, luego están ICV, con diez escaños (ha perdido uno por Lleida, que le vamos a hacer) y ERC, que ha recibido un varapalo por ser el Puigcercós un inútil y un bocazas (aunque tiene pelazo). La gran revelación es Solidaritat Catalana per la Independència (SI), con Joan Laporta. Ya dije que tenían el mejor programa de las elecciones y eso se ha notado en los resultados y es que se han puesto por delante de Ciutadans superándolos por un escaño. Ciutadans son los últimos de la fila con tres escaños que ya me parecen demasiados, rehusando hablar catalán hasta en la TV autonómica.

Plataforma por Catalunya se ha quedado a las puertas y aunque yo creía que iba a sacar al menos uno, se ha quedado sin asientos en el parlament, auqneu es un aviso claro de que la extrema derecha está aflorando poco a poco en todas partes y eso da bastante repelús.

Paridos curiosos como en le los Pensionistas en Acción, el CORI de Carmen de Mairena o el Pirata se han quedado sin una puta mierda, como siempre. Otro que s eh aquedado sin silla ha sido Reagrupament Independentista, para sopresa de propios y extraños; sus votos se los ha llevado el Laporta, que ya veremos cómo se porta (uy, si rima y todo).

Pues este es mi análisis y si hay una conclusión que podamos extraer de todo esto es que no vale la pena ser demócrata ni votar a nadie, porque siempre acaban ganando los mismos: los políticos.

LESLIE NIELSEN, MUERE EL GENIO

"Esa no es forma de morir: un paracaídas que no se abre, ésa sí es forma de morir. Quedar atrapado en el engranaje de una máquina, que un lapón te muerda en los huevos, así es como yo quisiera morir" ('Agarralo como puedas', 1989)

Y tantos, tantos momentos grandiosos que me duelen los carrillos sólo de pensarlo. Es el tipo con el que más me he reído, así que, como alguien diga que no era un buen actor o que sus películas eran cutres, que le den por culo, tendrá que responder ante mí. Porque todos, TODOS nos hemos descojonado con sus películas. TODOS, y se lo debemos. Anotarn también qu el afamília ha dicho que no les manden flores, que en vez de eso donen dinero a causas benéficas en su nombre.

DJ HUSSEIN

DAVID ICKE 1

NIÑA QUE DERRAPA

PARAR EL TIEMPO

EL HORMIGUERO... BAH, MEJOR ME CALLO

PELIGRO DE ABDUCCIÓN

APOYO A LA CAMPAÑA DEL CHACAL

Como ya he comentado antes, desde aquí también apoyamos la idea del Chacal de voyar por Monty Burns, por eso he hecho también una papeleta para dicho candidato. Es válida en todas partes, así que no dudéis en usarla y ya sabéis, si lo hacéis enviad una foto o una crónica de los hechos.

Ah, si, que se me olvidaba, podéis haceros fans, del grupo o las mierda que sea de la campaña del chacal por aquí, aquí y aquí.

A LIFE ON FACEBOOK

CTHULHU MATA A JUSTIN BIEVER EN SOUTH PARK

PEDOBEAR CAMUFLADO

PAPELETAS NULAS

Saludos, frikis mascafotos, hoy no tengo muchas ganas de escribir, así que acabaremos lo que al parecer ha sido una semana dedicada a la política con algo político. Como ya sabéis este próximo domingo 28 se celebran las elecciones al parlamento catalán. Ya os dije que mi intención era votar nulo, así que lo que he hecho es unas cuantas papeletas por si alguien se apunta a la movida. La otra opción es hacer como el Chacal y votar por Monty...

Ah, también quería comentar que el otro día me dejé un partido por comentar y Artur (el que me obligó a hacer el post sobre tetas cuando iba borracho) se me mosqueó. Como mide seis metros y lanza rayos por el culo voy a hablaros de él:

Solidaritat Catalana es el partido fundado por Joan Laporta, ex presidente del Barça. Este partido es totalmente independentista, aún así, ha presentado el mejor programa de las elecciones, una propaganda electoral buenísima y unos puntos muy claros. De hecho, si no fuera a votar nulo, probablemente el voto se lo daría a él. Aunque también se me ocurren un par de motivos para no dárselo, como el hecho de que sea independentista (yo no lo soy, aunque cada vez estoy menos convencido de eso), que no me gusta el fútbol y que el Barça lo ha denunciado por malversación o algo así...

En fin, que voy con las papeletas, que os cundan, y si alguien las utiliza, espero que me mandéis una foto o al menos me lo digáis. Ah, y si alguien se hace la suya propia, también quiero verla. Clicad en las imágenes para verlas en grande.

CARICATURA BAJO COACCIÓN

BEST SIMPSONS' OPENING EVER!

SUPER MARIO: SCARFACE

CLASES DE PROTOCOLO DE TITO XIMI: MESA ELECTORAL

El Blog de Ximi recuerda a sus lectores que Ximi no tiene nada que ver con el blog. El hecho de que esté aquí teniendo el mismo nombre que el blog es una puta coincidencia, por lo tanto, cualquier post que sea publicado bajo su nombre es falso y carece de vigencia. Por supuesto, no nos hacemos responsables de lo que este ente publique y recordamos a la gente que Ximi tiene síndrome de Down y que está muy feo meterse con él, insensibles.

Saludos, frikis pudresierpes, hoy vamos a ver, mediante una nueva clase de protocolo de tito Ximi, cómo hay que comportarse en caso de que tengamos que estar en una mesa electoral y no podemos pasar un domingo tranquilo de abstinencia tocándonos las pelotas y matando el rato asesinando elefantes con una lupa. ¡Vamos allá!

1- Enhorabuena, has sido elegido para presidir una mesa o lo que sea que se hace allí, sirves al sistema y éste te recompensa jodiéndote el día, así que la primera norma que debes seguir es: Conseguir que te echen antes de empezar. Para ello acude a la cita (que si no te pegan un multazo) totalmente desnudo, quizás con un pepino asomando por el ojete, aunque no lo recomiendo porque te va a costar andar. El siguiente paso es gritar frases como "¡Soy partidista, soy partidista!", "¡Manipulación, oh, dios, me encanta la manipulación de votos!" o también la clásica "¡Odio a los negros y no los voy a dejar votar, por hijos de Satanás y por ser marrón oscuro!". La expulsión está casi garantizada, pero por si acaso, lleva un arma de fuego.

2- En caso que el primer punto no haya funcionado y no estés en la cárcel, lo siguiente es presentarse a tus compañeros de mesa. Suelen ser tres aparte de ti y lo que debes hacer es sembrar la cizaña: al primero que veas le dices que el otro lo ha llamado hijo de puta y se ha reído de su peluquín, al segundo le dices que el tercero dice que se ha follado a su hija menor de edad y que huele raro. Finalmente, al tercero estaría bien decirle algo como "Oye, tío, no es por tocarte las pelotas, pero esos dos me han dicho que quiere unir fuerzas para forzarte a hacerles un bukkake y que si quería unírseles. Dicen que les pone tu cara de retrasado". Así seguro que pasarás un día entretenido, lleno de discusiones y rencores. rabia e ira, que al fin y al cabo son propiedades básicas de la democracia. Si te descubren, yo iría corriendo, aunque probablemente no lo hagan... ¿Parecen bastante idiotas, no?

3- Una vez sentado en tu mesa, empieza la magia de la democracia y la sucesión de gente fea que irá pasando por tus narices para votar podría mosquearte, así que lo mejor es pasar de preámbulos y ofrecer sexo a todos aquellos que vayan a votar a tu mesa, no estamos para hostias, vamos cachondos y no tenemos ganas de seleccionar, así que a piñón, con las abuelas y las monjas también (sobretodo con las monjas). Como los menores no pueden votar, estáis salvados de convertiros en los próximos Sánchez Dragó. Podéis utilizar frases de mi cosecha para llevaros al huerto a cuantos más electores mejor: "Te voy a democratizar el culo, zorra", "Hay que ver, vienes a votar tú y acaban botando tus tetas", "Te voy a sondear las trompas de falopio" o la clásica "Cómeme el censo".

4- Es algo importante hacer sentir cómodos a todos aquellos que participen de la fiesta democrática así que debes entablar conversación con todos ellos. Primero sonríeles, déjalos votar, comenta lo frío que está el tiempo o lo bonitos que son sus zapatos y a continuación interrógalo violentamente sobre a qué partido está votando. Si no te lo quiere decir (hay quién cree que el voto es secreto aunque eso seal falso, que luego lo miran para contarlo, gilipollas), amenázalo con un boli o haz ver que hablas por un walkie talkie y llamas a los de seguridad. Por algún motivo la gente le tiene mucho miedo a eso. A medida que vayas obteniendo respuestas debes introducirlas en una base de datos para tener referencias de qué vota cada quién y así poseer el poder de elegir el próximo líder exterminando a aquellos que no votaron al partido que te gusta.

5- Finalmente, debes pensar que vas a tener que contar un huevo de votos, así que lo mejor es convencer a los votantes para que te den los votos a ti y tú, según te guste o no el partido al que votan, en un despiste suyo, los rompes y los tiras a la basura. Cuando llegue la hora del recuento no va haber ningún problema y acabaréis muy pronto contando sólo los votos de la gente que está de acuerdo y así beneficias a tu propia causa. Piensa en las elecciones como una competición entre mesas, el que cuente menos votos gana.

Y estos son mis consejos, este post de lo dedico al Chacal, que le ha tocado pringar (igual que a mi suegra). Yo, por mi parte, me voy a rascar los huevos a tres manos para compensar el vacío. A los demás, que os jodan, cabrones.

AHÍ VA, QUE CHORRAZO!

SALVADOS: SGAE 4

POR ALGÚN MOTIVO ESTE VIDEO TIENE LA INSERCIÓN DESACTIVADA, ASÍ QUE LO ENLAZO, Y A TOMAR POR CULO, HOSTIAS

EXTERMINIO GEEK

POR LO MENOS PODEMOS VIVIR (RESPUESTA A JERAL)

Hoy voy a intentar no extenderme demasiado, estoy cansado y sin ganas de hostias, así que mejor vamos al grano. El post de hoy es una pequeña reflexión sobre el comentario que dejó Jeral en el post de la fondue. Su comentario reza así:

"Y yo me pregunto... Y?

Ximi, dices que nos han lavado el cerebro de pequeños, pero si escribes esta entrada es porque por lo menos disientes intelectualmente, ya que no en la práctica (como todos).

El mundo es una mierda, pero es un mundo de mierda en el que por lo menos podemos vivir. Unas veces nuestra vida es una mierda, pero otras nos elevamos de la mierda y tenemos una breve visión de la felicidad. No es permanente pero es mejor que nada.

Por qué no te suicidas, "tipo de arriba"? Porque este es el mejor de los mundos posibles, porque es el mundo en el que estás vivo (mientras no se descubra la forma de viajar a universos paralelos).

Y es un mundo que tiene la potencialidad de mejorar, que no la certeza."

Jeral, como todos sabemos, es un tipo gris y huele a rancio, contra eso no podemos hacer nada, pero este comentario se pasa de catastrofista y no hace otra cosa más que darme la razón. Aunque voy a contestar por orden, que si no me lío.

Por supuesto que nos han lavado el cerebro, pero no necesariamente desde pequeños, nos lo están lavando en este mismo momento con publicidad, mensajes subliminales, telebasura... No te quepa duda de que tienes el cerebro mucho más blando de lo que crees, y yo también. Esta es una de las maravillas más alucinantes del sistema. Somos la vacuna. El sistema es susceptible a amenazas tales como revoluciones, alzamientos, decapitaciones... Nosotros actuamos como una mini-revolución que lo que hace es inmunizar al sistema de los grandes ataques, como podrían ser unas huelgas generales o una manifestación multitudinaria. Como la gente se ha desahogado leyendo o escribiendo mierdas como este que estáis leyendo ahora mismo, se debilita ante la revolución. Somos la vacuna. Por eso en tiempos de dictadura o de rágimen totalitario se llevan a cabo acciones extremas y en situaciones como la que vivimos no. Es lo que tiene la libertad de expresión controlada.

En el tercer párrafo lo que haces es darme la razón del todo. Sabes que el mundo es una mierda, que es injusto, que estamos bajo el yugo de cuatro endógamos que nos manipulan y nos mienten pero crees que son tus amigos. Crees que esta gente te ha dado el mundo en el que mereces vivir. Crees que te han puesto en un mundo inmejorable. Esta pose de conformismo masoquista no es otra cosa que la aceptación de la sumisión como dogma. ¿La felicidad? No creo que sepamos lo que es. Si, está en las pequeñas cosas; un beso por la mañana, tu comida favorita, la sonrisa de un niño, cascarse un pajote... Pero eso es lo que nos mata realmente. Uno no puede dejar de pensar que si hubiera más infelicidad sería más fácil cambiar el mundo. Evidentemente no haría falta cambiarlo si fuera verdadero felicidad, pero como estamos siendo manipulados, oprimidos y liderados por fuerzas represoras que controlan nuestro destino, asumo que ser feliz es imposible. Ellos, sin embargo han conseguido que creamos que estamos bien y que nuestra situación es inmejorable. Que la riqueza no se puede repartir y que tenemos que pegarnos la gran vida (cosa que no hacemos) mientras dos tercios de la población se pudren en la miseria.

Y por supuesto que es un mundo que puede mejorar, pero con el pensamiento "Por lo menos estamos vivos" no va a ir a ningún lado, se va a quedar como está, en manos de cuatro criminales a los que no les importamos ni tú, ni yo ni nadie salvo ellos mismos.

BRAZO DEFORME

SALVADOS: SGAE 3

IGUAL DE FEAS

ELECCIONES CATALANAS

Muy buenas, frikis saltametros, hoy vamos a hablar de política, pero no de la típica política que hablamos aquí, de ideas, tendencias y fachas de mierda, hoy vamos a hablar de la política aplicada. Vamos a hablar de las elecciones catalanas. Adelante, Manolo:

La mayoría de vosotros no vivís en Catalunya, así que no debéis tener demasiada idea de qué va la cosa pero siguiendo con la tendencia del blog, me importa tres mierdas, así que a callar, putas. Voy a hacer un análisis y una valoración de los candidatos más importantes para estas elecciones e intentaré decidir a partir de aquí a quién voy a votar. Adelante pues:

Artur Mas

Este es el candidato de CIU (Convergència I Unió), el partido del Pujol y el que más ha mandado en este país. Las cosas con Pujol no iban tan mal como ahora, la gente no se quejaba demasiado. Por otra parte es un partido burgués y clasista que tira más a la derecha que a ningún otro lado. Sería el equivalente catalán del PNV y por supuesto no me interesa tener a unos fachas mandando en mi casa, así que lo descarto. Aunque debo decir que me fascina la simetría de su cara y el tamaño de su mentón. No puedo parar de mirar sus facciones de tipo duro. Aunque eso le ha hecho ganar muchos puntos se va a tomar por culo.

José Montilla

Es el candidato del PSC (Partit Socialista de Catalunya). Hace no mucho hablaba con un primo andaluz de mi novia sobre política y sobre la catalanofóbia que hay en España. Se suele decir que son los catalanes los que tienen manía al resto de los españoles. Por otra parte, nuestro president es andaluz y ya me gustaría a mí ver a los andaluces eligiendo a un presidente catalán (o a cualquier otra comunidad autónoma). Por otra parte este hombre oarece retrasado en todos los debates, es inexpresivo y lo que en Catalunya llamamos un borinot. Además, no tienen ni puta idea de hablar catalán y, quieras que no, no hablar el idioma del país que quieres gobernar puede suponer un leve contratiempo para alcanzar la cima de la política. Que le den por culo también, si no hablas mi idioma no me mandas.

Joan Puigcercós

Es el candidato de ERC (Esquerra Republicana de Catalunya) y aunque las siglas del partido me puedan identificar, no lo hago con su política independentista. Este hombre es el que hace unos días dijo que en Andalucía no se pagan impuestos mientras aquí nos matas a cobros. Tiene razón en parte, pues en Andalucía entra más dinero del que sale y en Catalunya salen más de 20.000 millones de euros anuales hacia la capital, eso jode mucho. Pero de ahí a decir que los andaluces no pagan impuestos hay un trecho, y es que el habitante de Andalucía tiene que pagar impuestos como todo el mundo, y lo que entra no se lo devuelven a él, si no al gobierno autonómico o provincial o lo que sea. Cuando un político dice estas gilipolleces sólo para salir en los medios a mí me toca las pelotas. Este señor no tiene ni la labia de Carod Rovira ni la mala hostia de Tardà, así que a tomar por culo.

Joan Herrera

Es el candidato de ICV-EUiA (Iniciativa per Catalunya Verds - Esquerra Unida Alternativa). El nombre largo ya no me mola, pero bueno. Vendrían a ser como la versión catalana de Izquierda Unida y sus puntos del programa serían los que más se ajustan a mis ideas. Por otra parte, aunque impulsaron la prohibición de las corridas de toros no apoyaron la moción para prohibir los bous a carrer y eso me decepcionó mucho. También han impulsado una ley de sucesión que toca mucho los cojones a la clase media-baja y beneficia al rico. Eso no va con ellos, pero lo han hecho, así que se pueden ir a tomar el aire. Además, el Joan Herrera, aunque tiene labia, es un tanto deforme y eso me desconcierta.

Estos son los partidos importantes de las elecciones, epro aún hay tres partidos que me llaman la atención y que quería comentar un poquito, así que voy a ello, aunque no tengan la más mínima posibilidad:

Alicia Camacho

Es la candidata del PPC (Partit Popular de Catalunya) y es lo que viene siendo una facha de mierda, aunque sea mujer. Sacaron a la luz un juego para móviles en la que iba montada en una gaviota (como un avatar) y se dedicaba a eliminar inmigrantes y nacionalistas. Esto le ha valido un varapalo y una bronca con un nigeriano de Barcelona. Merece morir y desde luego no merece ningún voto por su tendencia xenófoba y totalitaria. También está farruca con la cosa del idioma soltando mentiras sobre sanciones inexistente a aquellos que rotulan en castellano y eso no es cierto, lo que se sanciona no es el uso del castellano sinó la falta de uso del catalán, en este país el catalán se habla a duras penas, el castellano se quedó como la lengua más usada durante la represión fascista y me temo que así seguirá siendo, sobre todo si seguimos dejando que los soplapollas del PP (y los gilipollasd de Eesfíntereconomía sigan dándo caña a las leyes para preservalr la lengua. A freír espárragos.

Albert Rivera 

Es el candidato de Ciutadans Per Catalunya y, que el nombre no os engañe, son unos fachas de mierda. En su cartel sale delante de mucha gente desnuda con un cartel en el que pone "Rebélate". Hasta ahí de acuerdo, lo que pasa es que su concepto de rebelión es hablar en castellano en los mítines (algo de lo que no estoy en contra, ni yo, ni la ley) y dar prioridad al español ante el catalán. Eso si que no, aquí tenemos un idioma precioso que hay que tratar, si no con preferencia, al menos al mismo nivel que el de los vecinos, cojones. Súperdescartado. Y pensar que cuando Albert Boadella fundó el partido yo creía que era una perfonmance de Els Joglars...

Josep Anglada

Es el candidato y líder supremo de Plataforma Per Catalunya, el partido más fascista que ha existido en mi comunidad autónoma y desde luego el que más asco y repulsión me causa. La gente dice que es posible que salgan bien parados de las elecciones, yo digo que tenemos un nivel mínimo, que es imposible. Espero estar en lo cierto. Este es el payaso que humilló a un minusválido en Salvados y que tiene el discurso más racista, fascista y xenófobo que he oído desde el III Reich. Antiguo miembro de Fuerza Nueva, lo hemos visto alzar el brazo vistiendo una camisa azul al grito de "Viva España". Miedo no, lo que da es rabia. Ojalá lo repatriaran a la puta mierda, que es dónde debe irse.

Y esto es básicamente todo. Hay más partidos, la Falange, que este año se presenta a las catalanas, el PAR (Partido Aragonés), que no sé qué cojones pintan en todo esto, Reagrupament Independentista, que es una alianza de partidos independentistas que se han unido en un sólo frente y muchos otros partidos de mierda que no se van a acomer una polla.

Yo, por mi parte haré voto nulo, que es el único queno se apropia nadie. Dibujo un pene en un papel y pa la urna, y desde aquí animo a la gente a hacer lo mismo. Penes. Penes para todos.

Y SABEMOS QUE NO ES UN SÓLO CASO...

SALVADOS: SGAE 2

BACARDI LOL, NO APTO PARA TROLLS

EL FASCISMO COMO SÍNTOMA DE LA FONDUE

Lo he oído siempre, frikis duplicamocos, y se ha dicho en todas partes: "El capitalismo es un síntoma del fascismo". Yo estaba de acuerdo hasta que cambié de opinión, y ahora mi máxima al respecto es otra: "El fascismo es un síntoma del capitalismo" y si me prestáis un poco de atención os lo voy a explicar con mi elocuente verbo y mi bella narrativa.

El capitalismo es un sistema que incita a acumular bienes innecesarios como dinero, casas, coches... No hablo de colecciones, es evidente que si un tipo está forrado y quiere coleccionar Aston Martins pues adelante, porque el sistema le permite tener tal cantidad de dinero que le permite catalogar y almacenar coches de lujo, y es un derecho fundamental que impera sobre lo moral. El capitalismo es, básicamente, la ley del Oeste en tu cartera, dónde el conflicto "En este pueblo no hay sitio para los dos" se soluciona pesando tu monedero envez de disparando tu revólver. El capitalismo degrada a aquellos que no lo asumen. Lucha contra el rojo, criminaliza al vagabundo y asesina la voluntad, voluntad de negarse a establecerse como miembro de un sistema que no está corrupto de por sí, pero que viene empaquetado y etiquetado por aquellos que lo van a corromper.

Vivimos en un sistema que permite que unos pocos tengan mucho y unos muchos tengan poco. No, no lo permite, lo impone, lo exige, lo alenta y lo peor de todo, lo ampara y lo promueve, dejando de lado opiniones impopulares y antisistema. Tú, amigo, no formas parte de la jet set. Desde que eras un niño te han comido la cabeza, tú no te has dado cuenta, pero te han sorbido el cerebro, han toqueteado todos los impulsos eléctricos que habitan tu mente y te han cambiado l aopinión qu ete tocaba tener por la tuya propia, no te lo crees pero así es. ¿Cuantas veces te han dicho que tienes suerte de vivir en el primer mundo? ¿Cuantas veces te han comparado con esos pobres negritos que se mueren de hambre?

Pues llega un momento en que te das cuenta de que vives en un lugar ubicado en el primer mundo geográfico pero que, en coparación con los que realmente viven en el primer mundo, tú eres menos que una rata de alcantarilla. También aprendes que hasta que llegamos los blanquitos a ayudar, a los negritos no les iba nada mal. Pero sabemos lo que sabemos porque nos lo han dicho.

Hace seiscientos años sabíamos que la tierra era plana. Hace seiscientos años sabíamos que Dios existía. Y hoy sabemos que el único sistema que funciona es el capitalismo. Funciona, por supuesto, funciona de puta madre funciona tan bien que ha conseguido algo que ni la más loca de las mente podría haber predicho. Te han hecho creer que son tus amigos. El fabricante, el productor, el comercial te ha hecho creer que se preocupa por tí, te ha convencido de que todo lo hace por tu bien y que tú puedes ayudar a los demás. ¿Cómo? Pues muy facil, si compras mi marca de compresas daremos dinero para la lucha contra el cáncer. Si compras nuestras nustros coches ayudaremos al medio ambiente. Si compras nuestras salchicas apadrinaremos una pornstar. Eso tiene un nombre, amigo: chantaje. Y te encanta qu ete lo hagan. Te corres del gusto cada vez que un anunciante hace una promesa de éste tipo; esbozas una sonrisa y dices "Pues esto está muy bien". Eres una buena oveja.

Lo que pasa es que el capitalismo tiende a torcerse. A mí me gusta verlo como una gran fondue de queso en la que hay cuatro manos sujetando el pan que van untando mientras varios miles de millones de personas mantienen encendido el fuego y van echando más queso o reponiendo el pan. Lo que sucede es que a veces entra una nueva mano con otro pincho y con su pan para untar y cuando lo hace, anima a otras manos a participar en el ritual y éstas a otras, hasta que el queso se acaba y hay que reponerlo cada vez más rápido. Se acaba, reponlo, se acaba, reponlo y de repente, una mano poco habil que quere introducirse le pega un golpe a la fondue y se cae. El queso fundido que había dentro salpica a todos los que vigilaban el fuego, reponían el queso y el pan y que, en definitava, mantenían eso en marcha. Parece un buen momento para cambiar las tornas, para repartir el queso que queda entre los obreros. Por desgracia no tienen tiempo a reaccionar porque antes de darse cuenta están trabajando para volver a poner en pie la fondue. Alguno hay que no está contento del todo y decide dejar de poner queso, de reponer el pan, de avivar el fuego y éste convence a otro, y a otro, y así sucesivamente hasta llamar a atención de las manos que untan queso fundido.

Es entonces cuando llega un individuo vestido de azul que te explica que esos que han decidido dejar de reponer son unos vagos y unos antisistema. Y te lo crees porque lo dice por la tele. Además, este personaje se inventa un enemigo, como podrían ser lo malvados visitantes de la fondue de pescado de al lado, que allí tienen mucho tiempo libre y han venido a quitarte tu puesto, así que como estás deacuerdo con él en una cosa, pasas a estarlo en todo y le das el poder de decidir por tí porque tú estás demasiado cansado de vigilar la fondue todo el día (él, como va comiendo de lo que cae, pues tiene tiempo libre). Y con él llegan reformas importantes, reformas para las que no habías firmado pero que se te imponen y que debes acatar. ¿Aquellos que se habían replanteado el sistema? Han dejado de importar. Son criminales y son castigados.

Así funciona el mundo. Y tú lo aceptas y te encanta, y crees que los dueños de la fondue son amigos tuyos porque de vez en cuando dejan caer alguna migaja. Y tú te la comes. Y te callas.

YO LA QUIERO, Y SÉ QUE TÚ TAMBIÉN

SALVADOS: SGAE 1

ESTOY PROBANDO ESTA MIERDA

Estoy probando a postear desde mi móvil nuevo, así que todo lo que voy a hacer es escribir esto y colgar una imagen a ver que tal va el invento...

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JESSE EISENBERG PONE VERDE (Y CON RAZÓN) AL HORMIGUERO

SENSIBILIDAD: NO ES PARA LOS ASIÁTICOS

CANCIONES QUE MOLAN: CALIENTA EL ODIO (LA POLLA RECORDS)

Muy buenas, frikis pluripollas, hoy tenemos canción molona, así que a callar, que empieza el arte.

La canción de hoy es de la Polla Records (o de La Polla, o de LPR, no sé cómo se llamaban entonces) y trata de un tema que aquí conocemos muy bien: el odio. En este caso, Evaristo está básicamente hasta los cojones, y tal y como ha ido la semana, yo estoy un poco igual... Entre el gilipollas enfermo de Sostres, la idiota del PP con un juego par amatar inmigrantes y nacionalistas y todas las gilipolleces fascistas de rigor... En fin, la semana que viene ya trataremosel tema un poco más a fondo, hoy, como mucho... calienta el odio.

Mundo de buitres ciegos, mundo cartera.
Mundo cobarde, mundo antinatural.
Si todo va a acabar, gratis lo van a ver.
Si todo sigue igual, también seguiré.

Con las antenas puestas la vida entera,
hay mucho malnacido que controlar.
Esto no puede ser, que paranoia...
Odio a mi alrededor.
Odio a mi alrededor.
Odio dentro de mi.

Quiero sacar de mi esta locura ardiente,
quiero apagar el fuego de mi razón,
pero no puede ser, vista la situación...

Odio a mi alrededor.
Odio a mi alrededor.
Odio dentro de mi.

Calor...
Calienta el odio, dentro de mí.
Calienta el odio.

CACTUS ADORABLE

EL MALVADO AGRICULTOR MALFENDI

El que pille el chiste del título escoge la primera semana temática del año que viene, hala.

DIFERENCIAS

ZOBERBIA: EL REGRESO

Hace ya tiempo que dí por zanjada la sección, pero ayer me encontré a Zuperman y no he podido reprimirme, así que aquí está, friki husmeapollos, una nueva entrega de...

¡ZOBERBIA!

Ya os comenté durante el primer año de vida de este blog que Zuperman es un tipo curioso. Padece algún tipo de trastorno de la personalidad que le hace soltar una sarta de mentiras inverosímiles que hacen las delicias de algunos y forman un infierno en vida para otros, como mi amigo Julián al que aún le debe dinero (dinero que no le va a devolver). La cuestión es que ayer, mietras me dirigía a un míting político de IC EUiA (que tuiteé a tiempo real y que ya os contaré otro rato) vi un enorme bulto que se aproximaba a mi ubicación. De él salieron las palabras "¿Eh, Ximi, que paza?". Era él, Zuperman, por algún motivo había salido de su escondrijo y ahora pululaba por las calles de mi ciudad. Intenté evadir la conversación, pero al parecer él tenía ganas de hablar, así que me puse el chubasquero preparado para recibir toda la mierda que iba a soltar nuestro amigo.

"¿Qué haces?" le pregunté con miedo (y rabia). "Puez nada, trabajando y eztudiando, a ver si termino ya con veterinaria". Me gustaría aclarar una vez más que el tipo éste no tiene ni siquiera el bachillerato, tampoco ningún ciclo formativo y tiene 23 años, por lo que es imposiblñe que esté cursando estudios universitarios, pero bueno, a mí no me interesaba discutir, así que le dije que muy bien, que me iba.

"Dejé el ejército", me dijo a continuación, reteniéndome en una conversación que no me interesaba para nada. Recordemos que el tipejo este jamás ha estado en el ejército y no echamos unas risas muy agradables escuchando cómo pegaba a un superior, se follaba a la hija del general, robaba armas del polvorín y hacía el adiestramiento en Zaragoza. "Ahora me eztán pidiendo que vuelva, pero yo digo que no". Claro, por supuesto, of course. El ejército (al que nunca has pertenecido) no tiene nada más que hacer que llamarte y escribirte (o tal vez te lo han dicho por Facebook, total ya...) para pedirte que te reincorpores a unas fuerzas armadas a las que nunca has pertenecido. Esto empezaba a ser surrealista, pero aún no había soltado toda la mierda que tenía que soltar...

"Quieren que vaya a Afganistan", explicaba, y a mí me parecía de lo más normal, a mí también me gustaría que se fuera a Afganistan... O a Ruanda, o a Siberia... Me da igual, pero que se vaya lejos... Pero ahora viene lo bueno. La perla que me ha obligado a escribir este post, una de las mejores mentiras de mierda que me han dicho jamás (por no decir la mejor o crear una nueva categoría para poder ubicarla en un lugar justo en mi ránking de gilipolleces dichas por este cretino que no sé que cojones intenta soltando tal sarta de mentiras: "Pero pazo de ir porque en el Líbano ya me pegaron dos tiros".

Por favor, un minuto de silencio para reflexionar sobre el tema...

...

...

Ya.

A ver, colega, ¿me estás diciendo que te pegaron dos tiros en el Líbano? ¿En serio? ¿De verdad? Porque eso es acojonante, eres la primera persona que conozco que ha entrado en combate... Y le han disparado y le han dado (es un blanco fácil por otra parte, lo que es jodido es dar a otra cosa que no sea su descomunal trasero)... Vaya, deben haberte concedido la medalla al valor... O la del mérito... O la de cruzar viejas de un lado a otro de la calle... Claro que por otra parte estás trabajando en el Telepizza desde hace varios años y no has teneido demasiado tiempo de entrar en combate, ni de adiestrarte, ni de recibir disparos (aunque no hubiera estado mal), porque lo que eres es un mentiroso de mierda y lo que mereces es que alguien te lo diga, te cabrees, lo amenaces como haces siempre que alguien te lleva la contraria y éste te pegue una paliza por bocas y por cretino, que es lo que eres.

Así que catalogo y nombro esta mentira como:

¡LA MENTIRA MÁS GRANDE DE LA HISTORIA!

Enhorabuena.

Yo pasé de decir nada, lo que dije después de que me explicara lo de sus heridas de guerra no fue "¿A ver las cicatrices?" o "¿Vaya, y dónde te dieron?", ni siquiera un "Anda ya, mentirosillo...". No, lo único que salié de mis labios fue un satírico "Vaya, te felicito, hombre ahora me voy, pero que te vaya muy bien". No por que no tuviera ganas de reirme de él, ni tampoco por que no se mereciera un escarnio público, ni una mofa, ni una burla. Me fui porqu eme estaba costando horrores agauntar la carcajada que se estaba formando en mi estómago e iba a aflorar por cualquier momento. Me dí la vuelta, dí un par de pasos y me descojoné vivo. Llamé a todo el mundo para reirme de él y para comuncare las novedadaes y caminé durante veinte minutos por la calle esperando que se me pasase la risa algún día. Se me pasó... Y ahora que os lo he contado ha vuelto.

En fin, espero qu eos haya gustado este apéndice de ZOberbia, una exitosa sección que parece que se resiste a morir. En fin, hasta luego, hijos de putra y recordad: si decís mentiras vendrá Zuperman y os disparará con su rayo láser.

SÓLO UNA DUDA...

Por algún motivo que todavía desconozco, ayer tuve una gran avalancha de visitas (me quedé a dos visitas de llegar a las 1.000 páginas vistas) pero después de comprobarlo no he detectado ningún patrón extraño ni ninguna cantidad extraordinaria de visitas desde un sitio de referencia en concreto o una palabra clave significativa (aunque tuvo bastantes visitas el post sobre Salvador Sostres). ¿Alguien tiene idea de por qué ha habido este incremento de más del 300% de tráfico en el blog? Cualquier información será debidamente no-recompensada.

EDITADO (15:39):

Vale, ya he visto la movida que se ha armado con el gilipollas ése del Sostres. Ya lo comentaré por aquí otro rato...

O QUITAS EL SÁLVAME...